Исчезающий вид людей

- Доктор, у меня болит спина, когда я просыпаюсь утром.
- Попробуйте просыпаться в обед.

- Что вас больше всего раздражает в общественном транспорте?
- Общество.

- Моя жена на каждый день рождения просит у меня новую шубу.
- Зачем ей столько шуб?
- Не знаю, я ещё ни одной не купил.

По-настоящему рискованные люди - это те, кто пробуют аккуратно пукнуть при поносе.

Инкассаторы врезались в машину ДПС и уже несколько часов не могут разобраться, где чьи деньги.

- Девушка, а вы любите животных?
- Да, я их обожаю!
- Тогда заберите меня к себе, я, когда напьюсь, становлюсь такой скотиной.

Мы с мужем настолько близки, что почти всё делаем вместе. Иногда даже сексом вместе занимаемся!

Старость - это когда пришла пятница, а тебе всё равно.

- Ну что, к тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь с вами куда-то ехать?
- Давайте смотреть правде в глаза. Зачем ещё з5-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Женщины ждут, что в их жизни появится прекрасный принц на белом коне. Мужчины в этом плане намного скромней, им достаточно служанки.

Запомни, можно делать всё, что угодно. Главное - не оставлять улик!

Двое лежат на постели после секса. Она спрашивает:
- Как ты думаешь, мы когда-нибудь поженимся?
Он задумался и говорит:
- Ты очень красивая, рано или поздно всё равно выйдешь замуж.

- Официант, мне - два яйца!
- Пожарить, сварить или почесать?

- Алло. Привет. Что делаешь?
- Ничего. На работе.

А вы замечали, что люди, у которых точка зрения сходится с вашей, выглядят как-то умней всех остальных?

На приёме. Врач:
- У меня для вас две новости, одна плохая и одна хорошая. С какой начать?
- Давайте с хорошей, доктор.
- Эту болезнь назовут в вашу честь!

Взрослая - это та женщина, которая понимает, что если она откажет, то уговоров может уже и не последовать.

Зима, вьюга, ничего не видно. Мужик тянет за собой пустые санки и кричит:
- Потерпи, сынок, скоро будем дома!

- Что у нас сегодня на ужин?
- Я купила пиво.
- Ты же моя хозяюшка!