Временами меня посещает страх, что моя девушка выдавит на моей спине последний прыщ и уйдёт к другому, молодому и прыщавому.
- Блин, где этот тупой идиот?- Ты это про кого?- А, вот ты где!
Бывают такие неловкие моменты, когда ты приходишь к девушке вечером на чай и сидишь с ней на кухне и пьёшь чай.
Бывалые дальнобойщики лежащую под сидением бейсбольную биту ласково называют «зубочисткой».
- А ты бы смог делать какие-нибудь ужасные вещи за деньги?- Я и так делаю. Каждое утро я встаю и иду на работу.
- Ваша жена, наверное, очень красивая?- Да, очень. А как вы это поняли?- Всё просто. Вы - урод, а детишки у вас довольно симпатичные.
Я так хочу вернуться в детский сад. Обещаю спать днём, не ломать игрушки и есть манную кашу, даже с комочками!
Сегодня в детском лагере праздник! В столовой забродил компот.
Муж с женой в постели:- Дорогой, возьми меня!- Спи давай, я никуда не еду.
Через пять лет после переезда в Иваново гей Иннокентий не выдержал и повесился от одиночества.
С любовью так же, как с грибами. Когда заметил, что ошибся, то уже слишком поздно что-то делать.
Женщина одевается особенно тщательно, если планирует раздеваться.
Иногда женщины делают своим ртом то, что нравится всем мужчинам. Они молчат.
- Дорогой, я - женщина, а не посудомойка!- Хорошо. Тогда я - мужчина, а не твой личный банкомат!
- Завидую женщинам с большой грудью.- Почему?- Им сверху не видно, как торчит живот.
Электрика Петрова на работе ударило током. После этого он как-то замкнулся в себе.
- Анка, накорми Петьку, а то он наверное проголодался с дороги.- Он сыт, Василий Иванович!- Ну, когда поссыт, тогда и накормишь!
Кассирша:- Молодой человек, мелочь не посмотрите?Покупатель:- Ну, хорошо, время у меня есть, показывайте!
Прочитал в журнале, что каждое третье убийство совершается под воздействием алкоголя. Получается, что трезвые люди в два раза опасней пьяных!
Однажды ты уснёшь на вечеринке, но твои друзья не нарисуют тебе усы или синяк под глазом, а укроют одеялом и уйдут в другую комнату, чтобы не мешать. Это и есть старость, друг, смирись.
Как говорит наш начальник:- Это хорошо, что вы согласны, потому что всё равно придёте!
- Помогает ли капуста увеличить грудь?- Да, если её натолкать в лифчик.
- Дочка, ты почему сегодня пришла домой без перегара? С подругами поссорилась?
Мать проснулась утром после корпоратива. Голова болит, а надо сына как-то в садик вести. Говорит старшей дочери:- Отведи Алёшку в садик, дам тебе полтинник!Тишина. Голос Алёшки из комнаты:- Давай, мать, сотку, и я сам уйду.
- Тётенька, у вас такое платье красивое, всё в огурцах, помидорах и морковке.- Уйди, мальчик! Не видишь, что мне плохо?
- Если Бог любит людей, то зачем он создал алкоголь?- Чтобы страшненькие женщины тоже могли заниматься сексом.
В ресторане на первом свидании:- Вот смотрю я на вас, Елена, и понимаю, что водки мы взяли мало.
Звонит начальник:- Завтра на работу выйдешь?- Скорее всего, нет.- Почему?- С мужиками решили в сауне набухаться.Минутная пауза. Несмелый голос:- Можно с вами?
Не так сложно встретить женщину своей мечты. Сложно скрыть её от жены.
- Я всех женщин добивался, рассказывая им одну и ту же сказку.- Да? И что это за сказка такая?- С тобой не сработает, ведь ты у меня особенная!