Командировки и измены

- Как там твоя чесночная диета?
- Потерял пять килограмм и всех девушек, с которыми встречался.

Демократия - это строй, при котором все делают то, что скажет главный демократ.

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?

Если, когда вы были ребёнком, бабушка разрешала вам гулять без шапки, то узнайте у родителей, точно ли она вам родная.

Муж говорит жене:
- Дорогая, собирайся. Сегодня идём в театр!
- В Большой?
- Не переживай, ты поместишься.

Я живу спокойно и радуюсь жизни каждый день, правда со стороны это очень похоже на алкоголизм.

Еврейская мудрость:
- Крут не тот, кто купил часы за пять миллионов, а тот, кто их сумел ему продать.

Как говорит наш начальник:
- Это хорошо, что вы согласны, потому что всё равно придёте!

Завёл в своей квартире кота. Теперь это его квартира.

Пациенты - это те самые назойливые люди, которые мешают врачам спокойно работать с документами.

Подскажите, пожалуйста, как мне быть? Врач назначил антибиотики, а мне нельзя, я бухаю.

Бывает, что встретишь человека, вроде, нормальный такой, адекватный. Потом приглядишься, а он такой же, как ты.

Мужик на приёме у уролога. Доктор, глядя ему на причинное место:
- Голубчик, вместе с Виагрой я бы порекомендовал вам принимать ещё и Растишку!

Сегодня ходил сдавать анализы, на двери висело объявление: «Кал сдавать только в руки медсестре».

Когда Нина обижалась на весь мир, она брала два пустых ведра и гуляла с ними по улицам города.

Недавно прочитал книгу про дрессировку собак разных пород и понял, что узнал намного больше, чем за пять лет учёбы в педагогическом институте.

Утром соседка сверху так сильно кричала на своего сына, что я тоже прибрался в комнате и надел шапку перед выходом на улицу.

- Милый, я скинула два килограмма!
- Молодец, смыть не забудь!

В детском саду группа девочек репетировала танец снежинок. Вовочка бегал и подставлял им подножки, ведь снежинки должны падать.

Я до сих пор не понимаю, где мне взять опыт работы для той работы, где я хочу набраться опыта, чтобы потом устроиться на нормальную работу.

- У вас есть четвероногий друг?
- Да.
- Как его зовут?
- Кровать.

- Как тебя зовут?
- Вечером «хам» и «наглец», а утром «котик» и «солнышко».

Мужик выловил бутылку в море, открыл, а оттуда джинн:
- Чего желаешь?
Мужик подумал и говорит:
- Много секса!
Джинн, ухмыляясь:
- Ну, поворачивайся!

Запомни, можно делать всё, что угодно. Главное - не оставлять улик!

- Я люблю тебя!
- Молодец!
- А ты?
- И я молодец!

- Моя жена относится ко мне, как к Богу!
- Это как?
- Вспоминает о моём существовании только тогда, когда ей что-то нужно.

Девушка останавливает такси:
- За м#нет не подвезёте?
- А это где?

- Лёха, ты чего уткнулся мордой в холодец? Перебирайся ко мне в оливье, а то простудишься!

На дискотеке в деревенском клубе парень подходит к девушке:
- Ты танцуешь?
- Нет.
- Тогда пошли, поможешь трактор толкнуть!