Благодаря новому стандарту образования, наконец-то удалось решить проблему «утечки мозгов» за границу.

Вовочка подходит к отцу:
- Папа, тебя завтра в школу вызывают.
- Что ты опять натворил?
- Короче, на уроке труда мы несли клей из подсобки в кабинет, я упал и всё разлил.
- И что? Из-за этой нелепой случайности меня вызывают?
- Нет, дело в том, что следом шла молодая учительница, она подскользнулась, упала и приклеилась.
- Ты её хоть отодрал?
- Да, два раза. Потому тебя и вызывают…

- Дочка, ты у меня такая ленивая.
- Это наследственное, мама!

Запомни, сынок, в жёны нужно брать такую девушку, которая любит хорошо поесть. Она всегда приготовит для себя, ну и тебе что-нибудь точно достанется.

- Почему женщины живут дольше и уходят на пенсию раньше?
- Так они потому и живут дольше, что уходят раньше на пенсию!

- Почему ты опоздал?
- У меня уважительная причина.
- И какая же?
- Я поздно проснулся.

После того, как муж назвал жену курицей, она не стала обижаться, а просто снесла ему два яйца.

- Официант, мне - два яйца!
- Пожарить, сварить или почесать?

- Марина, давай перепихиваться!
- Дурачок, пользуйся Т9, а то у тебя опечатка!
- Это не опечатка.

- Скажи, как ты балуешь своего мужа?
- Молчу иногда…

А ведь раньше, когда ещё не было социальных сетей, только в твоей семье знали, какой ты придурок.

Я до сих пор не понимаю, где мне взять опыт работы для той работы, где я хочу набраться опыта, чтобы потом устроиться на нормальную работу.

- Где летом будешь отдыхать?
- На работе. Иногда домой буду приходить.

Если вас предали, то можно, конечно, погрустить немного, а потом взять и закатить дикую вечеринку по поводу того, что в вашей жизни стало одной тварью меньше.

- С какой проблемой вы пришли к психотерапевту?
- Доктор, у меня трое детей, пять внуков, муж, две собаки и кошка, я просто хочу полежать!

- Смотри, какие джинсы вчера себе купила!
- Ого, брендовые! Почём брала?
- 100 долларов в час. Или ты про джинсы?

В ресторане муж возвращается к столику из туалета. Жена:
- Я видела, что по пути из туалета ты лапал официантку за задницу!
- Дорогая, ну что ты выдумываешь? Я просто вытирал руки.

Ничто так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером.

- Милый, а ты где?
- На остановке. Жду автобус.
- Можешь поторопиться?
- Хорошо, постараюсь ждать как можно быстрей!

Через пять лет после переезда в Иваново гей Иннокентий не выдержал и повесился от одиночества.

Стал замечать, что у большинства обладательниц дорогих телефонов джинсы с дырявыми коленками.

- У вас бывали провалы в памяти?
- Не припоминаю.

- Давай бросим пить!
- Хороший тост!

В Челябинске три Деда Мороза избили местного депутата. Видимо, дошло чьё-то письмо.

- Ты где был?
- На встрече одноклассников.
- Три дня?
- Да, мы три дня сидели, вспоминали…
- Что хоть вспоминали?
- Где я живу.

Я живу напротив офиса Газпрома и постоянно вижу, как сбываются мечты.

Думаю, стоит сказать детям, что Титаник утонул из-за того, что Джек и Роза занимались сексом до свадьбы.

Бесит, когда ты устал и хочешь прилечь, но ты уже и так лежишь.

Если, когда вы были ребёнком, бабушка разрешала вам гулять без шапки, то узнайте у родителей, точно ли она вам родная.

Если женщина говорит, что не брала, значит, точно не отдаст!

Хочу ещё!