Узнал, что Земля вертится

Чем старше становлюсь, тем опасней становится для меня процесс лежания. Иногда так хорошо лягу, что вставать и что-то делать не хочется совсем. Вечность бы так лежал. Я это к тому, что Ленин, возможно, вовсе и не умер.

- Дорогой, давай наконец-то поженимся!
- Лена, я не хочу жениться, я хочу спокойно поесть!
- Вот на свадьбе и поешь!

С мужиками решили, что больше не пьём алкоголь. Но потом в гараж пришёл Кузьмич с тремя флаконами водки и сказал, что сегодня день взятия Бастилии.

Вовочка рассказывает маме:
- В школе я наступил учительнице на ногу, потом извинился, а она дала мне за это конфету.
- И как ты на это отреагировал?
- Наступил ей на вторую ногу.

- Ко мне тёща приехала. Живёт уже две недели. Не знаю что делать!
- Ну, бывает.
- Что бывает? Мы с её дочерью развелись пять лет назад!

После того, как муж назвал жену курицей, она не стала обижаться, а просто снесла ему два яйца.

Утренние обязанности у нас с женой чётко распределены. Она делает м*нет, я делаю кофе.

- Вовочка, ты что, дебил? Убери эту гадость отсюда!
- Пошли, Марина. Кажется, маме ты не очень понравилась.

- Ура! Мама приехала! - кричала бабушка и бежала к машине, обгоняя внуков.

Слесарь после тяжёлой смены забирает сына из садика. Сын смотрит на небо и спрашивает:
- Папа, как так получается, что солнце каждое утро встаёт, а вечером садится?
- Работает, да и хрен с ним, сынок.

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк всё по дому делает сам, а женатого заставляет жена.

- Тётенька, у вас такое платье красивое, всё в огурцах, помидорах и морковке.
- Уйди, мальчик! Не видишь, что мне плохо?

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, потом сама себе ответила, сама с собой поругалась, и из ванной я вышел разведённым человеком.

Когда иду выбрасывать мусор, я всегда надеваю обручальное кольцо, чтобы соседи случайно не подумали, что я один выпил столько алкоголя за вчерашний вечер.

Не смейтесь над эксгибиционистом, а то он вам ещё покажет!

Вступил в местный клуб анонимных алкоголиков. Пятый день уже бухаю и не знаю с кем.

Иногда утром сложно понять: ты просто не выспался сегодня или правда ненавидишь всех этих людей.

Едет еврей за арабом на танке. Тот убегает и отстреливается. Всё стреляет и стреляет. Вдруг ни с того ни с сего араб прекращает стрелять. Еврей вылазит из танка и спрашивает:
- Ты чего стрелять перестал?
- Патроны закончились.
- Могу продать.

У близорукого гинеколога всегда мокрый нос.

«А кем вы хотите стать, когда вырастите?» - издевалась пьяная Белоснежка над гномами.

- Блин, где этот тупой идиот?
- Ты это про кого?
- А, вот ты где!

- Доктор, у меня болит спина, когда я просыпаюсь утром.
- Попробуйте просыпаться в обед.

Звонит начальник:
- Завтра на работу выйдешь?
- Скорее всего, нет.
- Почему?
- С мужиками решили в сауне набухаться.
Минутная пауза. Несмелый голос:
- Можно с вами?

Мужчина с интересом спорит лишь с той женщиной, которая интересна ему как женщина.

Сильно пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Говорят, что акулы нападают на тех, кто сильно бултыхается в воде. Так что, если вами заинтересовалась акула, то не волнуйтесь и громко не плещитесь, а спокойно гребите оставшейся рукой к берегу.

- Доктор, мне столько всего нужно сделать по работе и по дому, но я сижу и смотрю смешные картинки в интернете. У меня зависимость?
- Нет, просто, вы - ленивое чмо!

Меня сильно страшит мысль о том, что однажды я окончательно повзрослею и перестану творить всякую дичь.

Он редкая мразь и скотина, подлец и урод, самовлюблённый нарцисс и лжец. Короче, ни одна баба перед ним не устоит.

Если тебя достала серая и неинтересная жизнь, и ты хочешь что-то изменить, то не жди пятницы, напейся прямо в понедельник!

- Поручик Ржевский, вы - подлец! Вы соблазнили и мою жену, и мою дочь. Я вызываю вас на дуэль!
- Одумайтесь! Одним выстрелом вы можете убить и отца ваших детей, и отца ваших внуков.

