- А можно вопрос?- О чём?- О любви.- Давай.- Ты глотаешь или сплёвываешь?
- Как вы справляетесь с трудновыводимыми пятнами?- С трудом вывожу.
Узнав, что бывший муж женится на молодой, она коварно отомстила, выйдя замуж за отца его избранницы и став ему тёщей.
- А вы меня в армию возьмёте с очень искривлённым позвоночником?- Конечно возьмём, будешь стрелять из-за угла!
- Вовочка, ты что, дебил? Убери эту гадость отсюда!- Пошли, Марина. Кажется, маме ты не очень понравилась.
Никогда не понимал, почему жирный кот выглядит мило, а жирный человек - наоборот.
Печальная правда жизни: с каждым годом твой торт горит всё ярче.
Она была ещё очень страшной, но водка уже закончилась.
В любовном треугольнике самое сложное - это решить, кто сегодня будет держать свечку.
Когда женщина переспрашивает: «Что?», это не значит, что она вас не услышала, она просто даёт вам второй шанс.
Мужчина без женщины, как собака без блох, жить можно, но скучно.
Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.
Одна феминистка упала и разбила подбородок, но ничего страшного, у неё есть второй.
Не так сложно встретить женщину своей мечты. Сложно скрыть её от жены.
Считается, что если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по коже на моём лице, где-то есть целая секта фанатиков, которые мне поклоняются!
При знакомстве с женщиной сразу покажите серьёзность своих намерений, как бы невзначай достаньте бутылку коньяка и презервативы.
После приземления самолёта женщина лет шестидесяти звонит по телефону:- Доченька, привет. Ты пока ещё не сирота!
Встречаются два мужика, а общество их осуждает.
Гинеколог:- Женщина, вы же только недавно родили и снова пришли вставать на учёт? Вы что, после роддома сразу в постель?- Нет, борщ успела приготовить…
Жизнь удалась! По утрам ем бутерброды с икрой. В следующем году опять кабачки посажу!
Удержать паука
Когда тебе за сорок: хотел подмигнуть девушке и задремал.
Сегодня ходил сдавать анализы, на двери висело объявление: «Кал сдавать только в руки медсестре».
- В постели я как жеребец.- Ого, это как?- Храплю и брыкаюсь.
На первом канале вышло шоу «Точь-в-точь», а на втором «Один в один», которое один в один как «Точь-в-точь».
Жена собирает мужа на рыбалку:- Поймай мне огромную форель! Если форели не будет, то карпа купи.
Женская логика создана для того, чтобы охреневала мужская психика.
Вечеринка на даче проходит намного веселей, если дача не ваша.
Одиночество - это когда с днём рождения тебя поздравил только твой мобильный оператор.
Только на УЗИ до Марины дошло, что с отдыха на море она привезла не только сувениры и ракушки.
