Увидев вооружённых бандитов, участковый дал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.
- У вас бывали провалы в памяти?- Не припоминаю.
Если в наших школах учат, что на зиму птицы улетают на юг, то, получается, где-то детям говорят, что на лето птицы летят отдыхать в Россию.
- Алло, это кто?- Это Марина.- Какая ещё Марина? Я знаю минимум пять разных Марин.- Мы с тобой переспали на прошлой неделе, а перед уходом я сделала тебе обалденный м*нет!- Продолжай, пока не удалось исключить ни одного варианта.
- Дорогой, можно я возьму у тебя пять тысяч рублей?- Можно, только не трать.
В Москве прошёл очередной всемирный съезд лохов. Лохи со всех стран собрались, купили билеты, а съезд отменили.
Муж с женой в постели:- Дорогой, возьми меня!- Спи давай, я никуда не еду.
- Ты куда пошёл? Обиделся что ли?- Нет, я за топором.
Стал замечать, что у большинства обладательниц дорогих телефонов джинсы с дырявыми коленками.
Когда я был маленьким, родители часто переезжали с места на место, но каждый раз я всё равно их находил.
По статистике, люди грабят банки гораздо реже, чем банки грабят людей.
Так уж заведено в природе, что большинство животных не едят себе подобных. Зайцы не едят зайцев, олени не едят оленей, а кошка не ест шаурму.
Я - счастливый человек! Утром я хочу идти на работу, а вечером возвращаться домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.
Если мужчину плохо кормить, то с него начнут спадать трусы и, скорее всего, не дома.
Встречаются два мужика, а общество их осуждает.
Когда я бросил пить, мне открылся ужасный мир, в котором живёт огромное количество страшных женщин.
Цитаты великих студентов
Только русский может занять деньги у друга, чтобы вместе пропить их. Потом отдать другу долг и вместе с ним пропить эти деньги ещё раз.
- Вчера вечером прихожу домой, а она всё сожрала!- Собаку наконец-то завёл?- Нет, девушку.
С нашими духами вы будете настолько неотразимы, что каждый второй мужчина захочет вас изнасиловать!
- Алло, доктор, здравствуйте. Я купил клизму, что мне теперь с ней делать? Засунуть в зад? Ладно, я перезвоню вам позже, когда у вас будет хорошее настроение.
- Хочешь, сделаю тебе то, что не делала ни одному мужчине до тебя?- Сваришь борщ?
- Дорогой, ты случайно не знаешь, сколько живут змеи?- А что, тебе нездоровится?
Девушка звонит бывшему парню:- Я так хочу, чтобы ты вернулся. У меня уже неделю не было секса.- Наташа, я ушёл месяц назад!
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами, потом грибы ходили за мной.
Фраза, которую можно сказать, как во время секса, так и в процессе украшения ёлки:- Живая всё-таки лучше!
Ребята, есть реальный способ заработать! Я сам попробовал, и это работает! Надо всего лишь вставать в шесть утра, херачить на работу и там батрачить до вечера. Пять дней в неделю, одиннадцать месяцев в году! Вы будете получать зарплату, прикиньте! Всем рекомендую. Расскажите друзьям и знакомым!
- Что-то вы мне не нравитесь, больной.- Извините, доктор, но вы тоже далеко не красавчик!
- Доктор, мне столько всего нужно сделать по работе и по дому, но я сижу и смотрю смешные картинки в интернете. У меня зависимость?- Нет, просто, вы - ленивое чмо!
Гинеколог поставил блондинке спираль. Та встаёт с кресла, одевается и спрашивает:- Доктор, а сколько Калгона в день мне пить?Доктор удивился:- Калгон? Зачем?- Ну, чтобы на спирали накипи не было.