Правильным девушкам дарят цветы, а неправильным - шубы и телефоны.

Когда дед не хотел мыться, он притворялся, что умер, и его мыла бабка.

Мать воспитывает Вовочку:
- Когда я была маленькой девочкой, то я никого не обманывала!
- И во сколько ты начала?

Деньги - зло.
Не в деньгах счастье.
Богат тот, кто духом силен.
И еще +100500 способов успокоить себя за неделю до зарплаты.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Но футболка совсем не пахнет!
- Значит, то, что я без дублёнки, телефона и денег, а на улице зима, тебя совсем не волнует?

Начальник вызывает к себе и спрашивает:
- Тебе нравятся потные женщины?
- Нет.
- А тёплое пиво пить любишь?
- Нет, конечно!
- Хорошо. Пойдёшь в отпуск зимой!

- Официант, я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
- Бесполезно, сэр! Он тоже не будет это есть!

Собирает мать обед сыну в школу:
- Вот, положила тебе хлеб, колбасу и гвозди.
- Зачем?
- Ну как, берёшь колбасу, кладёшь на хлеб, получается бутерброд.
- А гвозди?
- Так вот же они!

Существует один общий рефлекс - как только отключают воду, сразу хочется помыть посуду, сходить в душ, постирать все вещи и сходить в туалет по-большому.

Юрий Куклачёв проснулся утром с большого бодуна, а во рту как-будто кошки насрали.

- Коллеги, у Оксаны скоро день рождения, что мы будем ей дарить?
- Можно путёвку куда-нибудь или новый телефон.
- Оксана, может быть ты выйдешь из чата, и мы без тебя посоветуемся?

- Ты так хорошо ставишь уколы. У тебя просто талант, где научился?
- Мне в своё время один медик сказал, тут главное помнить, что ж*па не твоя!

После дикого секса девушка падает без сил и говорит парню:
- Теперь ты просто обязан жениться!
- Не переживай, я уже женат.

Писатель:
- Вчера прихожу домой, а мой трёхлетний сын рвёт на части мою рукопись!
Редактор:
- Боже, какой умный ребёнок, в три года уже умеет читать!

Прочитал в журнале, что каждое третье убийство совершается под воздействием алкоголя. Получается, что трезвые люди в два раза опасней пьяных!

Муж под утро возвращается домой из казино и говорит жене:
- Собирайся, я проиграл тебя владельцу казино.
- Как ты мог, скотина!
- Тяжело было, один раз даже пришлось пасовать, когда на руках был флеш-рояль!

Заполняя анкету для приёма на работу, в строке «Ваши достижения» написал: «Встал с дивана утром и пришёл сюда».

- Лица жёлтые над городом кружатся!
- Это что за песня?
- Про китайских десантников.

Мужики, не будьте тупыми, если женщина вас везде заблокировала, значит она хочет увидеться лично!

После бокала вина в рыбном ресторане одинокая девушка тридцати лет поняла, что хочет не только рыбку съесть…

Вовочка:
- Мама, сегодня учительница спросила, есть ли у меня братья или сёстры. Я сказал, что я - единственный ребёнок в семье.
- И что она ответила?
- Она сказала: «Слава богу!» - и перекрестилась.

Что интересно, «Человеком Разумным» человек назвал себя сам.

Зарплата как менструация. Ждёшь её весь месяц. Заканчивается через неделю. Если вдруг задержка, то переживаешь.

Если твоя бабушка на тебя надеется, то ты - надежда бабкина.

Мне бы найти такую мотивацию бегать по утрам, как у кота при виде веника!

Сегодня утром видел, как две хрупкие девушки затаскивали здорового кавказца в машину, он упирался и никак не хотел залазить. Предложил им помощь, ведь собака-то тяжёлая.

Благодаря новому стандарту образования, наконец-то удалось решить проблему «утечки мозгов» за границу.

Я никогда не ругаюсь грязным матом. Мой мат всегда чистый, свежий и пахнет лавандой!

- Вчера я катался на Бентли.
- Ого! Давай рассказывай!
- Короче, перехожу я дорогу на красный свет…

Впереди стада овец всегда идёт баран. Овцы уверены, что он знает, куда их ведёт. На самом же деле, баран всего лишь хочет быть впереди всех, где нет пыли, а трава натоптанная.

