Жена бросила

Бывает, встретишь кого-то и сразу понимаешь, что вот он, тот самый человек, без которого ты хочешь прожить всю свою жизнь.

- А мне мой говорит: «Что-то ты худая совсем стала, иди тортик поешь».
- Твой? Это кто?
- Внутренний голос.

Если на банке корейских консервов изображена собака, то нельзя точно сказать, для собак эта еда или для людей.

Голая девушка стоит перед зеркалом, любуется своим телом, поглаживает по бёдрам, приподнимает грудь. Вдруг взгляд упал на открытое окно, а там маляр в люльке болтается и глазеет на неё. Смотрят друг на друга мгновение. Маляр не растерялся и говорит:
- Ну, чего уставилась? Маляров никогда не видела?

Очень легко понравиться всем окружающим. Нужно просто не говорить вслух то, что ты о них думаешь.

Вечер. Спальня. Голос возмущённого мужа:
- На этой неделе у тебя только брови не болели!

Благодаря новому стандарту образования, наконец-то удалось решить проблему «утечки мозгов» за границу.

- Вася, а ты правда называешь свой чл*н пчелой?
- Да. А что?
- Ничего. Давай, жаль меня уже быстрей!

Я до сих пор не понимаю, где мне взять опыт работы для той работы, где я хочу набраться опыта, чтобы потом устроиться на нормальную работу.

Пациенты - это те самые назойливые люди, которые мешают врачам спокойно работать с документами.

Утеряны водительские права моей супруги, нашедшему убедительная просьба сжечь их к чёртовой матери!

С правильной музыкой ты либо забываешь всё, либо всё вспоминаешь.

Как известно, чтобы узнать, есть ли у вас трипофобия или нет, достаточно просто загуглить слово «Трипофобия».

Через несколько дней после корпоратива компания поняла, что заразительным у Анжелы был не только смех.

Только русский человек сначала обуется, а потом бегает по дому в обуви и выключает свет.

Фраза, которую можно сказать, как во время секса, так и в процессе украшения ёлки:
- Живая всё-таки лучше!

От учителя физики я узнал, что Земля вертится, а от учителя труда я узнал, на чём именно она вертится.

Странно смотреть, как празднуют то, что человек стал ближе к смерти на целый год. Они ещё танцуют и веселятся, вообще жесть!

Впереди стада овец всегда идёт баран. Овцы уверены, что он знает, куда их ведёт. На самом же деле, баран всего лишь хочет быть впереди всех, где нет пыли, а трава натоптанная.

Разъярённая женщина вбегает в кабинет к гинекологу и начинает кричать:
- Доктор, почему вы мне в карточке написали «Здоровая»?
Тот испуганно:
- А что я должен был написать?
Женщина задумалась и говорит:
- Не знаю, например: «Нормальная» или «Как у всех».

- Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю!
- Не расстраивайтесь, молодой человек, я тоже не каждому отказываю.

Я так хочу вернуться в детский сад. Обещаю спать днём, не ломать игрушки и есть манную кашу, даже с комочками!

Парень признаётся девушке:
- Ты должна знать, что мой единственный недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!

- Как выбрать хорошую верёвку на Озоне?
- Бери ту, у которой меньше всего отзывов.

Знаю отличный тост. Как говорил мой дед, заходя в курятник:
- Ну, понеслись!

Футбол придумали в ЦРУ, чтобы постоянно унижать Россию.

Сегодня с работы пришёл очень уставший, поэтому супружеский долг жене отдал деньгами.

- Милый, ты у меня просто половой гигант!
- Это почему?
- Потому что встречаемся всего две недели, а я от тебя уже на третьем месяце беременности!

- Вовочка, как у тебя дела с математикой?
- Всё хорошо, папа. Сегодня получил четыре плюс пять минус семь.