Я бы с удовольствие окунулся в мир пьянства и разврата, но моя зарплата против.
Два бокала шампанского резко повышают вероятность секса на первом свидании.
Вовочка смотрит, как мама примеряет шубу из натурального меха:- Мама, а ты знаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий несчастного животного?Та посмотрела на сына строгим взглядом:- Вовочка, как ты можешь так говорить об отце?
Вчера доделал диссертацию. Решил проверить её на уникальность. Оказалось, что часть текста почти полностью копирует абзац из Википедии. Зашёл в Википедию и удалил нах*й этот абзац!
Дед рассказывает внуку про войну:- Захватили как-то немцы весь наш разведывательный отряд в плен и говорят: «Сосите или расстреляем».- И что же ты выбрал, дедушка?- Расстреляли меня, внучек.
После секса он всегда выкуривал сигарету. Так и бросил потихоньку.
Когда на тебя навалятся усталость, вялость и депрессия, вспомни, что однажды ты стал самым быстрым сперматозоидом.
- У меня знакомая залезла в телефон мужа, пока тот спал, и по переписке узнала, что он несколько лет изменял ей с молодой соседкой, когда она на выходные уезжала с детьми к маме.- Вот же тварь! По чужим телефонам шарится!
Существуют два типа адвокатов, одни хорошо знают законы, вторые хорошо знают судью.
- Мама, дай ириску!- А попа не слипнется?- Ну ты чего, мам? Я же её в рот положу!
- Каждое утро я просыпаюсь и сразу иду в магазин за водкой. Затем днём снова иду в магазин за водкой. Вечером такая же история. Скажите, доктор, я шопоголик?
- Ура! Мама приехала! - кричала бабушка и бежала к машине, обгоняя внуков.
Ссора у молодожёнов:- Ты же первая начала!- А ты первый кончил!
Вчера сделала маску из синей глины на всё тело. Так муж бегал за мной весь день и орал, что хочет секса с Нейтири!
- Дочка, ты почему сегодня пришла домой без перегара? С подругами поссорилась?
Сначала ты одеваешь сыночка в цвета хаки, чтобы выглядел как мужчина, а потом ищешь способы «отмазать» его от армии.
- После стольких лет совместной жизни мы с женой стали думать одинаково.- Она у тебя тоже о бабах постоянно думает?
Иногда бывает, смотришь на своего начальника и думаешь, как бы так плюнуть в его жирную рожу, чтобы не обидеть.
Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но потом пошёл дождь и убил всех.
- Каждой твари по паре, - сказала учительница и выставила в журнал оценки за четверть.
Просто обожаю ходить на свадьбы. Невеста в белом платье притворяется невинной, жених делает вид, что нашёл одну-единственную на всю жизнь, родственники с обеих сторон фальшиво улыбаются друг другу. Лишь гости искренние, они пришли пожрать и набухаться, чем и занимаются.
Будучи очень скромным, он никогда не признавал себя самым умным, а тактично считал всех остальных полными идиотами.
- Всем привет. Я первый день в интернете. Подскажите, что делать.- Беги отсюда!
- Какие слова вы чаще всего используете во время секса?- Барсик, свали!
Сильно пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.
- Девочки, что мне делать, как только он подарил мне квартиру в центре, я поняла, что не люблю его?
- Больной, у меня для вас очень плохие новости. Мы нашли у вас не только рак, но ещё и склероз.- Слава богу! А то я уж думал, что у меня рак!
Если уволишься, то будет не на что жить, а если не уволишься, то жить будет некогда.
Зарплата как менструация. Ждёшь её весь месяц. Заканчивается через неделю. Если вдруг задержка, то переживаешь.
В Екатеринбурге во время судебного заседания анонимного свидетеля занавесили простынёй и изменили голос с помощью пустого ведра, одетого на голову.
- Дорогой, ты самый лучший! Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь мне во всём. Мы с тобой ни разу не поругались! Мне скучно, я ухожу от тебя…
Пациенты - это те самые назойливые люди, которые мешают врачам спокойно работать с документами.
- Чем отличается холостяк от женатого?- Холостяк всё по дому делает сам, а женатого заставляет жена.
У сознательных женщин 23 февраля голова не болит.
