Миллионы лет эволюции прошли, а глупые бабы так и не научились получать оргазм за две минуты.
- Дорогая, я пойду с друзьями посижу в кабаке.
- Только возвращайся домой трезвым!
- Хорошо. До послезавтра!
- У вас бывали провалы в памяти?
- Не припоминаю.
В офисе очень трудно работать. Все шумят, не дают сосредоточиться, толкают в бок и просят не храпеть.
Деньги - зло.
Не в деньгах счастье.
Богат тот, кто духом силен.
И еще +100500 способов успокоить себя за неделю до зарплаты.
Когда прочитал в новостях, что поймали преступника, грабившего старушек, сначала подумал, что арестовали начальника Пенсионного Фонда России.
- Как вы находите мою грудь?
- С трудом, девушка…
Если ты научена горьким опытом, то помоги научиться и подруге!
Дай человеку новую удочку и можешь спать с его женой все выходные.
Режиссёр делает предложение начинающей актрисе:
- Если снимешься в моей картине, то через год обещаю Оскара.
- Оскара? А если будет девочка?
Зарплата как менструация. Ждёшь её весь месяц. Заканчивается через неделю. Если вдруг задержка, то переживаешь.
Если блондинка начинает спорить с навигатором, тот даже не пытается сопротивляться, а сразу со всем соглашается.
После изучения состава колбасы «Папа может» диетологи выяснили, что, употребляя данный продукт в пищу, папа уже ничего не сможет.
- Лена, я устал! Можно я пойду домой?
- Даже и не думай! Муж вернётся из командировки только через неделю!
- Почему женщины так редко становятся пилотами?
- Потому что они боятся залететь.
- Зачем нужна вторая половинка?
- Чтобы было с кем бухать до конца жизни!
К вам пришли гости с ночёвкой, и вы не знаете как их разместить спать? Дайте им по бутылке водки, и они сами разлягутся.
- Я, вообще-то, очень добрая женщина. Сегодня утром, например, подала сто рублей нищему.
- Молодец. А как твой муж на это отреагировал?
- Обрадовался деньгам.
Когда на душе скребутся кошки, почему-то хочется выть как собака…
Хочу купить себе хаски, чтобы соседи думали, что это она воет по ночам…
Очень легко понравиться всем окружающим. Нужно просто не говорить вслух то, что ты о них думаешь.
Ничто так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером.
Не переживай, однажды, ядерной зимой исчезнут все твои проблемы…
Подсчитав общее количество иммигрантов в Москве и выручку, которую они приносят городскому бюджету, московские власти решили, что выгодней будет выслать москвичей.
Есть у меня знакомый, которому на работе часто звонит жена. Каждый раз перед тем, как ответить на звонок, он тоскливо смотрит на телефон и говорит:
- Блин, опять тёщина дочка звонит…
Есть ещё люди на Земле, которые всегда помогут в трудную минуту. И веревку намылят, и табуретку подтолкнут…
Ну и зачем мы в процессе эволюции вышли из воды на сушу, чтобы греть воду в чайнике и мыться в тазике?
Дочка говорит матери:
- Мы сегодня всем классом ходили к гинекологу. Оказалось, что у нас всего одна девственница.
- Надеюсь, что это ты, моя милая!
- Нет, мама, это наша классная руководительница.
В магазин вбегает маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка, как вас зовут?
- Зина.
- Не буду тебя насиловать, мою мать зовут Зиной. А тебя, мужик, как зовут?
- Денис, но друзья зовут Зиной…
Он менял женщин как перчатки, а перчатки менял как женщин. Такая вот работа у гинеколога.
