- Вася, у меня под кофточкой ничего нет!- Сочувствую, Лена. Надеюсь, что ещё вырастет.
Наверняка, у каждого на работе есть такой коллега, который ушёл в отпуск, а отдохнули все сотрудники.
Почта России:- Ваша посылка задерживается на 952 дня. Приносим свои извинения.
Только соберёшься разбогатеть, как тут же приходят квитанции за коммуналку или старые кроссовки порвутся!
Как любовник приходил, так видели все! А как воры в дом залезли, так все спали!
Человека убить я, конечно же, не могу, но чёрный список на всякий случай я всё-таки составляю.
Деньги - зло.Не в деньгах счастье.Богат тот, кто духом силен.И еще +100500 способов успокоить себя за неделю до зарплаты.
Если женщина говорит, что не брала, значит, точно не отдаст!
- У тебя есть телефон?- Да, конечно.- Работает?- Нет, ещё учится, блин!
Благодаря новому стандарту образования, наконец-то удалось решить проблему «утечки мозгов» за границу.
Я так хочу вернуться в детский сад. Обещаю спать днём, не ломать игрушки и есть манную кашу, даже с комочками!
Вчера посмотрел концерт Петросяна. Много смеялся. Чувствую себя ничтожеством.
Судились два еврея. Прокурору дали срок.
Вчера в тихом спальном районе, с прекрасным видом на парк, недалеко от метро, был найден труп риелтора.
Помню, как в детстве мне родители ни хрена не покупали. Теперь я вырос, повзрослел и в состоянии сам себе ни хрена не покупать.
Прийти на экзамен, подготовившись, всё равно, что играть в карты краплёной колодой.
Я не заслуживаю такую умную и красивую девушку как ты, поэтому давай просто тр*хаться.
- Дети, я умираю, принесите мне стакан воды!- Батя, первое января, сегодня все умирают! Сам сходи.
- Козёл, у тебя ни стыда, ни совести!- Согласен, ничего лишнего.
- Не могли бы вы нарисовать мой портрет в обнажённом виде?- Конечно, сударыня, сейчас разденусь!
Муж спрашивает жену:- Милая, ты меня любишь?- Люблю, дорогой.- А измену простишь?- Конечно, прощу! Мёртвым всё нужно прощать!
- Колян, а какая у тебя любимая поза?- Сзади, конечно!- Почему?- Потому что не надо делать счастливое лицо для жены.
К вам пришли гости с ночёвкой, и вы не знаете как их разместить спать? Дайте им по бутылке водки, и они сами разлягутся.
Когда в семье всего одна жена, то она обязательно вырастет эгоисткой.
Стать миллионером за год не так уж и сложно, нужно всего лишь откладывать по 2740 рублей в день.
- Что-то ты неважно выглядишь. Сколько же тебе лет?- Нетактично спрашивать возраст у девушки!- Ё-моё, ты ещё и девушка!
- Вчера купил мелок от тараканов.- И как, помогло?- Ага, теперь они сидят в углу и рисуют.
Хорошо зарабатывать у меня получается плохо, зато плохо зарабатывать получается очень хорошо!
Шестилетнему Васе на день рождения подарили набор «Юный слесарь». Через неделю Вася начал пить.
Тяжело грызть гранит науки, когда рот занят пивом и сухариками.
У женщины всё должно быть прекрасно: и душа, и мысли, и то, о чём ты сейчас подумал, извращенец!
Удар нанесён тупым округлым предметом, скорее всего, головой.
- Помогает ли капуста увеличить грудь?- Да, если её натолкать в лифчик.
Максим так любил читать в туалете, что случайно обосрался в библиотеке.
У воспитанного человека в холодильнике всегда должна стоять тема для приятного разговора.
- Что такое сухая стирка?- Это когда из корзины с грязным бельём достаёшь то, что почище.
- Сара, я так люблю тебя!- Почему ты мне раньше этого не говорил?- Я же не знал, что ты выиграешь в лотерею!
Стоило лишь развестись, и я снова стал добрым, умным, с хорошим чувством юмора и приличной зарплатой!
С нашими духами вы будете настолько неотразимы, что каждый второй мужчина захочет вас изнасиловать!
Если ты научена горьким опытом, то помоги научиться и подруге!
На вечеринку кто-то принёс семечки. Пить так и не начали.
Когда женщина переспрашивает: «Что?», это не значит, что она вас не услышала, она просто даёт вам второй шанс.
В соседней квартире живёт молодая пара. Стены тонкие, каждый день слышно, как девушка нахваливает: «Миша, ты такой молодец! Миша, ты такой умный! Миша, как же я тебя люблю». Думаю, вот же повезло мужику с женой. А потом оказалось, что Миша это их кот.
- После того, как меня избили на улице, я решил записаться на бокс!- То есть тебе настолько понравилось?
В семье казахов, где очень любят фильмы про Терминатора, первого сына назвали Албибэком.
Все красивые женщины хотят быть умными, а умные - красивыми.
Рыба ищет, где поглубже и пошире, а мужик наоборот, где помельче и потуже.
У мужиков всё предельно просто: чем подумал, то и почесал. У женщин сложнее: если зачесалось одно место, то перестало думать другое.
Если вам срочно нужно в туалет, а там занято, то начните дёргать за ручку и громко скажите:- Он здесь! Стреляйте через дверь!
- Если в тёмном переулке ко мне подойдут хулиганы и станут требовать деньги, то я даже не испугаюсь!- Почему?- Потому что я знаю айкидо, дзюдо, самбо и ещё много разных страшных слов.