- Анка, накорми Петьку, а то он наверное проголодался с дороги.
- Он сыт, Василий Иванович!
- Ну, когда поссыт, тогда и накормишь!

Сегодня проснулся с мыслью, что скоро сессия. Расстроился. Потом вспомнил, что закончил учиться и нужно идти на работу. Расстроился ещё больше.

Хватит совершать одни и те же ошибки. Проявите креативность. Совершайте новые!

Когда мои посты лайкают, я всегда смотрю список лайкнувших, чтобы узнать, кто эти прекрасные и умные люди!

- Дорогой, что приготовить на ужин?
- Утку в винном соусе!
- Ну, пельмени, так пельмени.

Если девушка не только красивая, но ещё и умная, то спать с ней не только приятно, но и интересно.

Зашёл в аптеку за успокоительным, увидел цену и распсиховался.

- У тебя на одежде нет ни одного чужого женского волоса!
- И что?
- Кто она, эта лысая сволочь?

Вечером женщина за рулём из «обезьяны с гранатой» превращается в «спасибо, любимая, что позволила мне выпить с друзьями».

Пока женщина спит, радуйся, ты ещё ни в чём не виноват.

Дай человеку рыбу, и он наестся, а дай человеку удочку, он нажрётся.

Хорошо, что в «Красном и белом» продавцы так часто меняются, а то заходить было бы уже неудобно.

С первого по седьмое января все русские люди отмечают священную неделю Вдрабаган.

Настоящий байкер лучше любого китайца различает насекомых на вкус.

Хорошо, когда всё хорошо кончается, но ещё лучше, когда всё хорошо продолжается.

- Как определить, какой из оборотней круче?
- Ну, это на погоны надо смотреть.

- Ватсон, как вам собака Баскервилей на вкус?
- Не знаю, Холмс, я её не ел.
- А мисс Хадсон говорит, что ели.
- Почему вы верите её словам, а не моим?
- Потому что еду готовит она, а не вы!

- Дорогая, давай в этом Новом году забудем всё плохое?
- Давай! Мужчина, а вы кто?

Он менял женщин как перчатки, а перчатки менял как женщин. Такая вот работа у гинеколога.

Почему людям можно кидаться словами, а мне в ответ нельзя кинуть в них кирпич?

- Я давно ваш тайный поклонник.
- Почему же тайный?
- Не хочу, чтобы жена узнала.

Людям, у которых сильно воняет изо рта, всегда есть, что рассказать тебе по секрету на ушко.

Купив спортивный мотоцикл, Алексей узнал, что адреналин на самом деле коричневого цвета.

Надписи на стенах подъезда постоянно напоминали полковнику Иванову о том, что ему не повезло с женой, и есть проблемы в воспитании дочери.

Не представляю, как я буду работать до 65 лет, если в свои 32 года я сходил на кухню попить водички и уже устал.

Сантехник так сильно поработал вантузом в унитазе, что помог избавиться от запора соседу снизу.

- Вовочка, ты опоздал на целых полчаса!
- Ничего страшного, Марья Ивановна. Мама говорит, что у меня ещё вся жизнь впереди.

Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.

По статистике, на каждого мужчину старше 80 лет приходится 7 женщин того же возраста. Но, увы, уже слишком поздно.

Когда я еду в такси, и таксист рассказывает мне про свою жизнь, я внимательно его слушаю и потом делаю всё наоборот, чтобы не стать таксистом.

- Кажется, в субботу меня похищали пришельцы. Помню открывающийся люк, яркий свет и ощущение подъёма.
- Это мы тебя пьяного на лифте до дома везли, идиот!

Не бойтесь пенсии, она маленькая.

- Привет. Я очень соскучился.
- Привет. А кто это?
- Таксист. Я вас уже 30 минут у подъезда жду.

Человек привыкает абсолютно ко всему. Даже к виселице. Подёргается немного, да и привыкнет.

Еврейская мудрость:
- Крут не тот, кто купил часы за пять миллионов, а тот, кто их сумел ему продать.

Если вы семьёй выехали отдыхать на природу, то помните, что в незнакомый водоём нужно заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а потом уже вы.

- Ваши дети словно цветы весной!
- Спасибо, но я не совсем понимаю.
- Распустились гадёныши!

- Какие слова вы чаще всего используете во время секса?
- Барсик, свали!