Мир пьянства и разврата

Когда мои посты лайкают, я всегда смотрю список лайкнувших, чтобы узнать, кто эти прекрасные и умные люди!

Существует один общий рефлекс - как только отключают воду, сразу хочется помыть посуду, сходить в душ, постирать все вещи и сходить в туалет по-большому.

Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше останется хулиганам!

Эта неудобная ситуация при отравлении, когда заходишь в туалет и не знаешь, то ли сесть на унитаз, то ли голову в него затолкать.

Забыл погладить кота

Почему людям можно кидаться словами, а мне в ответ нельзя кинуть в них кирпич?

Старость - это когда в резиновую женщину ты наливаешь тёплую воду и используешь её в качестве грелки.

Пока женщина спит, радуйся, ты ещё ни в чём не виноват.

Муж приходит с работы. Жена в слезах сидит на кухне:
- Дорогая, что случилось?
- Кошка съела все пирожки, которые я тебе напекла.
- Не плачь, куплю я тебе новую кошку.

Жена спрашивает мужа:
- Милый, ты бы любил меня, если бы я была слепой?
- Конечно, любил бы.
- А если бы была хромой?
- Тоже любил бы.
- Ну, а если бы я была немой, любил бы меня?
- Тогда, я сошёл бы с ума от любви!

- Как там твоя чесночная диета?
- Потерял пять килограмм и всех девушек, с которыми встречался.

Прибегает Пятачок к Винни-Пуху:
- Винни, Сова родила медвежонка!
Винни рассерженно:
- Ну ты и сволочь, Пятачок, подсунул мне дырявый воздушный шарик!

Когда дед не хотел мыться, он притворялся, что умер, и его мыла бабка.

Обнаружил у себя первый признак старения - наутро в холодильнике стал оставаться алкоголь.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Но футболка совсем не пахнет!
- Значит, то, что я без дублёнки, телефона и денег, а на улице зима, тебя совсем не волнует?

Мало кто знает, что у Робина Гуда была девушка. У богатых она брала, а бедным давала.

- Доктор, у меня проблемы с алкоголем.
- Какого характера?
- Не хватает на бутылку!

- Теперь каждый день бываю в новых местах, встречаю новых людей.
- Устроился на новую работу с командировками?
- Нет, у меня склероз.

Все холостяки мечтают о красивой, заботливой и умной жене. Женатые мечтают о том же.

Совершенно все люди на планете считают здравым рассудком именно свой.

- А мне мой говорит: «Что-то ты худая совсем стала, иди тортик поешь».
- Твой? Это кто?
- Внутренний голос.

- Девочки, на каком сроке вы почувствовали первое шевеление ребёнка?
- Когда он устроился на работу и съехал от нас на съёмную квартиру.

В доме чисто в два раза быстрей, мама всем дала пи**юлей.

Временные трудности заканчиваются тогда, когда начинаются постоянные.

- А можно вопрос?
- О чём?
- О любви.
- Давай.
- Ты глотаешь или сплёвываешь?

Если вы потерялись в лесу, то не отчаивайтесь. Посмотрите на мох, зелёный цвет успокаивает.

Сегодня смотрел, как работает электрик, и понял, что все провода делятся всего на две категории - «Вроде бы этот» и «Твою же мать».

Последние лет пять из морепродуктов у меня хватает денег только на соль.

Знаю отличный тост. Как говорил мой дед, заходя в курятник:
- Ну, понеслись!