Миллионы лет эволюции прошли, а глупые бабы так и не научились получать оргазм за две минуты.
Настоящая любовь - это когда ты трезвый, а она всё равно красивая.
Ночью в тёмных окнах домов на фоне тусклого света от открытых холодильников можно увидеть силуэты людей, жующих с чувством вины.
Во время уборки отодвинули с женой диван. Оказалось, что у кота не было запора.
- Как у тебя дела на личном фронте?- Сражаюсь врукопашную.
Наверняка, у каждого на работе есть такой коллега, который ушёл в отпуск, а отдохнули все сотрудники.
Один цыплёнок говорит другому:- Ты чё вылупился?
- Анюта, у тебя такая аппетитная попа! Когда ты успела сделать процедуру увеличения ягодиц?- Когда подсела на тортики.
Очень обидно, когда ты говоришь одноклассникам, что из-за работы не сможешь прийти на вечер встречи, а они приходят к тебе всей толпой, и ты обслуживаешь их столик.
Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.
В одной еврейской семье сын писался в кровать до 10 лет, пока его отец не сделал туалет бесплатным.
Вечером женщина за рулём из «обезьяны с гранатой» превращается в «спасибо, любимая, что позволила мне выпить с друзьями».
Благодаря введению ограничения по продаже алкоголя до 22:00, среднее время опьянения в России сместилось на полтора часа ранее.
- Где летом будешь отдыхать?- На работе. Иногда домой буду приходить.
Жизнь - это медленное сползание бирочки с руки на ногу.
Пациентка на приёме:- Доктор, каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня тянет блевать. Что со мной?- Не могу сказать, но одно знаю точно, зрение у вас превосходное…
Жизнь она такая и есть: утром проснулся, днём поработал, вечером лёг спать. Кому повезло, тот перед сном поел или даже потр*хался.
- Всем привет. Я первый день в интернете. Подскажите, что делать.- Беги отсюда!
Идут по улице Вовочка с дедом. Вдруг навстречу им Марья Ивановна. Дед:- Вовочка, прячься! Ты же сегодня в школу не пошёл.- Ты тоже прячься. Я сказал, что ты умер.
Муж наблюдает, как жена укладку делает и наносит на волосы лак, и говорит:- Зря только Дихлофос переводишь. Твои тараканы от него не погибнут. Они бессмертны!
Ночью у соседки кровать скрипела ровно одну минуту. Теперь понимаю, почему она такая злая!
- Вчера пытался научить кота разговаривать, но, похоже, он идиот!- А ты уверен, что он?
Двукратная чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда её муж хочет близости.
У близорукого гинеколога всегда мокрый нос.
Сделка считается взаимовыгодной, если каждая из сторон уверена, что обманула другую.
- Хочешь, сделаю тебе то, что не делала ни одному мужчине до тебя?- Сваришь борщ?
Решила включить дуру. Теперь не могу выключить. День не могу. Два не могу. Три. Через неделю смотрю: а жизнь-то налаживается!
После конкурса красоты гримёрка делится на проигравших и козу страшную.
- Почему британцы стали лучшими моряками на планете?- А ты видел их женщин?
Моется Терминатор в бане. Роняет мыло на пол. Наклонился поднять, и тут же ему приходит сообщение от системы безопасности: «Внимание, обнаружено новое устройство».