Я всё съел

Самое эффективное лечение травами - крапива по ж*пе.

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, потом сама себе ответила, сама с собой поругалась, и из ванной я вышел разведённым человеком.

В постели она была самой настоящей тигрицей: рыжая, 120 килограмм и с усами.

Если работаешь хорошо, то тебе точно подкинут ещё работы, а если работаешь плохо, то тебя либо уволят, либо повысят.

Если хочешь, чтобы мужчина встал перед тобой на колени, то разденься и встань на четвереньки.

- Дорогая, ты месяц выпрашивала туфли как у Машки. Мы их тебе купили. Почему ты их не носишь?
- Потому что у Машки такие же!

Забавно, что, благодаря философии «в жизни всё надо попробовать», люди начинают пробовать наркотики, а не пытаются, например, изучить квантовую механику.

- Знаешь, что говорят женщины, когда видят большой чл*н?
- Нет.

Когда даришь кому-то лотерейный билет, то в душе надеешься, что он окажется проигрышным, а то ведь жаба точно задушит.

Начал замечать, что мой кот часть своей еды носит бездомной дворняге, которая взамен защищает его от других собак и котов. Как говорится, ничего личного, просто бизнес, детка!

Фраза «Будет, что потом вспомнить» обычно толкает меня на самые упоротые поступки.

Жёсткая конкуренция

Девочки взрослеют, когда начинают надевать бюстгальтеры, мальчики же взрослеют, когда начинают их снимать.

- Ваша жена, наверное, очень красивая?
- Да, очень. А как вы это поняли?
- Всё просто. Вы - урод, а детишки у вас довольно симпатичные.

Утром соседка сверху так сильно кричала на своего сына, что я тоже прибрался в комнате и надел шапку перед выходом на улицу.

Пойми, дело не в тебе, а во мне. Просто я идеальный.

- Лица жёлтые над городом кружатся!
- Это что за песня?
- Про китайских десантников.

- Ты просто извращенец!
- Почему?
- Потому что выложил моё фото с котом, которого я только что помыла, и подписал: «Моя девушка с мокрой киской».

- Вчера я катался на Бентли.
- Ого! Давай рассказывай!
- Короче, перехожу я дорогу на красный свет…

- Доктор, подскажите, как вылечить глистов?
- А что, они у вас приболели?

- Васёк, а ты верный муж?
- Ну, как сказать, не то чтобы верный, просто ленивый.

- Ты как старый конь, пашешь неглубоко.
- А мне всходы и не нужны!

Девочки, в распаде брака никогда не вините одного мужа. Свекровь однозначно тоже виновата!

Труд сделал из обезьяны человека, а алкоголь вернул всё на свои места.

Объявление на Авито: «Молодой и симпатичный электрик поможет снять напряжение обеспеченной даме за небольшое вознаграждение».

Забыл погладить кота

К старости время летит настолько быстро, что кажется, будто ты только то и делаешь, что собираешь новогоднюю ёлку и разбираешь новогоднюю ёлку.

В доме чисто в два раза быстрей, мама всем дала пи**юлей.

Печальная правда жизни: с каждым годом твой торт горит всё ярче.