- Как выбрать хорошую верёвку на Озоне?- Бери ту, у которой меньше всего отзывов.
Познакомлюсь с красивой и умной девушкой. Надоело тр*хать страшных и тупых!
- Хочешь, сделаю тебе то, что не делала ни одному мужчине до тебя?- Сваришь борщ?
- Сынок, как дела в школе?- Ты чего, мама? Я уже институт закончил и работаю!- Просто, я никак не пойму, почему тогда ты до сих пор живёшь с нами?
Жена из ванной спрашивает мужа:- Послушай, а как у тебя получается так чисто выбривать щетину вокруг губ?- Всё просто, я подпираю кожу изнутри языком.- Дорогой, мне нужна твоя помощь!
- Дорогой, я без трусиков!- Марина, хватит уже! Завтра мне дадут зарплату, и мы купим тебе новое бельё.
Зашёл в аптеку за успокоительным, увидел цену и распсиховался.
- Васёк, а ты верный муж?- Ну, как сказать, не то чтобы верный, просто ленивый.
- Вы сегодня отлично выглядите!- Увы, я не могу сказать о вас того же.- Тогда поступите как я, соврите.
- Наташа, а со сколькими мужчинами ты спала?- Только с тобой. С остальными мне было не до сна.
Мать зовёт сына домой примерить новые ботинки. Мальчик надевает обувь, ему всё нравится, он спрашивает:- Мама, это мне папа купил?- Если бы я надеялась на твоего папу, то и тебя бы не было!
- Моя жена относится ко мне, как к Богу!- Это как?- Вспоминает о моём существовании только тогда, когда ей что-то нужно.
Никогда, слышишь, никогда не вини себя в том, в чём можно обвинить других!
- Дорогая, ты месяц выпрашивала туфли как у Машки. Мы их тебе купили. Почему ты их не носишь?- Потому что у Машки такие же!
- Политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги.- Да, но вы мне даже товар не выдали!- Извините, политика есть политика.
Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше останется хулиганам!
Приезжает заказчик на объект. Смотрит, а в полу щели сантиметров по пять, ладонь пролазит. Он к работягам:- Вы совсем охренели, такие щели в полу оставили?Те ему:- Не переживай, начальник, линолеум постелешь, ничего не видно будет!- А если я линолеум не буду стелить?- Ты чё совсем дурак что ли? Такие щели в полу оставлять!
- Мужик, закурить есть?- Я же тебе вчера объяснил, что я - боксёр и не курю!- Извините, глаза заплыли, не узнал.
Я специально не худею, чтобы девушки видели во мне состоятельного самца, у которого есть деньги на еду.
Купила себе трусы, а мужу рубашку. Поменяла ценники местами. Муж очень расстроился, что такая дорогая рубашка, сказал, чтобы я купила себе ещё одни трусы.
В Челябинске три Деда Мороза избили местного депутата. Видимо, дошло чьё-то письмо.
- Мама, купи мне новый телефон.- А старый что?- А старый пусть планшет покупает!
Старые туфли прослужат намного дольше, если не покупать новые.
Маргарита не хотела рожать второго ребёнка, но условия конкурса от тамады на свадьбе не обсуждаются.
Муж с женой в постели:- Дорогой, возьми меня!- Спи давай, я никуда не еду.
Купив спортивный мотоцикл, Алексей узнал, что адреналин на самом деле коричневого цвета.
Вот так мы и оказались с ней по разные стороны презерватива…
Последние слова, которые услышал Терминатор, приехав в Россию:- Смотри, Толян, сколько тут меди!
Один цыплёнок говорит другому:- Ты чё вылупился?
На свадьбе у студентов:- А почему невеста не пьёт?- Так она же не скидывалась!