Ну и погода сегодня, как будто кто-то колдуна послал куда подальше.
После свадьбы жена может перестать следить за собой, но за тобой следить не перестанет никогда.
- Как ты умудрился переспать с Людкой, она же страшная?- И очень сильная!
Вчера купил дорогие самоклеящиеся обои. Сегодня проснулся, а они как лежали в углу, так и лежат. Опять обманули.
В семье казахов, где очень любят фильмы про Терминатора, первого сына назвали Албибэком.
Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.
По улице шли две девушки. Одна очень красивая, а вторая всегда даст.
Однажды ты уснёшь на вечеринке, но твои друзья не нарисуют тебе усы или синяк под глазом, а укроют одеялом и уйдут в другую комнату, чтобы не мешать. Это и есть старость, друг, смирись.
В этой версии программы исправлены старые баги и добавлены новые.
В аптеку забегает мужик и кричит:- Помогите, моя жена хочет отравиться крысиным ядом!Аптекарь:- Сочувствую, но у нас нет от него противоядия.Мужик:- Вы не поняли, дайте мне крысиный яд!
Часто у меня бывает такое настроение, когда хочется бросить всё, напиться и послать всех на китайскую гору Кху Ям.
Программист подкатывает к девушкам:- Девушки, хотите кофе?- Нет.- Шампанское?- Нет.- Водку?- Нет.- Странно, ни один стандартный драйвер не подошёл!
- Сегодня утром пришёл с гулянки, одновременно хотел есть, пить, срать и спать!- И что ты сделал в первую очередь?- Сел за компьютер.
Труд сделал из обезьяны человека, а алкоголь вернул всё на свои места.
Стоит мне только свистнуть, и любая сразу прибежит! Ваш чайник.
Мне два раза объяснять не нужно, я и в первый раз не слушаю.
Не люблю неряшливых девушек, бывает, ссышь в раковину на кухне, а там гора грязной посуды.
Объявление на Авито: «Молодой и симпатичный электрик поможет снять напряжение обеспеченной даме за небольшое вознаграждение».
Бывший жонглёр довёл своих собутыльников до инфаркта.
Когда я только пришёл на работу, я думал, что начальниками назначают самых умных сотрудников, профессионалов своего дела. Моё мнение поменялось кардинально, когда начальником поставили меня.
Сексопатологи рекомендуют для разнообразия сексуальной жизни во время близости надевать костюмы главных героев из любимых компьютерных игр. Теперь сижу и думаю, где мне взять костюм танка с маленьким дулом.
Дивану мужика завалить - раз плюнуть.
- Анка, накорми Петьку, а то он наверное проголодался с дороги.- Он сыт, Василий Иванович!- Ну, когда поссыт, тогда и накормишь!
Бесит, когда ты устал и хочешь прилечь, но ты уже и так лежишь.
- Хочешь, сделаю тебе то, что не делала ни одному мужчине до тебя?- Сваришь борщ?
Есть на земле такие неприятные люди, которым, пока настроение испортишь, сам весь вымотаешься.
Люди были созданы для того, чтобы кошкам было нескучно и не приходилось самим добывать еду.
- Что с вами случилось?- Меня жена бросила.- Не стоило из-за этого прыгать с третьего этажа!- Я и не прыгал, меня жена бросила.
Вовочка так и не смог решить задачу со Звёздочкой, потому что запах этой вонючей дряни реально отвлекает.
В женской армии нужно успеть накраситься, пока не закончится газ в зажигалке.