Не бойтесь пенсии, она маленькая.
Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить абсолютно любую хворь, а сама сидит с соплями.
Зарплата как менструация. Ждёшь её весь месяц. Заканчивается через неделю. Если вдруг задержка, то переживаешь.
- Слышал, у нас в подъезде крысы развелись?- А я никогда и не верил в их брак.
- Посмотри, как я убралась в твоей квартире! Всё просто сияет!- Ты неправильно поняла, когда я сказал тебе убираться.
Вор забрался в дорогую и хорошо обставленную квартиру, а там на огромном роскошном столе лежит записка:- Деньги можете не искать, всё взято в кредит.
Я специально не худею, чтобы девушки видели во мне состоятельного самца, у которого есть деньги на еду.
Девушка, если бы я был поэтом, то посвятил бы вам стихи. Если бы был художником, то написал бы ваш портрет. Однако, я всего лишь сторож на мебельной фабрике и могу предложить только кровать.
Непонятно, почему глупые люди называют свою тупость гуманитарным складом ума?
- Папа, а почему у тебя всегда красный нос?- Это от помидоров, милая.- Ты их всё время ешь?- Нет, я ими всё время закусываю.
Любой дерматолог вам подтвердит, что основная причина сухой кожи - это полотенце.
Мне нужен шестимесячный отпуск. Хотя бы пару раз в год.
Вчера купил книгу по фэншую, теперь не знаю, куда её правильно положить.
- Чебурашка, смотри, какая красивая девушка!- Гена, ты сдурел? Она же похожа на крокодила!
Спрятать чувства к девушке легко, а вот стояк в штанах гораздо сложнее.
- Ворон ворону глаз никогда не выклюет!- Но зато клюв начистить может.
Слушайте, мне два раза повторять не надо, если честно, мне и с первого раза пох*й.
Нет зрелища прекраснее на свете, чем кино о том, как делаются дети.
Оторвали Мишке лапу. Уронил он водку на пол.
- Почему вы убили своего мужа?- Весь день я молола фарш, делала тесто и лепила пельмени, а он пришёл с работы, поел и сказал, чтобы я такие больше не покупала!
В инструкции по использованию любого автомобиля «Лада» на последней странице есть расписание автобусов.
- Дорогой, сходи в магазин, купи яиц на завтрак.- У меня есть два яйца. Тебе не хватит?- А что, их можно есть?- Есть нельзя, а полизать можно.- Ну, вот и отлично! Утром полижешь себе на завтрак.
Мужики, выбирайте себе жену не по фигуре, а по характеру. Сексом вы с ней будете заниматься какие-то минуты, а вот мозг она вам тр*хать будет всю оставшуюся жизнь!
- Анюта, у тебя такая аппетитная попа! Когда ты успела сделать процедуру увеличения ягодиц?- Когда подсела на тортики.
У Дениса совсем не осталось денег, поэтому в трусы стриптизёрши он крикнул «Спасибо».
- Вася, а ты правда называешь свой чл*н пчелой?- Да. А что?- Ничего. Давай, жаль меня уже быстрей!
Кристина объелась кукурузы, пошла в солярий и лопнула.
Увидев падающую звезду, Марина не успела полностью загадать желание и теперь она всё время хочет.
Ищу зарплатодателей, работодателей просьба не беспокоить.
Парочка влюблённых лежат после секса. Она ему:- Максим, скажи мне что-нибудь такое, что я никогда не забуду!- На этом диване умер мой дед.