Когда женщина переспрашивает

Вор забрался в дорогую и хорошо обставленную квартиру, а там на огромном роскошном столе лежит записка:
- Деньги можете не искать, всё взято в кредит.

Через несколько дней после корпоратива компания поняла, что заразительным у Анжелы был не только смех.

- Нам надо встретиться.
- Зачем?
- Проблемы есть.
- Я не ем проблемы.

Так живёшь насыщенной жизнью, полной разных интересных событий и невероятных приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм.

- Если в тёмном переулке ко мне подойдут хулиганы и станут требовать деньги, то я даже не испугаюсь!
- Почему?
- Потому что я знаю айкидо, дзюдо, самбо и ещё много разных страшных слов.

В ресторане на первом свидании:
- Вот смотрю я на вас, Елена, и понимаю, что водки мы взяли мало.

Однажды я скажу сыну:
- Эта банка с болтиками и шурупами досталась мне от отца. Я хранил её всю жизнь. Настала твоя очередь!

Надпись на калитке: «Стучите громче, собака глухая».

Если бы Вика была мужиком, то про неё говорили бы, что у неё есть твёрдый характер и внутренний стержень. Но она - женщина, и все называют её с*кой и стервой.

Если утром жена посылает вас в магазин за водкой, значит, вы проснулись не дома, и это не ваша жена.

Ассенизатор Василий поскользнулся и с головой ушёл в работу.

В детстве Денис увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, потом сама себе ответила, сама с собой поругалась, и из ванной я вышел разведённым человеком.

Умный человек, даже когда его посылают куда подальше, делает вид, что ему именно туда и надо.

После того, как милицию переименовали в полицию, очень сильно заволновались медики.

Мужчинам очень тяжело. Бывает, встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж есть и любовник!

Как известно, чтобы узнать, есть ли у вас трипофобия или нет, достаточно просто загуглить слово «Трипофобия».

Жена всячески мотивировала и уговаривала его покинуть зону комфорта, но он ещё долго просидел в туалете.

Психолог:
- Напиши письмо человеку, которого ненавидишь, а потом сожги его.
- Хорошо. Я понял. А с письмом что делать?

Он так плотно кормил её обещаниями, что она поправилась на 10 килограммов.

Муж под утро возвращается домой из казино и говорит жене:
- Собирайся, я проиграл тебя владельцу казино.
- Как ты мог, скотина!
- Тяжело было, один раз даже пришлось пасовать, когда на руках был флеш-рояль!

Помню, как в детстве мне родители ни хрена не покупали. Теперь я вырос, повзрослел и в состоянии сам себе ни хрена не покупать.

А вы замечали, что люди, у которых точка зрения сходится с вашей, выглядят как-то умней всех остальных?

- У тебя на одежде нет ни одного чужого женского волоса!
- И что?
- Кто она, эта лысая сволочь?

Уважаемая Мария Павловна, я очень по вам скучаю. Одной рукой пишу письмо, другой же думаю о вас.

Идут по улице Вовочка с дедом. Вдруг навстречу им Марья Ивановна. Дед:
- Вовочка, прячься! Ты же сегодня в школу не пошёл.
- Ты тоже прячься. Я сказал, что ты умер.

- Как вы поняли, что ваша жена мертва?
- После секса она перестала выходить на балкон покурить.

Мужики, ешьте больше чеснока! Это хорошая профилактика совершенно от всего, в том числе и от женщин.

Фраза, которую можно сказать, как во время секса, так и в процессе украшения ёлки:
- Живая всё-таки лучше!