Однажды я скажу сыну:- Эта банка с болтиками и шурупами досталась мне от отца. Я хранил её всю жизнь. Настала твоя очередь!
Совершенно все люди на планете считают здравым рассудком именно свой.
Как сказал один умный человек, не помню, как его звали, да и забыл уже, что именно он сказал, но мысль была очень хорошая.
Господи, прости мне все старые грехи и дай сил совершить новые.
Охранник задержал грабителей, но потом отпустил, потому что, пока ждали полицию, они помогли ему разгадать кроссворд.
- Мама, я решил стать программистом!- Но, сынок, ты ничего не понимаешь в компьютерах!- Зато я с умным видом умею говорить: «Перезагрузите компьютер. Посмотрим, что будет».
В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки, а через три секунды он уже выбил страйк лицом.
В деревне Понькино из-за отсутствия в школе учебных материалов по анатомии дырка в стене общественной бани была одобрена Министерством образования.
- Зачем нужна вторая половинка?- Чтобы было с кем бухать до конца жизни!
- Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Монако, пожалуйста, перестаньте корчить рожи пассажирам, вылетающим в Пензу!
Психи захватили дурдом и требуют миллион вертолётов и один доллар.
- Я люблю тебя!- Молодец!- А ты?- И я молодец!
Через пять лет после переезда в Иваново гей Иннокентий не выдержал и повесился от одиночества.
- Сынок, как дела в школе?- Ты чего, мама? Я уже институт закончил и работаю!- Просто, я никак не пойму, почему тогда ты до сих пор живёшь с нами?
- Ты ещё долго?- Пару минут, макияж делаю.- Тебе не нужен макияж!- О, спасибо, дорогой! Приятный комплимент.- Я имел ввиду, что тебе нужна пластическая операция.
При помощи специально обученных собак в Москве арестовали группу зоофилов.
Если твоя бабушка на тебя надеется, то ты - надежда бабкина.
- Доктор, я умираю! Помогите!- Ну, это я мигом!
- Теперь каждый день бываю в новых местах, встречаю новых людей.- Устроился на новую работу с командировками?- Нет, у меня склероз.
Вчера с женой весь вечер смотрели старый фотоальбом, но так и не нашли 1000 рублей, которые заныкали в прошлом году.
- Ваш комбинат выпускает колбасу. Скажите честно, хоть немного мяса вам привозят?- Конечно, привозят!- И куда идёт это мясо?- На обед сотрудникам.
В любой непонятной ситуации пей винишко и приседай. Поддатая баба с хорошей задницей всегда будет пользоваться спросом.
«От нашего стола вашему», - написал в записке хирург и отправил её патологоанатому вместе с трупом.
- Спасите!- Что случилось, девушка?- Вытащите меня из воды, иначе я утону!- Смотрите-ка, она ещё условия ставит!
Две подруги:- Знаешь, мой муж сильно постарел.- Почему ты так решила?- Вчера зашли в любимый бар, он сначала посмотрел в меню и лишь потом на задницу официантки!
- Вовочка, что тебе больше всего понравилось в зоопарке?- Мне понравился тигр, а папе - кошечка.- Какая ещё такая кошечка в зоопарке?- Я сам её не видел, но папа сказал, что билеты продаёт очень милая кошечка.
Жена мужу:- Не знаю я, откуда у тебя рога, я же не ветеринар!
Интересно, если каждый раз, когда уходишь за сигаретами, задерживаться чуть дольше, то можно ли так уйти из семьи?
Идеальная семья:- Дорогой, иди скорей водки выпей!- Подожди, любимая, я ещё не везде пол помыл.
- И совсем я не занудная!- Когда я писал слова языком на твоём теле, ты сказала, что я забыл запятую.
Не переживай, однажды, ядерной зимой исчезнут все твои проблемы.
Жена встречает пьяного мужа с рыбалки:- Я из окна видела, как ты заходил в рыбный магазин!Муж не растерялся:- Так много наловил, что пришлось продать часть улова!
- Какие у тебя планы на завтра?- Головная боль, сушняк и перегар.
Вступил в местный клуб анонимных алкоголиков. Пятый день уже бухаю и не знаю с кем.
- Что общее у депутата и презерватива?- Без них намного приятней!
Ничто так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером.
- Который час?- Согласен, пора идти за второй бутылкой.
В одной еврейской семье сын писался в кровать до 10 лет, пока его отец не сделал туалет бесплатным.
Наутро после корпоратива Наташка выдала подругам:- Всё, больше пить не буду и в рот не возьму!
Англичане настолько воспитанные, что выходят из душа для того, чтобы пописать.
- Стал бояться ложиться спать.- Почему?- Потому что после того, как поспишь, надо идти на работу.
В фирму «Муж на час» звонит женщина:- Вчера ваш мастер у меня кран починил, но сломал кровать. Прошу прислать его снова для продолжения ремонта!
Если тараканы такие живучие и могут пережить даже ядерную войну, то что тогда находится в баллончиках от тараканов?
На прошлой неделе купил себе новые гантели и уже три раза за это время на них смотрел.
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами, потом грибы ходили за мной.
Пока мы думаем, как убить время, время нас убивает.
Когда на тебя навалятся усталость, вялость и депрессия, вспомни, что однажды ты стал самым быстрым сперматозоидом.
Во время уборки отодвинули с женой диван. Оказалось, что у кота не было запора.
Бабка кричит на деда:- Кто выпил всю брагу?Дед:- Домовой!Голос из-за печки:- Не пи*ди, старый!
Два полицейских стоят у квартиры вооружённого преступника. Один говорит:- Ты иди первым, а я потом за тебя отомщу.