Когда вы заставляете кого-то вас ждать, вы даёте ему время вспомнить все ваши недостатки.
- Дорогой, что приготовить на ужин?- Утку в винном соусе!- Ну, пельмени, так пельмени.
Хотел оставить о себе хорошее впечатление, но напился и оставил незабываемое.
Сегодня в детском лагере праздник! В столовой забродил компот.
Стоило лишь развестись, и я снова стал добрым, умным, с хорошим чувством юмора и приличной зарплатой!
В Питере парень заходит в парадную, а там сидит бомж и нужду справляет. Он ему:- Ты чё охренел, с*ка?Бомж в ответ:- Извините, а мы разве с вами на «Ты»?
На приёме у психолога:- Какие у вас проблемы?- Я постоянно слышу мерзкие голоса.- Что за голоса?- Вот опять!
Выйдя на пенсию, Валентина поняла, что прожиточный минимум - это та сумма, на которую человек проживёт минимум лет.
Отработка две недели
Маленький сынишка генерала играет солдатиками на полу:- Смотри, папа, тут я поставил правый фланг, а тут левый…- Молодец! Правильно. А эти, которые позади всех, в резерве сидят?- Нет, эти мне дачу строят!
Мужчина с собакой едет в автобусе. Рядом сидящей женщине это явно не нравится. Она не выдерживает и говорит:- Мужчина, уберите собаку подальше от меня, а то по мне уже блохи ползают!Мужчина собаке:- Джек, отойди от женщины, а то ещё блох от неё подцепишь!
Спрятать чувства к девушке легко, а вот стояк в штанах гораздо сложнее.
- Чем курицы отличаются от блондинок?- Они спокойней сидят на яйцах.
Когда ищу Wi-Fi
- Дорогой, мы с девочками немного посидим где-нибудь, попьём чаю, посплетничаем.- Говори точно, где будете сидеть, чтобы я потом знал, откуда забирать ваш пьяный бабский отряд!
- Дорогой, почему от тебя так сильно несёт перегаром?- Потому что я перегорел на работе.
- Какие у тебя планы на завтра?- Головная боль, сушняк и перегар.
Одна подруга жалуется другой:- Что-то у меня от серёжки дырка болит…
- Какое у вас хобби?- Кулинария.- Хорошо готовите?- Нет, хорошо жру.
Очень плохая примета, если ты едешь ночью. В лес. В багажнике.
Рыба ищет, где поглубже и пошире, а мужик наоборот, где помельче и потуже.
- В молодости я был таким ужасным мудаком.- Ой, ты так хорошо сохранился!
Иногда утром сложно понять: ты просто не выспался сегодня или правда ненавидишь всех этих людей.
Самая жестокая пытка, какую только можно придумать для женщины, это накупить ей кучу дорогих шмоток и запереть в комнате, где нет зеркала.
- Я без тебя сильно страдаю.- Но я же ещё никуда не ушёл!- Иди уже! Мешаешь мне страдать!
Вечер. Звонок в дверь. Женщина подходит к двери:- Кто там?- Сантехник.- А почему так поздно?- Я с ночёвкой.
Заставляешь краснеть
Очень обидно, когда ты говоришь одноклассникам, что из-за работы не сможешь прийти на вечер встречи, а они приходят к тебе всей толпой, и ты обслуживаешь их столик.
Сегодня утром видел, как две хрупкие девушки затаскивали здорового кавказца в машину, он упирался и никак не хотел залазить. Предложил им помощь, ведь собака-то тяжёлая.
Ночью на меня напал страшный жор. Кое-как отбился бутербродами!
