Заложило нос

- Слышал, у Петровича жена сбежала?
- И как он?
- Сейчас немного успокоился, а до этого просто с ума сходил от радости.

Мужчина с интересом спорит лишь с той женщиной, которая интересна ему как женщина.

Электрика Петрова на работе ударило током. После этого он как-то замкнулся в себе.

- В этом лесу есть что-нибудь съедобное?
- Думаю, что из съедобного здесь только мы.

В постели как в машине, не стоит жалеть денег на хорошую резину.

Когда женщина переспрашивает: «Что?», это не значит, что она вас не услышала, она просто даёт вам второй шанс.

Отец играет с маленькой дочкой. Через какое-то время мелкая заявляет:
- Всё, папа, хватит! У меня голова болит!
Отец в недоумении:
- Не понял, вас этому с детства учат что ли?

Настоящая русская женщина может не только коня на скаку остановить, но и руку мужа со стаканом.

- Кузьмич, пошли на рыбалку.
- Сейчас, у жены спрошу.
- Ну, что, отпустила?
- Нет, сказала, что водку можно и дома пить.

Так как в подъезде не проживало ни одной молодой девушки, бабушки назначили проституткой дворника Николая.

- Дорогой, меня все называют полной дурой!
- Не обращай на них внимания, милая, никакая ты не полная, ты очень даже стройная!

Писатель:
- Вчера прихожу домой, а мой трёхлетний сын рвёт на части мою рукопись!
Редактор:
- Боже, какой умный ребёнок, в три года уже умеет читать!

В магазин вбегает маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка, как вас зовут?
- Зина.
- Не буду тебя насиловать, мою мать зовут Зиной. А тебя, мужик, как зовут?
- Денис, но друзья зовут Зиной.

Если работаешь хорошо, то тебе точно подкинут ещё работы, а если работаешь плохо, то тебя либо уволят, либо повысят.

- Дорогой, ты бы мог изменить мне с нашей новой соседкой?
- Хорошо, как скажешь!

Дети в школу, Виски в Колу!

Хотел тебя послать, но вижу, что ты и так оттуда.

На вечеринку кто-то принёс семечки. Пить так и не начали.

- Милый, ты у меня просто половой гигант!
- Это почему?
- Потому что встречаемся всего две недели, а я от тебя уже на третьем месяце беременности!

Собирает мать обед сыну в школу:
- Вот, положила тебе хлеб, колбасу и гвозди.
- Зачем?
- Ну как, берёшь колбасу, кладёшь на хлеб, получается бутерброд.
- А гвозди?
- Так вот же они!

Один снеговик говорит другому:
- Не вешай мне лапшу на уши, нас никто не создавал, мы сами эволюционировали из снежинок.

Вчера попыталась втиснуться в свои летние шорты, но оказалось, что попа ещё зимняя.

- Что общего между словами «Кредит» и «Декрет»?
- В обоих случаях всё начинается с мимолётного удовольствия и заканчивается большими проблемами.

Презерватив - уникальная вещь, он создан людьми для людей от людей.

- Вчера был у зубного.
- И как зуб, больше не болит?
- Не знаю, он остался у врача.

После приземления самолёта женщина лет шестидесяти звонит по телефону:
- Доченька, привет. Ты пока ещё не сирота!

- А если у меня парашют не раскроется?
- Тогда укладчик парашютов не получит премию в этом месяце.

- Папа, а почему у тебя всегда красный нос?
- Это от помидоров, милая.
- Ты их всё время ешь?
- Нет, я ими всё время закусываю.

- Дорогой, ты самый лучший! Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь мне во всём. Мы с тобой ни разу не поругались! Мне скучно, я ухожу от тебя…