Новая причёска

- Я, вообще-то, очень добрая женщина. Сегодня утром, например, подала сто рублей нищему.
- Молодец. А как твой муж на это отреагировал?
- Обрадовался деньгам.

Громче всего будильник звонит в понедельник утром, словно эта сволочь все выходные набиралась сил!

- Давай бросим пить!
- Хороший тост!

Холостяк - это мужчина, который хотел бы иметь жену, но счастлив от того, что у него её нет.

- У меня вчера жена сына родила.
- Поздравляю! Как назвали?
- Герасим.
- Почему?
- Потому что не мой.

- Как у вас обстоят дела в постели?
- Как в лесу.
- Это как?
- То она как бревно, то я в дрова.

- Доктор, я умираю! Помогите!
- Ну, это я мигом!

Приходит женщина в зоомагазин и обращается продавцу:
- Вы не могли бы мне помочь подобрать какое-нибудь очаровательное животное в подарок мужу на день рождения?
Продавец подумал немного и говорит:
- Есть у нас в магазине огромные лягушки. Они абсолютно безвредные и совершенно непривередливые в уходе. Кроме того, у них есть одна особенность - они отлично делают м#нет. Вашему мужу должно понравиться.
Женщина обрадовалась. Купила одну лягушку и пошла домой. Вечером во время застолья она подарила мужу подарок и рассказала про его пикантную особенность. Муж, конечно, не поверил и принял всё за шутку. Ночью женщина просыпается от шума посуды. Заходит на кухню, а там муж расставил кастрюли, тарелки, сковородки и читает лягушке кулинарную книгу.
- Ты что делаешь, дорогой?
- Не видишь, обучаю кулинарии. Если она ещё и готовить научится, то ты мне тогда на хрен не нужна будешь!

- Как ты умудрился переспать с Людкой, она же страшная?
- И очень сильная!

Я ищу работу, но только очень медленно. Со стороны это может выглядеть как длительный запой.

На вечеринку кто-то принёс семечки. Пить так и не начали.

Как любовник приходил, так видели все! А как воры в дом залезли, так все спали!

Люди ходят к врачу, чтобы узнать название их болезни и потом найти её лечение в интернете.

Когда кому-то протягиваешь руку помощи, будь готов к пинку благодарности.

Как сказал один умный человек, не помню, как его звали, да и забыл уже, что именно он сказал, но мысль была очень хорошая.

- Ты ещё долго?
- Пару минут, макияж делаю.
- Тебе не нужен макияж!
- О, спасибо, дорогой! Приятный комплимент.
- Я имел ввиду, что тебе нужна пластическая операция.

- Милый, я скинула два килограмма!
- Молодец, смыть не забудь!

Не знаю, с чем связан этот факт, но мужчинам, которые возвращаются из командировки на несколько дней раньше, жёны изменяют гораздо чаще, чем тем, кто возвращается вовремя…

- Сынок, зачем ты связался с плохой компанией?
- Мама, я с ней не связался, я её основал.

«Что и требовалось доказать», - сказал учитель геометрии, застукав свою жену в постели с любовником.

Почему людям можно кидаться словами, а мне в ответ нельзя кинуть в них кирпич?

Разговаривают две блондинки:
- Маринка, мой муж настоящий меломан!
- И много он у тебя съедает мела?

Чем рыть яму другому, лучше выкопать себе окоп.

- Тебя жена устраивает в сексуальном плане?
- Да, устраивает.
- А почему тогда разводитесь?
- Она устраивает не только меня.

Вовочка смотрит, как мама примеряет шубу из натурального меха:
- Мама, а ты знаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий несчастного животного?
Та посмотрела на сына строгим взглядом:
- Вовочка, как ты можешь так говорить об отце?

Вчера заметил, что в верхнем углу окна порвалась москитная сетка, но здоровенный паук сплёл паутину со стороны улицы, перекрыв ею всю дыру. Никогда в жизни я ещё никого так не уважал.

- Что строите?
- Светлое будущее!
- А почему из дерьма?
- Ещё один умник, блин!

Старшая дочь:
- Папа, я - лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
- Я тоже!
Отец рассерженно:
- Чёрт, кто-нибудь в этой семье приведёт нормального мужика в дом?
Сын из комнаты:
- Я приведу!

Кристина объелась кукурузы, пошла в солярий и лопнула.