На всякого мудреца найдётся дура, от которой он будет без ума.
Я не заслуживаю такую хорошую девушку как ты, поэтому давай просто трахаться.
- Я постоянно помогаю детским домам, сдаю туда вещи, книги, игрушки. А ты что-нибудь сдал хоть в один детский дом?
- Да, троих детей.
- Скажи, как ты балуешь своего мужа?
- Молчу иногда…
- Вашей тёще осталось жить всего пару часов, сочувствую.
- Ничего страшного, доктор, я потерплю…
Только русский может занять деньги у друга, чтобы вместе пропить их. Потом отдать другу долг и вместе с ним пропить эти деньги ещё раз.
- Сынок, как дела в школе?
- Ты чего, мама? Я уже институт закончил и работаю!
- Просто, я никак не пойму, почему тогда ты до сих пор живёшь с нами?
Вовочка:
- Мама, сегодня учительница спросила, есть ли у меня братья или сёстры. Я сказал, что я - единственный ребёнок в семье.
- И что она ответила?
- Она сказала: «Слава богу!» - и перекрестилась.
Если ночью 31 августа выйти а улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников.
Самая большая ложь в истории человечества - «Я прочитал и принимаю условия пользовательского соглашения».
Я - счастливый человек! Утром я хочу идти на работу, а вечером возвращаться домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого…
Некоторые люди отдыхают на природе так, как-будто бы мстят ей за то, что она с ними сделала.
Надписи на стенах подъезда постоянно напоминали полковнику Иванову о том, что ему не повезло с женой, и есть проблемы в воспитании дочери.
В детстве Алёша мечтал стать космонавтом, Максим - врачом, а Василий - алкашом. В итоге Алёша и Максим спились, а Василий добился своего.
- Мама, а я всё съел!
- Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты съехал от нас, сынок.
Две подруги:
- А ты долго можешь обходиться без секса?
- Если ты про секс с мужем, то долго…
В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, чёрные презервативы.
- Почему именно чёрные?
- У моей любовницы муж умер…
Если жена спрашивает у мужа, как у него дела на работе, то, скорее всего, она хочет знать, не появились ли в его окружении какие-нибудь новые шалавы.
Если закачать гелий вместо силикона, то получится улётная грудь.
Вышел евнух на крыльцо. Посидел, покурил, повспоминал…
В Челябинске три Деда Мороза избили местного депутата. Видимо, дошло чьё-то письмо…
- Вовочка, ты опоздал на целых полчаса!
- Ничего страшного, Марья Ивановна. Мама говорит, что у меня ещё вся жизнь впереди.
Женщины ждут, что в их жизни появится прекрасный принц на белом коне. Мужчины в этом плане намного скромней, им достаточно служанки.
- Мама, мальчики в школе называют меня геем!
- Возьми и поколоти их, пусть знают, как обзываться.
- Как же их бить? Они все такие красивые!
- Официант, мне - два яйца!
- Пожарить, сварить или почесать?
- Машуль, я выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой больше любишь: чёрный, зелёный или фруктово-ягодный?
- С пупырышками возьми.
Скорей бы мне уже стукнуло 80 лет, чтобы можно было всех херачить тростью и списывать это на старческий маразм.
Маленький сынишка генерала играет солдатиками на полу:
- Смотри, папа, тут я поставил правый фланг, а тут левый…
- Молодец! Правильно. А эти, которые позади всех, в резерве сидят?
- Нет, эти мне дачу строят!
Учёные доказали, что слоны топчут куриц намного эффективней, чем петухи.
Англичане настолько воспитанные, что выходят из душа для того, чтобы пописать.
