Одиночество - это когда с днём рождения тебя поздравил только твой мобильный оператор.
Мы с удовольствием скинулись с коллегами и подарили соседу нашего шефа перфоратор.
Мужчина и женщина лежат голые на кровати. Долго лежат. Женщина не выдерживает:
- Знаешь, один из вас должен встать!
- Мама, я нашла котёнка!
- Дура! Тебе уже 35 лет. Найди, наконец-то, себе мужа!
- Что ты сегодня хочешь на ужин? Есть нежная говядина и сочная курица.
- Сочную курицу.
- Ты дурак? Я у кота спрашиваю!
Была недавно у психотерапевта. Он посоветовал мне на ночь оставлять все проблемы за дверью. Только вот муж сопротивляется, никак не хочет спать в подъезде!
- Теперь каждый день бываю в новых местах, встречаю новых людей.
- Устроился на работу с командировками?
- Нет, склероз.
На сайте знакомств:
- Работаю на трёх работах. Домой прихожу уставшая, как загнанная лошадь. Поэтому ищу доброго и нежного импотента, который меня пожалеет и не будет приставать ночью.
Только русский может занять деньги у друга, чтобы вместе пропить их. Потом отдать другу долг и вместе с ним пропить эти деньги ещё раз.
- Дорогой, перед выходом погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я совсем ничего не делаю!
- Если бы тебе предложили: деньги или мозг, то что бы ты выбрал?
- Деньги.
- Ну и зря, я бы точно выбрал мозг!
- Каждый выбирает то, чего ему не хватает.
Если вас предали, то можно, конечно, погрустить немного, а потом взять и закатить дикую вечеринку по поводу того, что в вашей жизни стало одной тварью меньше.
- Официант, мне - два яйца!
- Пожарить, сварить или почесать?
Очень легко понравиться всем окружающим. Нужно просто не говорить вслух то, что ты о них думаешь.
Есть ещё люди на Земле, которые всегда помогут в трудную минуту. И веревку намылят, и табуретку подтолкнут…
В детстве играли в прятки всем двором. Как-то раз не смогли найти одного паренька. Он просто исчез без следа. Оказалось, что наш друг зашёл домой, не попрощавшись, а на следующее утро его семья переехала в другой город.
- Вы же не будете постоянно шутить про мой маленький рост?
- Нет, это слишком низко. Я выше этого!
- Чем похожи проститутки и таксисты?
- Те и другие сначала спрашивают куда и только после этого назначают цену.
Бросать пить в такое сложное для страны время подло!
Двое лежат на постели после секса. Она спрашивает:
- Как ты думаешь, мы когда-нибудь поженимся?
Он задумался и говорит:
- Ты очень красивая, рано или поздно всё равно выйдешь замуж.
- Как у тебя дела на личном фронте?
- Сражаюсь врукопашную…
Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
Люди ходят к врачу, чтобы узнать название их болезни и потом найти её лечение в интернете.
Друзья всегда придут к тебе на выручку. Причём, чем больше выручка, тем больше придёт друзей.
Взрослая - это та женщина, которая понимает, что если она откажет, то уговоров может уже и не последовать.
- Сказала своему парню, что с резинкой не считается изменой.
- А он что?
- Отпинал меня ногами и ушёл куда-то. Буду вызывать полицию.
- Если пинал в бахилах, то это не считается насилием…
Моя соседка Клава так любит животных, что топит котят только в тёплой воде.
- Здравствуйте, доктор. Вы меня не узнали? Это я вам продал диплом об окончании медицинского института!
Мне бы найти такую мотивацию бегать по утрам, как у кота при виде веника!
После изучения состава колбасы «Папа может» диетологи выяснили, что, употребляя данный продукт в пищу, папа уже ничего не сможет.
