Когда вы заставляете кого-то вас ждать, вы даёте ему время вспомнить все ваши недостатки.
Чем старше становлюсь, тем опасней становится для меня процесс лежания. Иногда так хорошо лягу, что вставать и что-то делать не хочется совсем. Вечность бы так лежал. Я это к тому, что Ленин, возможно, вовсе и не умер.
- Почему женщины живут дольше и уходят на пенсию раньше?- Так они потому и живут дольше, что уходят раньше на пенсию!
Если очень долго смотреть на женщину, то со временем можно заметить как она выходит на пенсию.
Пьяный Вовочка заваливается поздно вечером домой:- Мама, извини, там такие ужасные пробки!- Вовочка, какие пробки? Мы живём в деревне!- Три часа с Машкой пытались открыть вино, надо же так закупоривать!
Странно, но темнота тоже передвигается со скоростью света.
- Скажи, как ты балуешь своего мужа?- Молчу иногда.
Водитель мусоровоза рассказывает всем, что он в детстве так и мечтал.
- Козёл, у тебя ни стыда, ни совести!- Согласен, ничего лишнего.
Взрослая жизнь - это одновременно «никто не может мне указывать, что делать» и «вот бы кто-нибудь сказал мне, что делать».
Хорошо быть девушкой! Захотела сиськи потрогать - потрогала!
Если вам повезло с мужем, то это совсем не значит, что и ему с вами тоже повезло.
При знакомстве с женщиной сразу покажите серьёзность своих намерений, как бы невзначай достаньте бутылку коньяка и презервативы.
- Я люблю тебя!- Молодец!- А ты?- И я молодец!
Она была ещё очень страшной, но водка уже закончилась.
- Граф Дракула, а откуда у вас такой огромный замок?- Насосал!
- Ты так хорошо ставишь уколы. У тебя просто талант, где научился?- Мне в своё время один медик сказал, тут главное помнить, что ж#па не твоя!
Программист приходит в библиотеку:- А где у вас находятся все произведения Пушкина?- В архиве.- Разархивируйте, пожалуйста!
Совестливые продавцы фальшивых дипломов перед продажей задают своим покупателям несколько вопросов по специальности.
Семья Ивановых была настолько бедной, что на ужин детям давали снотворное.
- Что вы любите больше, женщин или вино?- Зависит от даты выпуска…
Двое лежат на постели после секса. Она спрашивает:- Как ты думаешь, мы когда-нибудь поженимся?Он задумался и говорит:- Ты очень красивая, рано или поздно всё равно выйдешь замуж.
- Анка, накорми Петьку, а то он наверное проголодался с дороги.- Он сыт, Василий Иванович!- Ну, когда поссыт, тогда и накормишь!
Ребята, есть реальный способ заработать! Я сам попробовал, и это работает! Надо всего лишь вставать в шесть утра, херачить на работу и там батрачить до вечера. Пять дней в неделю, одиннадцать месяцев в году! Вы будете получать зарплату, прикиньте! Всем рекомендую. Расскажите друзьям и знакомым!
- Доктор, я отвратительно себя чувствую.- Алкоголь употребляете?- Нет, совсем не пью.- Ну вот, голубчик, мы и нашли причину!
Через несколько десятков лет нас ждёт поколение курящих и пьющих бабушек с пирсингом в носу и татуировками на заднице, рассказывающих своим внукам про базовый минимум.
Семейная гармония - это когда муж нахваливает стряпню жены днём, а та симулирует оргазм ночью.
- Дорогой, я побрила ноги. Намёк понятен?- Ты свяжешь мне новые носки?
Вчера попыталась втиснуться в свои летние шорты, но оказалось, что попа ещё зимняя.
- Как тебя угораздило переспать с Наташкой, она же такая страшная?- Она очень сильная.