Пикап - занятие для бедных мужиков, богатых красивые девушки снимают сами.
Труд сделал из обезьяны человека, а алкоголь вернул всё на свои места.
- Дорогая, где мои джинсы?- Я отдала их соседу. Они всё равно тебе не нравились.- Хорошо. Тогда не забудь отдать ему и свою маму.
В офисе очень трудно работать. Все шумят, не дают сосредоточиться, толкают в бок и просят не храпеть.
Если вы ведёте по-настоящему здоровый образ жизни, то ваши органы могут стать предметом охоты.
Только русский человек сначала обуется, а потом бегает по дому в обуви и выключает свет.
- Вчера я катался на Бентли.- Ого! Давай рассказывай!- Короче, перехожу я дорогу на красный свет…
Вызвал проститутку. Приехала бывшая. Мир слишком тесен.
- У нас вы научитесь плавать за одно занятие!- Ого, как вы добиваетесь таких быстрых результатов?- Просто, в нашем бассейне плавает крокодил.
Вчера отпросился с работы, соврал, что болен. Сегодня не вышли четверо коллег, сказали начальнику, что от меня заразились.
Когда в семье всего одна жена, то она обязательно вырастет эгоисткой.
Человек привыкает абсолютно ко всему. Даже к виселице. Подёргается немного, да и привыкнет.
Доктор назначил Василию пропить железо. Теперь у Василия нет холодильника, машины и гаража.
У людей с плохим зрением обостряется слух, у глухих - зрение, а у тупых обостряется желание высказывать своё мнение по любому поводу, даже если это их не касается.
- Машуль, я выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой больше любишь: чёрный, зелёный или фруктово-ягодный?- С пупырышками возьми.
- Я всех женщин добивался, рассказывая им одну и ту же сказку.- Да? И что это за сказка такая?- С тобой не сработает, ведь ты у меня особенная!
Муж решил навестить жену вовремя командировки. Приезжает, жена рада, сразу прыгают в койку, занимаются бешенным сексом. Жена очень громко кончает. Вдруг в стену стучит сосед и кричит:- Задолбали, я из-за вас уже третью ночь не сплю!
Ты стал совсем взрослым, если начал пить с родителями одинаковые таблетки.
Предложила мужу ролевые игры. Он полицейский, а я воровка, которая от него убегает. Третий день меня поймать не может. Ментяра позорный!
Всё, что говорят за моей спиной, слышит только моя задница.
- Ура! Мама приехала! - кричала бабушка и бежала к машине, обгоняя внуков.
- Доченька, ты хочешь братика?- Хочу, папа!- Тогда отворачивайся и спи!
Мужчинам легче, они сразу видят размер груди у женщины и какая у неё попа. А вот женщин каждый раз ждёт сюрприз.
- Она умерла, занимаясь любимым делом.- Красилась за рулём?- Да.
- Как дальнобойщики называют велосипедистов?- Не знаю.- Хрумстики!
Василий настолько неумело обращался с ножом и вилкой, что отсидел уже два срока.
Утренние обязанности у нас с женой чётко распределены. Она делает м*нет, я делаю кофе.
- Вчера купил мелок от тараканов.- И как, помогло?- Ага, теперь они сидят в углу и рисуют.
После изучения состава колбасы «Папа может» диетологи выяснили, что, употребляя данный продукт в пищу, папа уже ничего не сможет.
Разговор двух разведчиц:- Сегодня пересплю с этим дипломатом, и он мне всё расскажет о тайных планах его страны.- А если не расскажет?- Ну тогда хоть потр*хаюсь наконец-то!