Миллионы лет эволюции прошли, а глупые бабы так и не научились получать оргазм за две минуты.

У всех источников питания есть свои плюсы и минусы. Главное, не хвататься за них голыми руками.

Скорей бы мне уже стукнуло 80 лет, чтобы можно было всех херачить тростью и списывать это на старческий маразм.

Труд сделал из обезьяны человека, а алкоголь вернул всё на свои места.

Холостяк - это мужчина, который хотел бы иметь жену, но счастлив от того, что у него её нет.

- У вас усталый вид.
- Всю ночь не сомкнула ног!

Странно, но темнота тоже передвигается со скоростью света…

Он менял женщин как перчатки, а перчатки менял как женщин. Такая вот работа у гинеколога.

Света лежала у бассейна. К ней подошёл паренёк лет 18-ти с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30 лет. Парень извинился и ушёл. Через 10 минут он вернулся с пивом.

Самые крепкие нитки в носках - это те, которыми к ним пришита этикетка.

Спрятать чувства к девушке легко, а вот стояк в штанах гораздо сложнее.

Заполняя анкету для приёма на работу, в строке «Ваши достижения» написал: «Встал с дивана утром и пришёл сюда».

Ребята, есть реальный способ заработать! Я сам попробовал, и это работает! Надо всего лишь вставать в шесть утра, херачить на работу и там батрачить до вечера. Пять дней в неделю, одиннадцать месяцев в году! Вы будете получать зарплату, прикиньте! Всем рекомендую. Расскажите друзьям и знакомым!

- Настоящий мужчина должен иногда проводить ночь вне дома!
- Конечно, дорогой. Нужно же дать возможность другому настоящему мужчине где-то переночевать…

Когда султан возвращается из командировки без предупреждения, шкафы просто ломятся от мужиков!

- Алёша, почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на ночь? Я тебе не нравлюсь?
- Ты мне очень нравишься, Марина, но у меня нет столько денег, чтобы снять проститутку на целую ночь!

Я же тебе сказала, что буду через десять минут, зачем ты мне названиваешь каждые полчаса?

- Чем похожи проститутки и таксисты?
- Те и другие сначала спрашивают куда и только после этого назначают цену.

Все красивые женщины хотят быть умными, а умные - красивыми.

Писатель:
- Вчера прихожу домой, а мой трёхлетний сын рвёт на части мою рукопись!
Редактор:
- Боже, какой умный ребёнок, в три года уже умеет читать!

- Ты просто извращенец!
- Почему?
- Потому что выложил моё фото с котом, которого я только что помыла, и подписал: «Моя девушка с мокрой киской»…

Мы с удовольствием скинулись с коллегами и подарили соседу нашего шефа перфоратор.

В фирму «Муж на час» звонит женщина:
- Вчера ваш мастер у меня кран починил, но сломал кровать. Прошу прислать его снова для продолжения ремонта!

- В постели я как жеребец.
- Ого, это как?
- Храплю и брыкаюсь…

Подвыпивший муж заходит домой. Жена ему:
- От тебя разит женскими духами!
- Согласись, это лучше, чем мужскими!

В ночном клубе города Иваново после объявления белого танца затоптали десантника.

- Что ты больше всего любишь делать утром после того, как проснёшься?
- Засыпать обратно.

Разговор двух разведчиц:
- Сегодня пересплю с этим дипломатом, и он мне всё расскажет о тайных планах его страны.
- А если не расскажет?
- Ну тогда хоть потр#хаюсь наконец-то!

- Что ты сегодня хочешь на ужин? Есть нежная говядина и сочная курица.
- Сочную курицу.
- Ты дурак? Я у кота спрашиваю!

У Вовочки была корова, а у Наташи бык. Привёл Вовочка как-то раз свою корову к Наташиному быку. Бык залез на корову, а Вовочка и Наташа сидят, смотрят. Когда всё закончилось, и бык слез с коровы, Вовочка поворачивается к Наташе и говорит:
- Может, тоже попробовать?
Наташа ему:
- Не знаю. Смотри сам. Твоя же корова!

Хочу ещё!