Мужики, не будьте тупыми, если женщина вас везде заблокировала, значит она хочет увидеться лично!
Правильная девушка остаётся на ужин не ради самого ужина, а ради чашечки ароматного утреннего кофе!
В Москве прошёл очередной всемирный съезд лохов. Лохи со всех стран собрались, купили билеты, а съезд отменили.
Вот так мы и оказались с ней по разные стороны презерватива…
У людей с плохим зрением обостряется слух, у глухих - зрение, а у тупых обостряется желание высказывать своё мнение по любому поводу, даже если это их не касается.
Только русский человек сначала обуется, а потом бегает по дому в обуви и выключает свет.
Я совсем не подкаблучник! Просто я способен идти на некоторые разумные компромиссы ради секса и вкусной еды…
Молодость прошла, если в фильмах для взрослых видишь актёров моложе себя.
Будьте осторожны, поколение, которое училось после нас и покупало дипломы, уже вышло на работу!
Считается, что если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по коже на моём лице, где-то есть целая секта фанатиков, которые мне поклоняются!
- Мама, а что такое чёрный юмор?- Как бы тебе объяснить, сынок. Видишь там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.- Но я же слепой, мама!- Вот-вот!
- Ты всё ещё смотришь чемпионат Европы по футболу? Но наши же вылетели, теперь неинтересно!- Наоборот, очень даже интересно, неизвестно кто проиграет!
Одна подруга жалуется другой:- Что-то у меня от серёжки дырка болит…
Турист из Германии давно хотел побывать в России, и вот его мечта осуществилась. Какие-то вещи его приятно удивили, другие возмутили, а некоторые у него просто украли на вокзале.
- Алло, доктор, здравствуйте. Я купил клизму, что мне теперь с ней делать? Засунуть в зад? Ладно, я перезвоню вам позже, когда у вас будет хорошее настроение.
Раздражают люди, которые называют тебя алкашом каждый раз, когда несут тебя домой!
Вчера отпросился с работы, соврал, что болен. Сегодня не вышли четверо коллег, сказали начальнику, что от меня заразились.
- Сказала своему парню, что с резинкой не считается изменой.- А он что?- Отпинал меня ногами и ушёл куда-то. Буду вызывать полицию.- Если пинал в бахилах, то это не считается насилием!
Помню, как в детстве мне родители ни хрена не покупали. Теперь я вырос, повзрослел и в состоянии сам себе ни хрена не покупать.
- Доченька, ты все пельмени скушала?- Да, папочка!- Молодец, вся в мать, с*ка!
- Что у нас сегодня на ужин?- Я купила пиво.- Ты же моя хозяюшка!
- Алло. Привет. Что делаешь?- Ничего. На работе.
У Вовочки была корова, а у Наташи бык. Привёл Вовочка как-то раз свою корову к Наташиному быку. Бык залез на корову, а Вовочка и Наташа сидят, смотрят. Когда всё закончилось, и бык слез с коровы, Вовочка поворачивается к Наташе и говорит:- Может, тоже попробовать?Наташа ему:- Не знаю. Смотри сам. Твоя же корова!
Сегодня смотрел, как работает электрик, и понял, что все провода делятся всего на две категории - «Вроде бы этот» и «Твою же мать».
Труд сделал из обезьяны человека, а алкоголь вернул всё на свои места.
Дед у меня здоровый был, подковы гнул, книги толстенные рвал, веники ломал, ещё и гвозди в узел завязывал. Короче, вредил народному хозяйству, как только мог!
Мужчинам очень тяжело. Бывает, встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж есть и любовник!
Если в наших школах учат, что на зиму птицы улетают на юг, то, получается, где-то детям говорят, что на лето птицы летят отдыхать в Россию.
- Ура, у меня родился сын!- Поздравляю, друг! Как жена?- Надеюсь, что не узнает.
- Ну что, к тебе или ко мне?- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь с вами куда-то ехать?- Давайте смотреть правде в глаза. Зачем ещё з5-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
Шестилетнему Васе на день рождения подарили набор «Юный слесарь». Через неделю Вася начал пить.
