Миллионы лет эволюции прошли, а глупые бабы так и не научились получать оргазм за две минуты.

Девушки, пожалуйста, думайте о тех, кто будет носить вас на руках. Не жрите на ночь!

- Вовочка, ты уже школьник?
- Нет, я ещё садист!

- Что вы прежде всего замечаете в женщине?
- Ну, это зависит от того, с какой стороны посмотреть.

Будьте осторожны! Инспекторы ДПС как бездомные собаки. Они кидаются на пьяных, не любят резких движений и чувствуют ваш страх.

- Вовочка, как у тебя дела с математикой?
- Всё хорошо, папа. Сегодня получил четыре плюс пять минус семь.

Иногда за пять минут хорошей ссоры узнаёшь человека больше, чем за пять лет знакомства.

Если блондинка начинает спорить с навигатором, тот даже не пытается сопротивляться, а сразу со всем соглашается.

- Дорогая, срочно вызывай скорую! Я, кажется, допился. У нас за дверью гномы с мешками!
- Придурок, дай им конфет, это дети пришли колядовать!

Стоит мне только свистнуть, и любая сразу прибежит! Ваш чайник.

- Дорогой, я побрила ноги. Намёк понятен?
- Ты свяжешь мне новые носки?

Девушки, перед тем, как выйти замуж за китайца, научитесь их различать.

Девушка останавливает такси:
- За м#нет не подвезёте?
- А это где?

Двое лежат на постели после секса. Она спрашивает:
- Как ты думаешь, мы когда-нибудь поженимся?
Он задумался и говорит:
- Ты очень красивая, рано или поздно всё равно выйдешь замуж.

- Привет. Я очень соскучился.
- Привет. А кто это?
- Таксист. Я вас уже 30 минут у подъезда жду.

Если сравнивать нашу жизнь с игрой, то работа - это такой квест, в конце которого ты можешь купить продукты и покушать.

Никогда, слышишь, никогда не вини себя в том, в чём можно обвинить других!

- Доктор, помогите, пожалуйста, я так замотался, что никого не узнаю!
- Пакет брать будете?

Парень признаётся девушке:
- Ты должна знать, что мой единственный недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!

Решил чукча стать геологом. Его спрашивают:
- Зачем тебе это нужно?
- Однако, когда стану геологом, свою жену сам буду тр#хать!

Если бы каждый раз, как я что-нибудь делаю, мне давали доллар, то я бы обязательно что-нибудь делал.

- Вовочка, скажи мне, как один человек может наделать столько ошибок?
- Не один, Марья Ивановна. Мне папа помогал.

Бросать пить в такое сложное для страны время - это подлость!

- Где тебя черти носят, пьяная скотина?
- Дорогая, помнишь тот ювелирный магазин, где на прошлой неделе тебе приглянулось одно прекрасное колечко?
- Да, конечно помню!
- Так вот, я был в пивнушке через дорогу…

В семье адвокатов довольный сын врывается к отцу в кабинет:
- Отец, поздравь меня, я выиграл дело, которое ты вёл 30 лет!
- Дурак ты, сынок, благодаря этому делу, я 30 лет кормил нашу семью.

- Завтра на Стаса Михайлова пойдёшь?
- Нет, не пойду, у меня ни ружья, ни лицензии

- Мужчина, не прикасайтесь ко мне!
- Не переживайте, я потом помою руки…

Бывалые дальнобойщики лежащую под сидением бейсбольную биту ласково называют «зубочисткой».

Единственная полезная функция здания администрации в моем городке - это возможность спрятаться в тень от палящего солнца.

- Как вы справляетесь с трудновыводимыми пятнами?
- С трудом вывожу.

Хочу ещё!