Главное в сексе

- Дочка, ты у меня такая ленивая.
- Это наследственное, мама!

Хотел оставить о себе хорошее впечатление, но напился и оставил незабываемое.

Почему зелёные активисты обливают краской женщин в натуральных шубах, но при этом не трогают байкеров в кожаных куртках?

- Поручик Ржевский, вы - подлец! Вы соблазнили и мою жену, и мою дочь. Я вызываю вас на дуэль!
- Одумайтесь! Одним выстрелом вы можете убить и отца ваших детей, и отца ваших внуков.

Мой друг - гинеколог, он шарит в женщинах.

Настоящая любовь - это когда ты трезвый, а она всё равно красивая.

Любой дерматолог вам подтвердит, что основная причина сухой кожи - это полотенце.

Акушерка:
- Ребёнок очень крупный, придётся делать кесарево.
Будущая мать:
- Виталик, втяни щёки, ты не пролазишь!

Дай человеку рыбу, и он наестся, а дай человеку удочку, он нажрётся.

- Ты как старый конь, пашешь неглубоко.
- А мне всходы и не нужны!

Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
- Сколько человек полетит с вами?
- Мне откуда знать? Это же ваш самолёт!

Феминистки всего мира требуют переименовать 1 апреля из Дня дурака в День дуры.

Я совсем не подкаблучник! Просто я способен идти на некоторые разумные компромиссы ради секса и вкусной еды…

Если ты научена горьким опытом, то помоги научиться и подруге!

Часто, глядя утром на женщину, понимаешь, что это она тебя вчера склеила, а не ты её.

Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но потом пошёл дождь и убил всех.

- Завидую женщинам с большой грудью.
- Почему?
- Им сверху не видно, как торчит живот.

- Смотри, какие джинсы вчера себе купила!
- Ого, брендовые! Почём брала?
- 100 долларов в час. Или ты про джинсы?

Стоит мужик с плакатом, на котором написано «Вор». К нему подходят двое полицейских:
- Мужчина, вы арестованы для оскорбление президента.
- Но там же не написано, кто вор!
- А вы что нас совсем за идиотов держите?

- Больной, у меня для вас очень плохие новости. Мы нашли у вас не только рак, но ещё и склероз.
- Слава богу! А то я уж думал, что у меня рак!

- Миша, у меня компьютер не включается. Можешь приехать и починить?
- Марина, я теперь женатый человек и переустанавливаю Винду только жене!

- Доктор, у меня проблемы с алкоголем.
- Какого характера?
- Не хватает на бутылку!

- А ты очень забавный! Пойдём вечером погуляем вдвоём?
- Боюсь, что меня мама не отпустит.
- Какая мама? Тебе же двадцать пять лет!
- Мама моих детей.

Осенью, набравшись сил и здоровья на дачах, отдохнувшие пенсионеры возвращаются в поликлиники.

- Алло. Привет. Что делаешь?
- Ничего. На работе.

Стал замечать, что у большинства обладательниц дорогих телефонов джинсы с дырявыми коленками.

- Вчера смотрел чемпионат мира по бодибилдингу.
- Среди мужчин или женщин?
- Я так и не понял.

- Принесите мне, пожалуйста, графин водки и что-нибудь на ваш вкус.
- Хорошо. Значит, два графина водки…

Мартовские представления в театре Юрия Куклачёва имеют пометку «Только для взрослых».