Дорогая, слышала, что Джонни Депп получил 15 миллионов долларов за то, что жил с сумасшедшей истеричкой и алкоголичкой? То-то же, а я с тобой бесплатно живу!
Я, конечно, не против романтики, но каждый раз заниматься сексом при свечах - это больше похоже на сатанизм!
Милые женщины, перестаньте добавлять сухарики в новогодние салаты, они же царапают лицо!
Если у вас сухая и потрескавшаяся кожа, то, скорее всего, вы - пятка.
В детстве играли в прятки всем двором. Как-то раз не смогли найти одного паренька. Он просто исчез без следа. Оказалось, что наш друг зашёл домой, не попрощавшись, а на следующее утро его семья переехала в другой город.
- Ты так хорошо ставишь уколы. У тебя просто талант, где научился?- Мне в своё время один медик сказал, тут главное помнить, что ж*па не твоя!
В парке отдыха и культуры нашего города поставили платные туалеты. Это так удобно. Теперь все отдыхающие справляют за ними свою нужду.
Подскажите, пожалуйста, как мне быть? Врач назначил антибиотики, а мне нельзя, я бухаю.
- Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Монако, пожалуйста, перестаньте корчить рожи пассажирам, вылетающим в Пензу!
Парень признаётся девушке:- Ты должна знать, что мой единственный недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!
Мало того, что президент сам не уходит на пенсию, так он ещё и другим не даёт.
Когда во время секса он засунул мне в рот два пальца, я не растерялась и свистнула, чем сильно его удивила. Если честно, девочки, мне кажется, что я его спугнула.
Девушка даже не знала, чего ей не хватает, пока подруга не похвасталась.
- Официант, я не буду есть эту гадость! Позовите повара!- Бесполезно, сэр! Он тоже не будет это есть!
Наташа Ростова говорит Ржевскому:- Поручик, вы вчера обещали на мне жениться!- Мало ли что я на тебе обещал.
- Дорогая, ты месяц выпрашивала туфли как у Машки. Мы их тебе купили. Почему ты их не носишь?- Потому что у Машки такие же!
- Дорогая, я забрал сына из детского сада.- Веди ребёнка обратно, алкаш проклятый! Наш уже в школе учится!
В ресторане муж возвращается к столику из туалета. Жена:- Я видела, что по пути из туалета ты лапал официантку за задницу!- Дорогая, ну что ты выдумываешь? Я просто вытирал руки.
- Принесите мне, пожалуйста, графин водки и что-нибудь на ваш вкус.- Хорошо. Значит, два графина водки…
- Официант, мне - два яйца!- Пожарить, сварить или почесать?
Большинство женщин считают, что в семье борзеть и выпендриваться должен кто-то одна!
Если девушка смеётся над твоими несмешными шутками, значит, тебе повезло, ты красивый.
Вор забрался в дорогую и хорошо обставленную квартиру, а там на огромном роскошном столе лежит записка:- Деньги можете не искать, всё взято в кредит.
- Официант, передайте повару, что его шницель похож на старый резиновый шлёпанец!- Смею заметить, уважаемый, я сильно удивлён тем, что вам пришлось в своей жизни попробовать!
- Доктор, почему вы настаиваете, чтобы я оплатил лечение именно сегодня?- Я видел ваши последние анализы…
Пока мы думаем, как убить время, время нас убивает.
- Помогает ли капуста увеличить грудь?- Да, если её натолкать в лифчик.
- Она умерла, занимаясь любимым делом.- Красилась за рулём?- Да.
- В этом лесу есть что-нибудь съедобное?- Думаю, что из съедобного здесь только мы.
Я тут подумал, сколько же я спас невинных людей тем, что не пошёл учиться на врача!
Утеряны водительские права моей супруги, нашедшему убедительная просьба сжечь их к чёртовой матери!
- У тебя есть мечта?- Да, похудеть хочу!- И почему не худеешь?- А как потом жить без мечты?
На приёме у психолога:- Какие у вас проблемы?- Я постоянно слышу мерзкие голоса.- Что за голоса?- Вот опять!
- Опять глаза слипаются, - сказал людоед, помешивая их в супе.
Если после кораблекрушения ты могла бы спасти либо своего бывшего, либо чемодан с миллионом долларов, то что бы ты купила на эти деньги?