Муж решил навестить жену вовремя командировки. Приезжает, жена рада, сразу прыгают в койку, занимаются бешенным сексом. Жена очень громко кончает. Вдруг в стену стучит сосед и кричит:
- Задолбали, я из-за вас уже третью ночь не сплю!

Электрика Петрова на работе ударило током. После этого он как-то замкнулся в себе.

Дай человеку новую удочку и можешь спать с его женой все выходные.

- Доктор, помогите, пожалуйста, я так замотался, что никого не узнаю!
- Пакет брать будете?

Когда султан возвращается из командировки без предупреждения, шкафы просто ломятся от мужиков!

- Давай бросим пить!
- Хороший тост!

Большой плюс бедности в том, что шансы попасть под лавину на курорте в горах или утонуть на яхте в океане практически равны нулю.

И любовников у меня пруд пруди, и замуж я выхожу в третий раз, и в жизни у меня всё идеально, и денег куры не клюют. Ну хоть бы одна из этих сплетен была правдивой!

При знакомстве с женщиной сразу покажите серьёзность своих намерений, как бы невзначай достаньте бутылку коньяка и презервативы.

- Мама, а почему папа лысый?
- Потому что он очень умный!
- А у тебя тогда почему так много волос?
- Заткнись и ешь!

- Как вы справляетесь с трудновыводимыми пятнами?
- С трудом вывожу.

Раздражают люди, которые называют тебя алкашом каждый раз, когда несут тебя домой!

Один снеговик говорит другому:
- Не вешай мне лапшу на уши, нас никто не создавал, мы сами эволюционировали из снежинок.

Как говорил мой дедушка, если что-то не получилось сегодня, то получится завтра. А если не получится и завтра, то получишь по шее.

Испекла бабушка Колобок, поставила на окно остывать и говорит ему:
- Не ходи в Макдональдс, а то тебе сосиску в задницу вставят!

Неудачные номера участников «Минуты славы» выходят на другом канале в передаче «Минута молчания».

Мы с мужем настолько близки, что почти всё делаем вместе. Иногда даже сексом вместе занимаемся!

- Помогает ли капуста увеличить грудь?
- Да, если её натолкать в лифчик.

У сознательных женщин 23 февраля голова не болит.

- У вас бывали провалы в памяти?
- Не припоминаю.

- У тебя есть мечта?
- Да, похудеть хочу!
- И почему не худеешь?
- А как потом жить без мечты?

Как показывает практика, машина нужна для того, чтобы съездить в автосервис, на заправку или в шиномонтаж. Во все остальные места можно сходить и пешком.

После конкурса красоты гримёрка делится на проигравших и козу страшную.

В Москве прошёл очередной всемирный съезд лохов. Лохи со всех стран собрались, купили билеты, а съезд отменили.

В клубе:
- Девушка, а поехали ко мне?
- Зачем?
- Ну, можем кофе попить, фильм посмотреть или музыку послушать.
- Не-е-е! Мне тут один мужик сексом заняться предложил. Лучше к нему поеду!

Почта России разоблачила группу бандитов, которые мошенническим путём доставляли письма и посылки вовремя.

- Санёк, мы с Наташкой идём к вам в гости. Взяли бутылку вина!
- Одну? А вы разве не будете пить?

Существует миф о том, что если женщину не обижать, то она не обидится…

Сегодня с работы пришёл очень уставший, поэтому супружеский долг жене отдал деньгами.

Внук просит у деда:
- Дедушка, дай мне в долг с пенсии пять тысяч, а я тебе потом со своей отдам.

Хочу ещё!