- Вася, у меня под кофточкой ничего нет!- Сочувствую, Лена. Надеюсь, что ещё вырастет.
- Чего молчишь? Скажи мне что-нибудь. Бесишь уже своим молчанием!- Что тебе сказать?- Да заткнись ты, сволочь!
- Поручик, как вам моё новое платье?- Боже! Анна, давайте уже снимем этот вопрос!
Когда бомж Кузьмич залезал в лабораторию, он и не догадывался, что «царская водка» - это не алкогольный напиток.
- Зачем нужна вторая половинка?- Чтобы было с кем бухать до конца жизни!
- Сегодня утром пришёл с гулянки, одновременно хотел есть, пить, срать и спать!- И что ты сделал в первую очередь?- Сел за компьютер.
Я живу спокойно и радуюсь жизни каждый день, правда со стороны это очень похоже на алкоголизм.
- Кто был инициатором развода?- Её подруги.
- Доктор, я умираю, помогите!- Сейчас помогу!
- Что-то ты неважно выглядишь. Сколько же тебе лет?- Нетактично спрашивать возраст у девушки!- Ё-моё, ты ещё и девушка!
Девушка:- Правильное питание, подсчёт калорий, фитнес.Женщина:- Если я сейчас не сожру что-нибудь вкусное, то непременно испорчу настроение всем в радиусе пяти километров!
Мужчина с собакой едет в автобусе. Рядом сидящей женщине это явно не нравится. Она не выдерживает и говорит:- Мужчина, уберите собаку подальше от меня, а то по мне уже блохи ползают!Мужчина собаке:- Джек, отойди от женщины, а то ещё блох от неё подцепишь!
Жили с мужем душа в душу, пока я не увидела, что соседка моет пол в подъезде его трусами.
Уставший муж возвращается с работы домой и спрашивает жену:- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?Жена поправляет фартук, залазит на табурет и громко объявляет:- Песню!
- Как дальнобойщики называют велосипедистов?- Не знаю.- Хрумстики!
- Что у нас сегодня на ужин?- Я купила пиво.- Ты же моя хозяюшка!
- Ты чего такой грустный?- У начальника на ковре был.- Орал?- Нет, анал.
На вечеринку кто-то принёс семечки. Пить так и не начали.
Девочки взрослеют, когда начинают надевать бюстгальтеры, мальчики же взрослеют, когда начинают их снимать.
- Анжелика, давайте останемся друзьями!- Нет, Николай, я уже разделась…
В России, даже если начнут вставлять чипы в головы, всё равно будут требовать бумагу, подтверждающую твою личность.
Так как в подъезде не проживало ни одной молодой девушки, бабушки назначили проституткой дворника Николая.
- Ворон ворону глаз никогда не выклюет!- Но зато клюв начистить может.
У сознательных женщин 23 февраля голова не болит.
Слушайте, мне два раза повторять не надо, если честно, мне и с первого раза пох*й.
- Вчера я катался на Бентли.- Ого! Давай рассказывай!- Короче, перехожу я дорогу на красный свет…
Сначала ты одеваешь сыночка в цвета хаки, чтобы выглядел как мужчина, а потом ищешь способы «отмазать» его от армии.
У близорукого гинеколога всегда мокрый нос.
«Что и требовалось доказать», - сказал учитель геометрии, застукав свою жену в постели с любовником.
- Спасите!- Что случилось, девушка?- Вытащите меня из воды, иначе я утону!- Смотрите-ка, она ещё условия ставит!