Новый шампунь сделал мои волосы настолько объёмными, что я теперь с трудом застёгиваю ширинку.
При такой высокой ключевой ставке кредиты населению скоро будут выдавать под залог внутренних органов.
- Мама, принеси воды.- Сам встань и налей себе!- Ну, мама. Принеси воды!- Если будешь ныть, то я возьму ремень!- Когда пойдёшь за ремнём, то захвати воды, пожалуйста!
Девушка сидит на коленях у парня:- Пупсик, назови меня как-нибудь ласково.- Моя курочка!- Почему сразу курочка?- Потому что ты сидишь на яйцах.
Она была ещё очень страшной, но водка уже закончилась.
- После полуночи у нас скидка 90% на все товары.- Ого! Сегодня же ночью приду к вам за покупками!- Не получится.- Почему?- Ночью мы не работаем.
- Дорогая, ты месяц выпрашивала туфли как у Машки. Мы их тебе купили. Почему ты их не носишь?- Потому что у Машки такие же!
- Дорогой, тебе нравится моя новая причёска?- Да, очень!- Но ты даже не посмотрел!- Зачем смотреть, если я правильно ответил?
Народная примета. Если телефон упал вам на лицо - значит пора ложиться спать.
- Официант, этот кофе вы называете крепким?- Конечно, иначе бы вы так не возбудились!
Иногда бывает, смотришь на своего начальника и думаешь, как бы так плюнуть в его жирную рожу, чтобы не обидеть.
- Как дела, доченька? Как работа? Есть ли деньги на пропитание?- Работаю без выходных, пашу как лошадь, но денег ни на что не хватает! Материнская помощь мне не помешала бы.- Я просто спросила.
- Доктор, а я могу похудеть от секса?- Если муж узнает, то однозначно похудеете!
Девочка забегает домой и радостно кричит:- Мама, я получила пятёрку в школе!- Чему ты радуешься, дура? У тебя всё равно рак печени!
- Ваша Таня матерится!- Она и ходить рано начала.
Хватит совершать одни и те же ошибки. Проявите креативность. Совершайте новые!
Наташа Ростова говорит Ржевскому:- Поручик, вы вчера обещали на мне жениться!- Мало ли что я на тебе обещал.
Сломался перфоратор. Теперь придётся жене на 8 марта дарить новый!
Если посадить печень, то она обязательно вырастет.
Вчера в тихом спальном районе, с прекрасным видом на парк, недалеко от метро, был найден труп риелтора.
Норвежские фармакологи установили рекорд по количеству медалей на зимней Олимпиаде.
Мужик просыпается после бурной ночи. Голова трещит, трусов нет, на полу валяются использованные презервативы. Подходит к зеркалу, видит, что изо рта свисает белая ниточка. Он начинает за неё тянуть и с надеждой шепчет:- Господи, хоть бы это был чайный пакетик!
Купив спортивный мотоцикл, Алексей узнал, что адреналин на самом деле коричневого цвета.
- Что будет с женой, если не заниматься с ней сексом?- С ней ничего не будет, а вот тебя простуды всякие замучают.- Это почему же?- Потому что на рогатую голову шапку хрен наденешь!
Спрятать чувства к девушке легко, а вот стояк в штанах гораздо сложнее.
Будьте осторожны, часто прибавка к зарплате приводит к расширению зоны ответственности.
Говорят, что есть такие люди, которые утром просыпаются, завтракают, принимают душ и только после этого проверяют телефон. Кто-нибудь встречал этот исчезающий вид людей?
Когда я только пришёл на работу, я думал, что начальниками назначают самых умных сотрудников, профессионалов своего дела. Моё мнение поменялось кардинально, когда начальником поставили меня.
- Ну, как, повезло тебе вчера на скачках?- Представь себе, повезло! После ипподрома я нашёл на остановке сто рублей и смог добраться до дома на автобусе!
- Какая самая запоминающаяся фраза была у тебя после секса?- Будешь знать, как яблоки у меня в саду воровать!