Инкассаторы врезались в машину ДПС и уже несколько часов не могут разобраться, где чьи деньги.
- Дорогой, можно я возьму у тебя пять тысяч рублей?- Можно, только не трать.
Удар нанесён тупым округлым предметом, скорее всего, головой.
Только русский человек сначала обуется, а потом бегает по дому в обуви и выключает свет.
- Вася, а ты правда называешь свой чл*н пчелой?- Да. А что?- Ничего. Давай, жаль меня уже быстрей!
- Любимая, возьми мой зонтик, а то промокнешь, пока идёшь домой.- А как же ты?- Я на такси доеду.
Супруги Ивановы прекрасно провели отпуск: он - на Лене, она - под Владимиром.
- Вынужден вас огорчить, вчера ваша дочь напилась в клубе.- Что вы такое говорите? Она вчера в рот ничего не брала!- Извините, вынужден огорчить вас дважды…
- Марина, я решил, что нам надо расстаться.- Но почему? Ты нашёл себе кого-то лучше меня?- Нет, не лучше, но намного дешевле!
Если тебе скучно и нечем заняться, то это ещё не повод, чтобы начать искать работу.
Недавно сдавал тест на наличие наркотиков в крови. Результат оказался отрицательным. Теперь у меня есть пара вопросов к моему дилеру.
При помощи специально обученных собак в Москве арестовали группу зоофилов.
Если сравнивать нашу жизнь с игрой, то работа - это такой квест, в конце которого ты можешь купить продукты и покушать.
- Ты такая грустная, Марина. Что случилось?- Мой парень мне изменяет.- Юра или Алёша?- Валера.
Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но подвыпившего принца уже было не остановить.
- Ваш комбинат выпускает колбасу. Скажите честно, хоть немного мяса вам привозят?- Конечно, привозят!- И куда идёт это мясо?- На обед сотрудникам.
В джунгли пришла большая засуха. Вчера все звери отмечали день рождения Маугли.
Часто у меня бывает такое настроение, когда хочется бросить всё, напиться и послать всех на китайскую гору Кху Ям.
Запомни, сынок, в жёны нужно брать такую девушку, которая любит хорошо поесть. Она всегда приготовит для себя, ну и тебе что-нибудь точно достанется.
Деньги - зло.Не в деньгах счастье.Богат тот, кто духом силен.И еще +100500 способов успокоить себя за неделю до зарплаты.
Демократия - это строй, при котором все делают то, что скажет главный демократ.
На свадьбе у студентов:- А почему невеста не пьёт?- Так она же не скидывалась!
- Официант, этот кофе вы называете крепким?- Конечно, иначе бы вы так не возбудились!
- Какие слова вы чаще всего используете во время секса?- Барсик, свали!
Спрятать чувства к девушке легко, а вот стояк в штанах гораздо сложнее.
У полковника в постели ничего не получается. Жена:- Что с тобой?- Я сегодня не в форме.- Ну так надень!
Недавно начал вести здоровый образ жизни. Теперь водку пью только из чистых стаканов, а курю на свежем воздухе!
Есть всего две возможности: мы либо одни во Вселенной, либо нет. Обе одинаково меня пугают.
По улице шли две девушки. Одна очень красивая, а вторая всегда даст.
- У вас есть четвероногий друг?- Да.- Как его зовут?- Кровать.
Жизнь - это медленное сползание бирочки с руки на ногу.
- Скажи, как ты балуешь своего мужа?- Молчу иногда.
- Вовочка, ты опоздал на целых полчаса!- Ничего страшного, Марья Ивановна. Мама говорит, что у меня ещё вся жизнь впереди.
После бокала вина в рыбном ресторане одинокая девушка тридцати лет поняла, что хочет не только рыбку съесть…
При такой высокой ключевой ставке кредиты населению скоро будут выдавать под залог внутренних органов.
- В постели я как жеребец.- Ого, это как?- Храплю и брыкаюсь.
