Современная молодёжь стала намного выше. Если в советское время молодым всё было по плечу, то нынешнему поколению всё пох*й.
Сегодня видел, как ребёнок, инвалид и беременная женщина подрались за место в автобусе!
После второй бутылки водки празднование развода ничем не отличается от свадьбы.
С правильной музыкой ты либо забываешь всё, либо всё вспоминаешь.
- В постели я как жеребец.- Ого, это как?- Храплю и брыкаюсь.
Так получилось, что сейчас работаю барменом в гей-клубе. Иногда подливаю посетителям слабительное в напитки, чтобы не забывали о том, для чего на самом деле мужику нужна ж*па.
«Какой кошмар! Я теперь не смогу уснуть!» - подумал Стивен Кинг и выключил программу Елены Малышевой.
Когда мои посты лайкают, я всегда смотрю список лайкнувших, чтобы узнать, кто эти прекрасные и умные люди!
В вине - истина, в коньяке - благородство, в водке - весёлые приключения, а в воде - водятся микробы и рыбы какают!
Женщина жалуется лучшей подруге:- Даже не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него есть всё, что мне нужно.
Начали с сыном готовиться ко школе: купили дневник, тетрадки, ремень и пузырёк валерьянки.
Во время уборки отодвинули с женой диван. Оказалось, что у кота не было запора.
Психи захватили дурдом и требуют миллион вертолётов и один доллар.
Одиночество - это когда с днём рождения тебя поздравил только твой мобильный оператор.
К старости время летит настолько быстро, что кажется, будто ты только то и делаешь, что собираешь новогоднюю ёлку и разбираешь новогоднюю ёлку.
Хочу купить себе хаски, чтобы соседи думали, что это она воет по ночам.
Мы с удовольствием скинулись с коллегами и подарили соседу нашего шефа перфоратор.
Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше останется хулиганам!
Сегодня смотрел, как работает электрик, и понял, что все провода делятся всего на две категории - «Вроде бы этот» и «Твою же мать».
Пьяный муж еле-еле заходит в дверь в два часа ночи. Жена встречает его на пороге в гневе:- Напился, скотина! Возвращайся туда, где пил!Муж достаёт телефон, набирает номер и говорит:- Всё нормально, Санёк, она меня отпустила, иду обратно к вам.
Заезжал задом в гараж, попросил сына сказать, когда доеду до стены. После удара задним бампером о стену услышал:- В семь часов и сорок три минуты, папа.
- Анжелика, давайте останемся друзьями!- Нет, Николай, я уже разделась…
- Милый, ты у меня просто половой гигант!- Это почему?- Потому что встречаемся всего две недели, а я от тебя уже на третьем месяце беременности!
- Как говорят китайцы, для собственного спокойствия не стоит брать проблемы с собой в постель.- Получается, мне без жены нужно спать?
- Машуль, я выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой больше любишь: чёрный, зелёный или фруктово-ягодный?- С пупырышками возьми.
Нет зрелища прекраснее на свете, чем кино о том, как делаются дети.
Если мужчину плохо кормить, то с него начнут спадать трусы и, скорее всего, не дома.
- У вас сломана рука.- Доктор, скажите, я умру?- Нет, конечно!- То есть, вы хотите сказать, что я бессмертный?
Моется Терминатор в бане. Роняет мыло на пол. Наклонился поднять, и тут же ему приходит сообщение от системы безопасности: «Внимание, обнаружено новое устройство».
- Слышал, у нас в подъезде крысы развелись?- А я никогда и не верил в их брак.