- Как выбрать хорошую верёвку на Озоне?- Бери ту, у которой меньше всего отзывов.
- Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные?- Да, зайка, это правда.
- Что вас больше всего раздражает в общественном транспорте?- Общество.
Жена из ванной спрашивает мужа:- Послушай, а как у тебя получается так чисто выбривать щетину вокруг губ?- Всё просто, я подпираю кожу изнутри языком.- Дорогой, мне нужна твоя помощь!
- Доктор, муж совершенно не удовлетворяет меня как женщину!- В чём конкретно это проявляется?- Он игнорирует все мои попытки закатить скандал!
- Что вы любите больше, женщин или вино?- Зависит от даты выпуска…
- А ты очень забавный! Пойдём вечером погуляем вдвоём?- Боюсь, что меня мама не отпустит.- Какая мама? Тебе же двадцать пять лет!- Мама моих детей.
Девчонки, будьте бдительны! Мужики смешат вас, чтобы посмотреть, как трясутся ваши сиськи!
Запомни, можно делать всё, что угодно. Главное - не оставлять улик!
Увидев падающую звезду, Марина не успела полностью загадать желание и теперь она всё время хочет.
Госдума приняла в первом чтении. Потом во втором чтении. После приёма в третьем чтении многие депутаты уже не стояли на ногах.
Женщина выходит замуж, чтобы всегда знать, кто во всём виноват в её жизни.
- У тебя есть мечта?- Да, похудеть хочу!- И почему не худеешь?- А как потом жить без мечты?
Мало кто знает, что у Робина Гуда была девушка. У богатых она брала, а бедным давала.
- Что такое естественный отбор?- Это когда жена отбирает у мужа заработную плату!
Во время ремонта из администрации города выкинули старую мебель. Бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.
Сегодня в печеньке мне попалось предсказание, что скоро я встречу своего идеального мужчину. Теперь не знаю, куда девать мужа.
Один снеговик говорит другому:- Не вешай мне лапшу на уши, нас никто не создавал, мы сами эволюционировали из снежинок.
Когда прочитал в новостях, что поймали преступника, грабившего старушек, сначала подумал, что арестовали начальника Пенсионного Фонда России.
Наутро после корпоратива Наташка выдала подругам:- Всё, больше пить не буду и в рот не возьму!
В любой непонятной ситуации пей винишко и приседай. Поддатая баба с хорошей задницей всегда будет пользоваться спросом.
- Я чувствую, что меня все ненавидят.- Ой, не преувеличивай. Тебя ненавидят только те, кто с тобой знакомы!
- Дочка, ты почему сегодня пришла домой без перегара? С подругами поссорилась?
Если вас предали, то можно, конечно, погрустить немного, а потом взять и закатить дикую вечеринку по поводу того, что в вашей жизни стало одной тварью меньше.
Мы с женой живём в достатке, то она меня достаёт, то я её.
Мы с удовольствием скинулись с коллегами и подарили соседу нашего шефа перфоратор.
В третий раз закинул старик бабку в море. И снова выплыла упрямая старуха.
Отец встретил сына из школы. Идут домой. Отец говорит:- Видишь вон ту девочку?- Да, папа.- Какая она красивая! Нравится тебе?- Да, очень нравится.- Какие у неё ножки и фигурка. Да, сынок?- Да!- Так вот запомни, что такие красивые девочки спят только с отличниками!
Около 95% мужиков не помнят лица Анны Семенович.
- Я без тебя сильно страдаю…- Но я же ещё никуда не ушёл!- Иди уже! Мешаешь мне страдать!