Я специально не худею, чтобы девушки видели во мне состоятельного самца, у которого есть деньги на еду.
Когда вы заставляете кого-то вас ждать, вы даёте ему время вспомнить все ваши недостатки.
Он так плотно кормил её обещаниями, что она поправилась на 10 килограммов.
- Дорогой, если я умру раньше тебя, то ты обязательно снова женись. Мне хочется, чтобы ты был счастлив и после моей смерти.- Что ты, дорогая, жениться не обязательно. Я в любом случае буду счастлив.
- Мама, а почему папа лысый?- Потому что он очень умный!- А у тебя тогда почему так много волос?- Заткнись и ешь!
- Мама, купи мне новый телефон.- А старый что?- А старый пусть планшет покупает!
Чтобы до свадьбы оставаться девственницей, у каждой девушки есть лишь два пути.
Нельзя так просто взять и выкинуть человека из головы, а вот из окна - можно!
Еврейская мудрость:- Крут не тот, кто купил часы за пять миллионов, а тот, кто их сумел ему продать.
- Здравствуйте, доктор, я от Марии Витальевны.- Что вы от Марии Витальевны?- Подцепил.
Ничто так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером.
Господи, прости мне все старые грехи и дай сил совершить новые.
Странно, но темнота тоже передвигается со скоростью света.
Я так хочу вернуться в детский сад. Обещаю спать днём, не ломать игрушки и есть манную кашу, даже с комочками!
На распродаже купил книгу за полцены с небольшим браком: у неё обложка была напечатана верх ногами. Пока ехал домой в метро, решил почитать. Ещё никогда я не ловил на себе столько сочувственных взглядов.
Решил перейти на здоровое питание. Вчера чистил апельсин, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы так точно не сделала.
Предложила мужу ролевые игры. Он полицейский, а я воровка, которая от него убегает. Третий день меня поймать не может. Ментяра позорный!
- Недавно был у нарколога. Он мне сказал, что вредно пропускать рюмочку перед едой.- Конечно! Так раз пропустишь, два пропустишь, а потом и совсем пить бросишь!
Старость - это когда пришла пятница, а тебе всё равно.
Большинство женщин считают, что в семье борзеть и выпендриваться должен кто-то одна!
Хорошо зарабатывать у меня получается плохо, зато плохо зарабатывать получается очень хорошо!
Я живу напротив офиса Газпрома и постоянно вижу, как сбываются мечты.
Разговор двух разведчиц:- Сегодня пересплю с этим дипломатом, и он мне всё расскажет о тайных планах его страны.- А если не расскажет?- Ну тогда хоть потр*хаюсь наконец-то!
Пикап - занятие для бедных мужиков, богатых красивые девушки снимают сами.
Кристина объелась кукурузы, пошла в солярий и лопнула.
Вчера с женой решили посмотреть п*рнушку. В итоге выбрали обои в спальню, плитку для ванной и линолеум на кухню. Видимо, стареем потихоньку.
- Ты чего такой грустный?- У начальника на ковре был.- Орал?- Нет, анал.
- Что тебе больше всего не нравится из того, что твоя девушка делает в постели?- Громко храпит.- А во время секса?- Особенно во время секса!
- Мама, приготовь мне блинчики.- Послушай, если я сплю с твоим папой, то это не значит, что тебе нужно называть меня мамой.- А как мне тебя называть?- Как все. По имени. Игорь.
Вчера померила своё прошлогоднее летнее платье. Не влезла. Сильно расстроилась. Купила торт. Влез.