Чтобы до свадьбы оставаться девственницей, у каждой девушки есть лишь два пути.
Самые крепкие нитки в носках - это те, которыми к ним пришита этикетка.
- Девочки, на каком сроке вы почувствовали первое шевеление ребёнка?- Когда он устроился на работу и съехал от нас на съёмную квартиру.
Не переживай, однажды, ядерной зимой исчезнут все твои проблемы.
На берегу сидит мужик и плачет. Прохожий подошёл и спрашивает:- Ты чего ревёшь?- Год назад здесь утонула моя жена.- Тебе нужно жить дальше, женись снова.- Я и так женился.- Тогда в чём проблема?- Вторая жена не хочет идти сюда купаться.
Отец встретил сына из школы. Идут домой. Отец говорит:- Видишь вон ту девочку?- Да, папа.- Какая она красивая! Нравится тебе?- Да, очень нравится.- Какие у неё ножки и фигурка. Да, сынок?- Да!- Так вот запомни, что такие красивые девочки спят только с отличниками!
- Дорогой, я побрила ноги. Намёк понятен?- Ты свяжешь мне новые носки?
- В вашем ресторане вкусный борщ?- Такой вкусный, что с ума сойдёте!- Да ладно!- Серьёзно. Видите того голого мужика, считающего себя собакой и гадящего на ковёр? Нашего борща поел!
- Папа, меня бабушка укусила!- Сам виноват! Не надо было палец в клетку совать.
В Челябинске три Деда Мороза избили местного депутата. Видимо, дошло чьё-то письмо.
Гинеколог:- Женщина, вы же только недавно родили и снова пришли вставать на учёт? Вы что, после роддома сразу в постель?- Нет, борщ успела приготовить…
При помощи специально обученных собак в Москве арестовали группу зоофилов.
В теннисе, как в сексе, наличие партнёра, делает игру более оживлённой.
Если подольше понаблюдать за обезьяной, то складывается впечатление, что она знает, как стать человеком, но не хочет этого делать.
Муж с женой вечером смотрят фильм ужасов. На экране неожиданно появляется страшная ведьма. Жена:- Ой, мамочка!Муж:- И правда, очень похожа.
Мошенники придумали новую схему. Путём угроз и шантажа они впаривают жертвам бесплатные кабачки.
- Доченька, ты все пельмени скушала?- Да, папочка!- Молодец, вся в мать, с*ка!
Как сказал заведующий кафедры нашего института:- Жёны быстро стареют, а студентки третьего курса - никогда!
Девушка даже не знала, чего ей не хватает, пока подруга не похвасталась.
- Завтра с женой на рыбалку еду.- Она у тебя рыбачит?- Поначалу рыбачила, а сейчас втянулась, бухает как все.
Если у человека есть воображаемый друг, то он сумасшедший, а если воображаемый друг есть у группы людей, то - это религия.
Мужик выловил бутылку в море, открыл, а оттуда джинн:- Чего желаешь?Мужик подумал и говорит:- Много секса!Джинн, ухмыляясь:- Ну, поворачивайся!
При открывании бутылки шампанского зубами первое, что приходит в голову, это пробка.
Жена жалуется подруге:- Вчера нашла под кроватью чужие стринги и лифчик. Вся извелась, не знаю чьи.- Какая разница? Главное, чтобы не твоего мужа.
Зима, вьюга, ничего не видно. Мужик тянет за собой пустые санки и кричит:- Потерпи, сынок, скоро будем дома!
Когда на душе скребутся кошки, почему-то хочется выть как собака…
Если тараканы такие живучие и могут пережить даже ядерную войну, то что тогда находится в баллончиках от тараканов?
Меня сильно страшит мысль о том, что однажды я окончательно повзрослею и перестану творить всякую дичь.
Холостяк - это мужчина, который хотел бы иметь жену, но счастлив от того, что у него её нет.
После секса он всегда выкуривал сигарету. Так и бросил потихоньку.