Я специально не худею, чтобы девушки видели во мне состоятельного самца, у которого есть деньги на еду.
Супруги Ивановы прекрасно провели отпуск: он - на Лене, она - под Владимиром…
Через неделю после свадьбы дочь звонит матери:
- Мама, у нас сегодня произошёл такой ужасный скандал!
- Ничего страшного, доченька. Все ругаются.
- Да я понимаю. А что теперь с трупом делать?
- У тебя есть телефон?
- Да, конечно.
- Работает?
- Нет, ещё учится, блин!
Я никогда не ругаюсь грязным матом. Мой мат всегда чистый, свежий и пахнет лавандой!
На экзамене по биологии студент ничего не может ответить. Преподаватель решил пойти ему на уступки:
- Если ответишь на один вопрос, то поставлю тройку. Можно ли сделать корове аборт?
Студент сидит, думает, ничего в голову не приходит. Попросился выйти по нужде. Заходит в туалет, а там сидит наркоман. Студент к нему с вопросом:
- Не знаешь, можно ли корове сделать аборт?
Наркоман:
- Ну, ты, парень, и попал!
Отец играет с маленькой дочкой. Через какое-то время мелкая заявляет:
- Всё, папа, хватит! У меня голова болит!
Отец в недоумении:
- Не понял, вас этому с детства учат что ли?
Англичане настолько воспитанные, что выходят из душа для того, чтобы пописать.
- После полуночи у нас скидка 90% на все товары.
- Ого! Сегодня же ночью приду к вам за покупками!
- Не получится.
- Почему?
- Ночью мы не работаем…
Некоторые люди отдыхают на природе так, как-будто бы мстят ей за то, что она с ними сделала.
Помню, как в детстве мне родители ни хрена не покупали. Теперь я вырос, повзрослел и в состоянии сам себе ни хрена не покупать.
- Ваша жена, наверное, очень красивая?
- Да, очень. А как вы это поняли?
- Всё просто. Вы - урод, а детишки у вас довольно симпатичные.
Штирлиц сел в такси и сказал водителю:
- Трогай!
Водитель покраснел от смущения, но потрогал.
Голая девушка стоит перед зеркалом, любуется своим телом, поглаживает по бёдрам, приподнимает грудь. Вдруг взгляд упал на открытое окно, а там маляр в люльке болтается и глазеет на неё. Смотрят друг на друга мгновение. Маляр не растерялся и говорит:
- Ну, чего уставилась? Маляров никогда не видела?
Вчера приходила соседка, предложила переспать с ней назло мужу. Я согласился, так как тоже его недолюбливаю.
- Сынок, зачем ты связался с плохой компанией?
- Мама, я с ней не связался, я её основал…
Новая акция от Пенсионного Фонда России: доживи до пенсии и получишь гроб в подарок!
Два друга выпивают. Один другому говорит:
- Я сейчас с удовольствием съел бы что-нибудь жирное и очень вредное…
Второй:
- Можешь съесть мою жену!
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
- Считаю.
- До скольки?
- До трёх.
- Всего до трёх, так мало!
- Иногда до полчетвёртого.
Если очень долго смотреть на женщину, то со временем можно заметить как она выходит на пенсию.
Большинство женщин считают, что в семье борзеть и выпендриваться должен кто-то одна!
Он так плотно кормил её обещаниями, что она поправилась на 10 килограммов.
Полицейские нашли три ручных гранаты на улице. Решили отнести их в отделение. Один говорит:
- А если, пока мы их несём, одна взорвётся?
- Ничего страшного, скажем, что две нашли…
- Какая самая запоминающаяся фраза была у тебя после секса?
- Будешь знать, как яблоки у меня в саду воровать!
Моя соседка Клава так любит животных, что топит котят только в тёплой воде.
- Мама, я нашла котёнка!
- Дура! Тебе уже 35 лет. Найди, наконец-то, себе мужа!
- Доктор, а я могу похудеть от секса?
- Если муж узнает, то однозначно похудеете!
Презерватив - уникальная вещь, он создан людьми для людей от людей.
Очень ветреная девушка на пляже не дождалась своего парня из воды.
Хватит совершать одни и те же ошибки. Проявите креативность. Совершайте новые!
