Мошенники придумали новую схему. Путём угроз и шантажа они впаривают жертвам бесплатные кабачки.
Странно, но темнота тоже передвигается со скоростью света.
В такси садится совершенно голая женщина. Водитель поворачивается и пристально смотрит на неё. Та ему:- Чего глазеешь? Никогда не видел голую женщину?- Видел, просто мне интересно, откуда вы деньги доставать будете.
- Дорогая, ты месяц выпрашивала туфли как у Машки. Мы их тебе купили. Почему ты их не носишь?- Потому что у Машки такие же!
- Что лучше всего защищает голову?- Каска?- Нет. Мозги!
Говорить правду гораздо приятней, когда паяльник холодный.
Любой дерматолог вам подтвердит, что основная причина сухой кожи - это полотенце.
Сегодня в детском лагере праздник! В столовой забродил компот.
Когда я бросил пить, мне открылся ужасный мир, в котором живёт огромное количество страшных женщин.
Настоящая любовь - это когда ты трезвый, а она всё равно красивая.
- Почему женщины живут дольше и уходят на пенсию раньше?- Так они потому и живут дольше, что уходят раньше на пенсию!
- Девочки, что мне делать, как только он подарил мне квартиру в центре, я поняла, что не люблю его?
Я сказал своей девушке, что у неё густые и очень красивые волосы, а она обиделась и пошла в ванную брить ноги.
Норвежские фармакологи установили рекорд по количеству медалей на зимней Олимпиаде.
- Дорогой, хочешь чашечку кофе?- Конечно, моя хорошая!- Ну тогда и мне свари, пожалуйста!
- После стольких лет совместной жизни мы с женой стали думать одинаково.- Она у тебя тоже о бабах постоянно думает?
- Дорогой, меня все называют полной дурой!- Не обращай на них внимания, милая, никакая ты не полная, ты очень даже стройная!
На нудистском пляже проще всего определить, нравится мужчине его собеседница или нет.
Девушка решила покончить с собой, стоит на краю обрыва. Сзади подходит бомж:- Эй, красавица, давай займёмся сексом. Ты всё равно помирать собралась.- Нет! Отстань от меня, извращенец!- Ладно, я внизу подожду.
- Как понять, что девушка тебя хочет?- Она не сопротивляется и не зовёт на помощь во время секса.
В Челябинске три Деда Мороза избили местного депутата. Видимо, дошло чьё-то письмо.
- Всем привет. Я первый день в интернете. Подскажите, что делать.- Беги отсюда!
Взрослая жизнь - это бесконечные попытки уснуть ночью и не уснуть днём.
- Не могли бы вы нарисовать мой портрет в обнажённом виде?- Конечно, сударыня, сейчас разденусь!
Познакомлюсь с красивой и умной девушкой. Надоело тр*хать страшных и тупых!
- Милая, ты в постели со мной когда-нибудь притворялась?- Нет, дорогой, я всегда спала по-настоящему.
- Дорогой, ты случайно не знаешь, сколько живут змеи?- А что, тебе нездоровится?
Маргарита не хотела рожать второго ребёнка, но условия конкурса от тамады на свадьбе не обсуждаются.
- Доктор, я сломал руку в трёх местах!- Я бы вам посоветовал больше не ходить в тех местах.
Режиссёр делает предложение начинающей актрисе:- Если снимешься в моей картине, то через год обещаю Оскара.- Оскара? А если будет девочка?