Новый шампунь сделал мои волосы настолько объёмными, что я теперь с трудом застёгиваю ширинку.
Вчера посмотрел концерт Петросяна. Много смеялся. Чувствую себя ничтожеством.
- Доктор, помогите, пожалуйста, я так замотался, что никого не узнаю!- Пакет брать будете?
Муж решил навестить жену вовремя командировки. Приезжает, жена рада, сразу прыгают в койку, занимаются бешенным сексом. Жена очень громко кончает. Вдруг в стену стучит сосед и кричит:- Задолбали, я из-за вас уже третью ночь не сплю!
- Милый, а ты где?- На остановке. Жду автобус.- Можешь поторопиться?- Хорошо, постараюсь ждать как можно быстрей!
- А если у меня парашют не раскроется?- Тогда укладчик парашютов не получит премию в этом месяце.
- Ура, у меня родился сын!- Поздравляю, друг! Как жена?- Надеюсь, что не узнает.
Сегодня делала уборку в наушниках. Только когда закончила, поняла, что не включила пылесос.
«Ложись, закрой глаза, я сама всё сделаю», - сказала Марина и тут же выжрала всю водку.
Стоматолог:- Не ссы, Серёга! Всё бывает в первый раз.- Но я не Серёга!- Я знаю. Серёга - это я.
Вечеринка на даче проходит намного веселей, если дача не ваша.
В такси садится совершенно голая женщина. Водитель поворачивается и пристально смотрит на неё. Та ему:- Чего глазеешь? Никогда не видел голую женщину?- Видел, просто мне интересно, откуда вы деньги доставать будете.
Женщина жалуется лучшей подруге:- Даже не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него есть всё, что мне нужно.
В этой версии программы исправлены старые баги и добавлены новые.
Друзья всегда придут к тебе на выручку. Причём, чем больше выручка, тем больше придёт друзей.
Пациенты - это те самые назойливые люди, которые мешают врачам спокойно работать с документами.
Ко мне сегодня в 5 часов утра сосед постучался. Я так напугался, что даже перфоратор из рук выронил!
Плевать на честь, берегите зубы смолоду. Стоматология сейчас охренеть как дорого обходится!
Максим так резко снял свитер, что его убило током.
Если, проснувшись утром с жесткого бодуна, ты не нашёл у себя в телефоне исходящих звонков бывшей, то поздравляю тебя, парень, теперь ты точно повзрослел!
- Марья Ивановна, а Вовочка курит за школой!- Алёшенька, сходи, пожалуйста, стрельни у него пару сигарет для меня и директора.
Самая жестокая пытка, какую только можно придумать для женщины, это накупить ей кучу дорогих шмоток и запереть в комнате, где нет зеркала.
Заходите к нам почаще! Без вас потом так хорошо!
Боже, как же я устал жить без миллиона долларов!
По народной примете, если спорить с начальником, то денег не будет.
Всё, что говорят за моей спиной, слышит только моя задница.
В прошлом году жители России перевели мошенникам более 100 миллиардов рублей. В том числе: налоги, вывоз мусора и коммунальные платежи.
Супруги Ивановы прекрасно провели отпуск: он - на Лене, она - под Владимиром.
Дай человеку новую удочку и можешь спать с его женой все выходные.
Готовлю я довольно хорошо, только невкусно.