Благодаря новому стандарту образования, наконец-то удалось решить проблему «утечки мозгов» за границу.
- Вы же не будете постоянно шутить про мой маленький рост?- Нет, это слишком низко. Я выше этого!
У сознательных женщин 23 февраля голова не болит.
- Официант, я не буду есть эту гадость! Позовите повара!- Бесполезно, сэр! Он тоже не будет это есть!
Сексуальное образование в Европе:- уроки в школе- разговоры с психологом- литература для самообученияВ России:- старый видеомагнитофон- папина кассета
Вчера сделала маску из синей глины на всё тело. Так муж бегал за мной весь день и орал, что хочет секса с Нейтири!
Не смотря на то, что на мальчишнике работала команда профессионалов, человека спасти не удалось. На следующий день, не приходя в сознание, мужчина женился.
Когда султан возвращается из командировки без предупреждения, шкафы просто ломятся от мужиков!
- Девушка, вы замужем?- Нет.- Почему?- Сама не знаю. Все пробуют, всем нравится, но никто не берёт…
Если у девушки появился новый парень, но спать с прежним она не перестала, значит, что она просто ещё не определилась. А если у парня появилась новая девушка, но спать с прежней он пока не перестал, значит, что он - бабник и редкостный козёл!
Госдума приняла в первом чтении. Потом во втором чтении. После приёма в третьем чтении многие депутаты уже не стояли на ногах.
- Чего молчишь? Скажи мне что-нибудь. Бесишь уже своим молчанием!- Что тебе сказать?- Да заткнись ты, сволочь!
Отработка две недели
Удар нанесён тупым округлым предметом, скорее всего, головой.
Муж с женой в постели:- Дорогой, возьми меня!- Спи давай, я никуда не еду.
Ну и погода сегодня, как будто кто-то колдуна послал куда подальше.
- Машуль, я выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой больше любишь: чёрный, зелёный или фруктово-ягодный?- С пупырышками возьми.
А вы знали, что толстые стриптизёрши очень часто перегибают палку?
Пока женщина спит, радуйся, ты ещё ни в чём не виноват.
Самые вежливые люди - это грибники в лесу, ведь они знают, что у каждого встречного с собой всегда есть нож.
Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом.
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. Только решил шагнуть вперёд, как к нему подбегает женщина и говорит:- Мужчина, подождите, не прыгайте!Он ей:- Отстаньте, вы меня не отговорите, я всё равно прыгну!Женщина протягивает ему пакет и говорит:- Я не за этим, котят возьмите.
Пойми, дело не в тебе, а во мне. Просто я идеальный.
Учёные доказали, что употребление человеком одной бутылки водки заставляет его сходить за второй.
Бывший жонглёр довёл своих собутыльников до инфаркта.
Если котелок варит, то голодным не останешься.
- Мне кажется, что жена пытается меня споить!- Почему ты так решил?- Потому что, когда я прихожу с работы домой, на плите всегда стоит свежая закуска.
Будь бесполезным, чтобы другие не могли использовать тебя в своих корыстных целях.
Будучи очень скромным, он никогда не признавал себя самым умным, а тактично считал всех остальных полными идиотами.
Сегодня видел, как ребёнок, инвалид и беременная женщина подрались за место в автобусе!
