Мошенники придумали новую схему. Путём угроз и шантажа они впаривают жертвам бесплатные кабачки.
- Что вы прежде всего замечаете в женщине?- Ну, это зависит от того, с какой стороны посмотреть.
Вызвал проститутку. Приехала бывшая. Мир слишком тесен.
- Девочки, что мне делать, как только он подарил мне квартиру в центре, я поняла, что не люблю его?
Если у человека есть воображаемый друг, то он сумасшедший, а если воображаемый друг есть у группы людей, то - это религия.
- А ты очень забавный! Пойдём вечером погуляем вдвоём?- Боюсь, что меня мама не отпустит.- Какая мама? Тебе же двадцать пять лет!- Мама моих детей.
- Давай встретимся у KFC.- А как я тебя узнаю?- Я помашу тебе животом.
Почта России разоблачила группу бандитов, которые мошенническим путём доставляли письма и посылки вовремя.
Если мужчину плохо кормить, то с него начнут спадать трусы и, скорее всего, не дома.
Хочу купить себе хаски, чтобы соседи думали, что это она воет по ночам.
Афроамериканца, укравшего банкомат, не пустили с ним в автобус. Какие ещё вам нужны доказательства расизма в Америке?
- Алкашку с собой в сауну брать будем?- Конечно, я купил вискарь, водку и пару паков пива!- Я про Наташку.
Вечер. Звонок в дверь. Женщина подходит к двери:- Кто там?- Сантехник.- А почему так поздно?- Я с ночёвкой.
Сегодня утром не успел засунуть палец в рот своему коту, пока тот зевал. Мой день испорчен.
- Блин, где этот тупой идиот?- Ты это про кого?- А, вот ты где!
В Тайланде одна путана пообещала туристу незабываемый секс. Мужик сказал, мужик сделал!
Если вам срочно нужно в туалет, а там занято, то начните дёргать за ручку и громко скажите:- Он здесь! Стреляйте через дверь!
Если, проснувшись утром с жесткого бодуна, ты не нашёл у себя в телефоне исходящих звонков бывшей, то поздравляю тебя, парень, теперь ты точно повзрослел!
На всякого мудреца найдётся дура, от которой он будет без ума.
- Я вчера с начальницей переспал.- Она же старая! Зачем?- Не зачем, а за сколько.
Звонит начальник:- Завтра на работу выйдешь?- Скорее всего, нет.- Почему?- С мужиками решили в сауне набухаться.Минутная пауза. Несмелый голос:- Можно с вами?
Просто обожаю ходить на свадьбы. Невеста в белом платье притворяется невинной, жених делает вид, что нашёл одну-единственную на всю жизнь, родственники с обеих сторон фальшиво улыбаются друг другу. Лишь гости искренние, они пришли пожрать и набухаться, чем и занимаются.
Если блондинка начинает спорить с навигатором, тот даже не пытается сопротивляться, а сразу со всем соглашается.
До пяти лет я думал, что меня зовут «Заткнись».
Зима, вьюга, ничего не видно. Мужик тянет за собой пустые санки и кричит:- Потерпи, сынок, скоро будем дома!
Подскажите, пожалуйста, как мне быть? Врач назначил антибиотики, а мне нельзя, я бухаю.
Миф о том, что современным женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, которые не в состоянии их заработать.
Семейная гармония - это когда муж нахваливает стряпню жены днём, а та симулирует оргазм ночью.
Штирлиц сел в такси и сказал водителю:- Трогай!Водитель покраснел от смущения, но потрогал.
- Мама, приготовь мне блинчики.- Послушай, если я сплю с твоим папой, то это не значит, что тебе нужно называть меня мамой.- А как мне тебя называть?- Как все. По имени. Игорь.