Когда вы заставляете кого-то вас ждать, вы даёте ему время вспомнить все ваши недостатки.

У полковника в постели ничего не получается. Жена:
- Что с тобой?
- Я сегодня не в форме.
- Ну так надень!

Знаю отличный тост. Как говорил мой дед, заходя в курятник:
- Ну, понеслись!

В прошлом году жители России перевели мошенникам более 100 миллиардов рублей. В том числе: налоги, вывоз мусора и коммунальные платежи.

- Подскажите, а окулист сегодня принимает?
- Да, к сожалению. Уже почти неделю не просыхает.

Муж подговорил знакомого гинеколога, чтобы тот прописал его жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идёт полным ходом.

- Девочки, на каком сроке вы почувствовали первое шевеление ребёнка?
- Когда он устроился на работу и съехал от нас на съёмную квартиру.

Через 30 дней будет ровно месяц, как я не бухаю.

После того, как муж назвал жену курицей, она не стала обижаться, а просто снесла ему два яйца.

- Нам надо встретиться.
- Зачем?
- Проблемы есть.
- Я не ем проблемы.

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк всё по дому делает сам, а женатого заставляет жена.

Жена из ванной спрашивает мужа:
- Послушай, а как у тебя получается так чисто выбривать щетину вокруг губ?
- Всё просто, я подпираю кожу изнутри языком.
- Дорогой, мне нужна твоя помощь!

- Кто любит людей, не смотря на их место жительства, национальность и вероисповедание?
- Львы и крокодилы.

- Ты просто извращенец!
- Почему?
- Потому что выложил моё фото с котом, которого я только что помыла, и подписал: «Моя девушка с мокрой киской».

Предложила мужу ролевые игры. Он полицейский, а я воровка, которая от него убегает. Третий день меня поймать не может. Ментяра позорный!

- Папа, меня бабушка укусила!
- Сам виноват! Не надо было палец в клетку совать.

Чем старше становлюсь, тем опасней становится для меня процесс лежания. Иногда так хорошо лягу, что вставать и что-то делать не хочется совсем. Вечность бы так лежал. Я это к тому, что Ленин, возможно, вовсе и не умер.

На чемпионате мира по стриптизу судьи регулярно меняют руки для голосования.

Умная женщина с утра обязательно скажет мужчине что-нибудь приятное, а опытная ещё и сделает.

- Папа, а что такое безопасный секс?
- Это, сынок, когда женщина не знает твою фамилию и твой адрес.

Мужчинам очень тяжело. Бывает, встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж есть и любовник!

У Вовочки была корова, а у Наташи бык. Привёл Вовочка как-то раз свою корову к Наташиному быку. Бык залез на корову, а Вовочка и Наташа сидят, смотрят. Когда всё закончилось, и бык слез с коровы, Вовочка поворачивается к Наташе и говорит:
- Может, тоже попробовать?
Наташа ему:
- Не знаю. Смотри сам. Твоя же корова!

- Доктор, у меня проблемы с алкоголем.
- Какого характера?
- Не хватает на бутылку!

- Дорогой, хочешь чашечку кофе?
- Конечно, моя хорошая!
- Ну тогда и мне свари, пожалуйста!

На свадьбе у студентов:
- А почему невеста не пьёт?
- Так она же не скидывалась!

Если ты нашёл у своей жены недостатки, то, возможно, это те самые недостатки, из-за которых она не нашла мужа получше тебя.

- Ленка, ты - мать четверых детей! Почему ты не умеешь делать оладушки?
- Зато я хорошо умею делать детей!

Две подруги:
- Знаешь, мой муж сильно постарел.
- Почему ты так решила?
- Вчера зашли в любимый бар, он сначала посмотрел в меню и лишь потом на задницу официантки!

- Ура! Мама приехала! - кричала бабушка и бежала к машине, обгоняя внуков.

- Дедушка, а сколько вам лет?
- Мне, доченька, уже восемьдесят.
- Ого, а я бы вам не дала…
- А мне уже и не надо!

Хочу ещё!