В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки, а через три секунды он уже выбил страйк лицом.
Муж разлил кофе на новый ковёр. Девочки, подскажите, пожалуйста, как отмыть пятна крови?
- Сынок, ты с собакой погулял?- Папа, хватит так называть мою девушку!
Во-первых, ничего не брал, а во-вторых, уже положил на место.
Если вам одиноко спать, то посмотрите перед сном фильм ужасов. Всю ночь вам будет казаться, что кроме вас дома есть кто-то ещё…
Я вырос и стал одним из тех людей, с которыми родители запрещали мне общаться в детстве.
Девушка звонит бывшему парню:- Я так хочу, чтобы ты вернулся. У меня уже неделю не было секса.- Наташа, я ушёл месяц назад!
- Как тебя угораздило переспать с Наташкой, она же такая страшная?- Она очень сильная.
Мало найти клёвого мужика, надо ещё узнать, на что он клюёт. И какой длины у него удочка.
Сломался перфоратор. Теперь придётся жене на 8 марта дарить новый!
- Ваш комбинат выпускает колбасу. Скажите честно, хоть немного мяса вам привозят?- Конечно, привозят!- И куда идёт это мясо?- На обед сотрудникам.
Любой дерматолог вам подтвердит, что основная причина сухой кожи - это полотенце.
Умер создатель T9. Земля ему пуховик. Помойся с пивом, друг.
Коммунистический лозунг «Отнять и поделить» российские олигархи восприняли по-своему. Они отняли у народа и поделили между собой.
Отец встретил сына из школы. Идут домой. Отец говорит:- Видишь вон ту девочку?- Да, папа.- Какая она красивая! Нравится тебе?- Да, очень нравится.- Какие у неё ножки и фигурка. Да, сынок?- Да!- Так вот запомни, что такие красивые девочки спят только с отличниками!
От учителя физики я узнал, что Земля вертится, а от учителя труда я узнал, на чём именно она вертится.
У стоматолога:- Всё готово, пациент, вот ваш зуб!- Спасибо, доктор, вот ваша ручка от кресла.
Хотел оставить о себе хорошее впечатление, но напился и оставил незабываемое.
- Дорогой, тебе нравится моя новая причёска?- Да, очень!- Но ты даже не посмотрел!- Зачем смотреть, если я правильно ответил?
Вчера отпросился с работы, соврал, что болен. Сегодня не вышли четверо коллег, сказали начальнику, что от меня заразились.
Возвращается как-то муж из интернета, смотрит, а жена ему с телевизором изменяет.
Новая акция от Пенсионного Фонда России: доживи до пенсии и получишь гроб в подарок!
Жена мужу:- Дорогой, пришло слишком много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди у них.
Хмурые люди в ушанках, фуфайках и валенках маршировали по кругу и хором пели песни. Новогодний утренник в челябинском детском саду прошёл как обычно.
- Ура, у меня родился сын!- Поздравляю, друг! Как жена?- Надеюсь, что не узнает.
- Где летом будешь отдыхать?- На работе. Иногда домой буду приходить.
Одна феминистка упала и разбила подбородок, но ничего страшного, у неё есть второй.
- Завидую женщинам с большой грудью.- Почему?- Им сверху не видно, как торчит живот.
Эх, так иногда хочется простого человеческого шашлыка с холодной водкой на природе!
На лосьоне было написано, что наносить его нужно на места раздражения. Вот я и вылил всю бутылку на своего начальника.