Как любовник приходил, так видели все! А как воры в дом залезли, так все спали!
Будьте осторожны, поколение, которое училось после нас и покупало дипломы, уже вышло на работу!
Жена встречает пьяного мужа с рыбалки:- Я из окна видела, как ты заходил в рыбный магазин!Муж не растерялся:- Так много наловил, что пришлось продать часть улова!
- Официант, мне - два яйца!- Пожарить, сварить или почесать?
Помню, как в детстве мне родители ни хрена не покупали. Теперь я вырос, повзрослел и в состоянии сам себе ни хрена не покупать.
Почему надпись «Наташа, я люблю тебя» на асфальте у подъезда держится десятилетиями, а дорожная разметка не может пережить и одного сезона?
Пациенты - это те самые назойливые люди, которые мешают врачам спокойно работать с документами.
- Лёха, ты чего уткнулся мордой в холодец? Перебирайся ко мне в оливье, а то простудишься!
Существует один общий рефлекс - как только отключают воду, сразу хочется помыть посуду, сходить в душ, постирать все вещи и сходить в туалет по-большому.
- Дедушка, а сколько вам лет?- Мне, доченька, уже восемьдесят.- Ого, а я бы вам не дала…- А мне уже и не надо!
- Чем курицы отличаются от блондинок?- Они спокойней сидят на яйцах.
Если девушка не только красивая, но ещё и умная, то спать с ней не только приятно, но и интересно.
«Ложись, закрой глаза, я сама всё сделаю», - сказала Марина и тут же выжрала всю водку.
- Папа, купи мне новый телефон.- А где же волшебное слово, доченька?- Настя!- Настя? Что это значит?- Это имя твоей любовницы.- Тебе ещё и чехол, наверное, нужен, родная?
Подсчитав общее количество иммигрантов в Москве и выручку, которую они приносят городскому бюджету, московские власти решили, что выгодней будет выслать москвичей.
Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше останется хулиганам!
Купив спортивный мотоцикл, Алексей узнал, что адреналин на самом деле коричневого цвета.
Иногда за пять минут хорошей ссоры узнаёшь человека больше, чем за пять лет знакомства.
- Алло. Привет. Что делаешь?- Ничего. На работе.
- Здравствуйте, доктор, я от Марии Витальевны.- Что вы от Марии Витальевны?- Подцепил.
Ссора у молодожёнов:- Ты же первая начала!- А ты первый кончил!
- Прикинь, вчера так набухался, что позвонил в полицию и сказал им привезти мне ещё алкоголя.- Ты совсем сдурел? Жалеешь теперь, наверное?- Конечно, жалею. Цены у них просто конские!
- Да понял я, что это не ты суп пересолила, а я - свинья неблагодарная!
Фраза «Будет, что потом вспомнить» обычно толкает меня на самые упоротые поступки.
Жена мужу:- Не знаю я, откуда у тебя рога, я же не ветеринар!
Создал бог женщину, пригляделся и сказал: «Ничего, накрасится».
Не бойтесь пенсии, она маленькая.
Однажды ты уснёшь на вечеринке, но твои друзья не нарисуют тебе усы или синяк под глазом, а укроют одеялом и уйдут в другую комнату, чтобы не мешать. Это и есть старость, друг, смирись.
В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки, а через три секунды он уже выбил страйк лицом.
Мужчина с собакой едет в автобусе. Рядом сидящей женщине это явно не нравится. Она не выдерживает и говорит:- Мужчина, уберите собаку подальше от меня, а то по мне уже блохи ползают!Мужчина собаке:- Джек, отойди от женщины, а то ещё блох от неё подцепишь!