Новая причёска

- Дорогой, тебе нравится моя новая причёска?
- Да, очень!
- Но ты даже не посмотрел!
- Зачем смотреть, если я правильно ответил?

- Ты ещё долго?
- Пару минут, макияж делаю.
- Тебе не нужен макияж!
- О, спасибо, дорогой! Приятный комплимент.
- Я имел ввиду, что тебе нужна пластическая операция.

- Привет. Я очень соскучился.
- Привет. А кто это?
- Таксист. Я вас уже 30 минут у подъезда жду.

- Пап, привет. Я беременна. Не знаю, что делать.
- Я тоже не знаю. Ни разу не был беременным.

Одна девушка влюбилась в хорошего парня, а не в безмозглого придурка, чем сломала пространственно-временной континуум.

Если подольше понаблюдать за обезьяной, то складывается впечатление, что она знает, как стать человеком, но не хочет этого делать…

- Здорово, Игорь! Мы с женой улетаем на курорт. Можно у тебя на пару недель оставить кота?
- Но вы ещё прошлого не забрали.
- Блин. А мы его год искали. Недавно вот нового завели.

- Дорогой, не желаешь соточку тяпнуть?
- Ну, я не против.
- Тогда собирайся. Поедем к маме картошку окучивать. И тяпку не забудь!

- Что ни говори, а жить стали лучше, если сравнивать с СССР. Металлолом и макулатуру раньше собирали пионеры, а теперь только бомжи.
- Так это и есть те самые пионеры, просто выросли ребята!

- Дорогая, давай в этом Новом году забудем всё плохое?
- Давай! Мужчина, а вы кто?

Есть лишь один способ переспорить женщину, но его никто не знает.

- Кто любит людей, не смотря на их место жительства, национальность и вероисповедание?
- Львы и крокодилы.

Новый вид психического расстройства зафиксирован в России, человек считает себя избирателем и думает, что его голос что-то решает.

- Марина, я решил, что нам надо расстаться.
- Но почему? Ты нашёл себе кого-то лучше меня?
- Нет, не лучше, но намного дешевле!

В инструкции по использованию любого автомобиля «Лада» на последней странице есть расписание автобусов.

Мужчина с интересом спорит лишь с той женщиной, которая интересна ему как женщина.

В Челябинске три Деда Мороза избили местного депутата. Видимо, дошло чьё-то письмо.

Начали с сыном готовиться ко школе: купили дневник, тетрадки, ремень и пузырёк валерьянки.

Часто, глядя утром на женщину, понимаешь, что это она тебя вчера склеила, а не ты её.

При такой высокой ключевой ставке кредиты населению скоро будут выдавать под залог внутренних органов.

Новая акция от Пенсионного Фонда России: доживи до пенсии и получишь гроб в подарок!

В аптеку забегает мужик и кричит:
- Помогите, моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
Аптекарь:
- Сочувствую, но у нас нет от него противоядия.
Мужик:
- Вы не поняли, дайте мне крысиный яд!

В детстве играли в прятки всем двором. Как-то раз не смогли найти одного паренька. Он просто исчез без следа. Оказалось, что наш друг зашёл домой, не попрощавшись, а на следующее утро его семья переехала в другой город.

- Оксана, сделай мне м#нет.
- Ты можешь быть хоть немного романтичным?
- Хорошо. Сделай мне м#нет под дождём.

При тестировании вибраторов оценка «Удовлетворительно» считается лучше, чем «Хорошо» и «Отлично».

Дорогие первокурсницы, родители отправили вас учиться, а не выполнять указ президента о повышении рождаемости в стране!

В автобусе молодой человек обращается к девушке в короткой юбке:
- Девушка в красных трусиках, передайте, пожалуйста, за билет.

- Коллеги, у Оксаны скоро день рождения, что мы будем ей дарить?
- Можно путёвку куда-нибудь или новый телефон.
- Оксана, может быть ты выйдешь из чата, и мы без тебя посоветуемся?

Слышал о тебе много плохого. Сразу захотел познакомиться.

Девушки, если нормально сосать не научились, то старайтесь хотя бы грамотно разговаривать, а то получается, что вы ртом совсем ничего делать не умеете!