- Привет, красавица! Работаешь?- Да.- Сколько за м*нет?- 2000 рублей.- Почему так дорого?- А ты сам дешевле отсосал бы?
Сижу, пью чай с лимоном и печенками и чётко осознаю, что совсем не так должен проходить вечер пятницы.
Кристина объелась кукурузы, пошла в солярий и лопнула.
- Помогает ли капуста увеличить грудь?- Да, если её натолкать в лифчик.
С правильной музыкой ты либо забываешь всё, либо всё вспоминаешь.
Иногда утром сложно понять: ты просто не выспался сегодня или правда ненавидишь всех этих людей.
Взрослая жизнь - это одновременно «никто не может мне указывать, что делать» и «вот бы кто-нибудь сказал мне, что делать».
На свидании:- Как вы, Марина, относитесь к рыбалке?- Не очень. Комары, мошки, мокрые ноги… Так себе удовольствие.- А к охоте?- Отлично! Люблю крепкое!
Отец играет с маленькой дочкой. Через какое-то время мелкая заявляет:- Всё, папа, хватит! У меня голова болит!Отец в недоумении:- Не понял, вас этому с детства учат что ли?
Это неправда, что в нашей стране всё очень дорого. Рабочая сила, например, у нас очень даже дешёвая!
На свадьбе один мужик сидит за столом и совсем не пьёт. Тамада:- Ты чего не пьёшь?- Если мало выпью, то мне невесело будет, если много выпью, то невесело будет вам.
Если выйти вечером на балкон, то можно услышать как курильщики кашляют на Луну.
По интонации сына во время разговора по телефону мать поняла, что скоро станет бабушкой.
Будь бесполезным, чтобы другие не могли использовать тебя в своих корыстных целях.
Мне бы найти такую мотивацию бегать по утрам, как у кота при виде веника!
Поймал старик золотую рыбку. Она ему:- Отпусти, старче. Исполню три любых желания.- Ого, зашибись! - воскликнул старик. Рыбка и зашиблась, так и не исполнив два других желания.
В маршрутке мужик увлечённо жуёт жвачку. Сидящая напротив женщина долго смотрела на него, а потом не вытерпела и говорит:- Мужчина, можете меня не уговаривать, я всё-равно глухая.
- Папа, а почему у тебя всегда красный нос?- Это от помидоров, милая.- Ты их всё время ешь?- Нет, я ими всё время закусываю.
Надо сходить к окулисту, а то я в последнее время вообще не вижу никакого смысла.
Рыбалка была в самом разгаре, наживку перестали отличать от закуски.
- Мой дедушка - герой, он с немцами воевал!- А мой - против.
- А вы меня в армию возьмёте с очень искривлённым позвоночником?- Конечно возьмём, будешь стрелять из-за угла!
- Что вы прежде всего замечаете в женщине?- Ну, это зависит от того, с какой стороны посмотреть.
А вы замечали, что люди, у которых точка зрения сходится с вашей, выглядят как-то умней всех остальных?
Сегодня в детском лагере праздник! В столовой забродил компот.
- Дорогой, а ты купил мне подарок на 8 марта?- Конечно, милая.- А если он мне не понравится?- Тогда отдашь его мне, я давно мечтал о таком шуруповёрте!
Странно, но темнота тоже передвигается со скоростью света.
Как известно, чтобы узнать, есть ли у вас трипофобия или нет, достаточно просто загуглить слово «Трипофобия».
Чтобы до свадьбы оставаться девственницей, у каждой девушки есть лишь два пути.
Если тебя достала серая и неинтересная жизнь, и ты хочешь что-то изменить, то не жди пятницы, напейся прямо в понедельник!
Мы с удовольствием скинулись с коллегами и подарили соседу нашего шефа перфоратор.
Если тараканы такие живучие и могут пережить даже ядерную войну, то что тогда находится в баллончиках от тараканов?
После того, как муж назвал жену курицей, она не стала обижаться, а просто снесла ему два яйца.
