- Мама, а я всё съел!
- Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты съехал от нас, сынок.
- У вас усталый вид.
- Всю ночь не сомкнула ног!
- Почему ты опоздал?
- У меня уважительная причина.
- И какая же?
- Я поздно проснулся.
На нудистском пляже проще всего определить, нравится мужчине его собеседница или нет.
- Что подарить человеку, у которого всё есть?
- В России такому человеку можно подарить только совесть.
Умный человек, даже когда его посылают куда подальше, делает вид, что ему именно туда и надо.
Вечер. Спальня. Голос возмущённого мужа:
- На этой неделе у тебя только брови не болели!
Прибегает Пятачок к Винни-Пуху:
- Винни, Сова родила медвежонка!
Винни рассерженно:
- Ну ты и сволочь, Пятачок, подсунул мне дырявый воздушный шарик!
Мужики идут налево не из-за того, что они кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны и достойны внимания…
- Милый, это платье меня случайно не полнит?
- А в этой рубашке я не выгляжу лысым?
- Но ты же и так лысый!
- Вот и я о том же…
- Вовочка, ты что, дебил? Убери эту гадость отсюда!
- Пошли, Марина. Кажется, маме ты не очень понравилась…
В полиции грибник заявил, что, хоть опята и были ложными, ощущения были очень даже реальными!
Быть отцом - это огромнейшая ответственность, поэтому я перелопатил тонну литературы о том, как правильно предохраняться.
Старайтесь есть как можно больше чеснока! Это, конечно, не поможет от коронавируса, но зато позволит держать окружающих на приличном расстоянии.
Я ищу работу, но только очень медленно. Со стороны это может выглядеть как длительный запой.
В парке отдыха и культуры нашего города поставили платные туалеты. Это так удобно. Теперь все отдыхающие справляют за ними свою нужду.
Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но подвыпившего принца уже было не остановить…
Просто обожаю ходить на свадьбы. Невеста в белом платье притворяется невинной, жених делает вид, что нашёл одну-единственную на всю жизнь, родственники с обеих сторон фальшиво улыбаются друг другу. Лишь гости искренние, они пришли пожрать и набухаться, чем и занимаются…
- Моя жена на каждый день рождения просит у меня новую шубу.
- Зачем ей столько шуб?
- Не знаю, я ещё ни одной не купил.
Полицейские нашли три ручных гранаты на улице. Решили отнести их в отделение. Один говорит:
- А если, пока мы их несём, одна взорвётся?
- Ничего страшного, скажем, что две нашли…