Одиночество - это когда с днём рождения тебя поздравил только твой мобильный оператор.
Муж приходит с работы. Жена в слезах сидит на кухне:- Дорогая, что случилось?- Кошка съела все пирожки, которые я тебе напекла.- Не плачь, куплю я тебе новую кошку.
- Ну что, поставил зубные импланты?- Нет, у меня нашли серьёзное противопоказание.- И какое?- Отсутствие необходимой суммы денег.
- Вовочка, ты уже школьник?- Нет, я ещё садист!
Девушки, если нормально сосать не научились, то старайтесь хотя бы грамотно разговаривать, а то получается, что вы ртом совсем ничего делать не умеете!
- Как вы находите мою грудь?- С трудом, девушка.
Если посадить печень, то она обязательно вырастет.
У семьи каннибалов умер ребёнок. И грустно, и вкусно…
Когда Нина обижалась на весь мир, она брала два пустых ведра и гуляла с ними по улицам города.
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?- Считаю.- До скольки?- До трёх.- Всего до трёх, так мало!- Иногда до полчетвёртого.
- Дорогой, что приготовить на ужин?- Утку в винном соусе!- Ну, пельмени, так пельмени.
Так как в подъезде не проживало ни одной молодой девушки, бабушки назначили проституткой дворника Николая.
- Ты слышал, британские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!- А что, обычным залепить нельзя?
- Дорогой, мы с девочками немного посидим где-нибудь, попьём чаю, посплетничаем.- Говори точно, где будете сидеть, чтобы я потом знал, откуда забирать ваш пьяный бабский отряд!
- Знаешь, что говорят женщины, когда видят большой чл*н?- Нет.
- У тебя есть мечта?- Да, похудеть хочу!- И почему не худеешь?- А как потом жить без мечты?
Когда вы заставляете кого-то вас ждать, вы даёте ему время вспомнить все ваши недостатки.
Если женщина говорит, что не брала, значит, точно не отдаст!
- Ты, когда служил в армии, убивал людей?- Я служил поваром, так что очень даже возможно.
- Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные?- Да, зайка, это правда.
В парке отдыха и культуры нашего города поставили платные туалеты. Это так удобно. Теперь все отдыхающие справляют за ними свою нужду.
Хочешь иметь стройное и красивое тело - купи любовнице абонимент на фитнес.
Если женщина отказывается от сигарет, алкоголя и секса, значит, её родителей недавно вызывали к директору школы.
Чтобы девушки худели, нужен чл*н, а не гантели.
Вовочка заходит в аптеку:- Мне три пачки презервативов.Продавщица смотрит на него и говорит:- Во-первых, ты ещё маленький, чтобы я тебе продала презервативы. Во-вторых, пусть отец сам придёт, так как нужно знать размер.Вовочка подумал и отвечает:- Во-первых, презервативы для мамы. Во-вторых, она едет на курорт, и неизвестно, какие там будут размеры.
Мать зовёт сына домой примерить новые ботинки. Мальчик надевает обувь, ему всё нравится, он спрашивает:- Мама, это мне папа купил?- Если бы я надеялась на твоего папу, то и тебя бы не было!
- Хотите заменить стандартный гудок на прикольную мелодию?- Вася, кто пустил этого придурка в локомотив?
Решил чукча стать геологом. Его спрашивают:- Зачем тебе это нужно?- Однако, когда стану геологом, свою жену сам буду тр*хать!
У директора в кабинете:- На этой неделе ты опоздал на работу целых пять раз! Знаешь, что это значит?- Сегодня пятница!
Мужчина пьёт всего в трёх случаях: когда всё плохо - от горя, когда всё хорошо - от счастья, а когда всё нормально - от скуки.
На приёме. Врач:- У меня для вас две новости, одна плохая и одна хорошая. С какой начать?- Давайте с хорошей, доктор.- Эту болезнь назовут в вашу честь!