Вчера приходила соседка, предложила переспать с ней назло мужу. Я согласился, так как тоже его недолюбливаю.

Старость - это когда в резиновую женщину ты наливаешь тёплую воду и используешь её в качестве грелки.

В ночном клубе города Иваново после объявления белого танца затоптали десантника.

Раньше мы себе и представить не могли, что станем настолько богатыми, что сможем заказать доставку Доширака на дом!

Вовочка рассказывает маме:
- В школе я наступил учительнице на ногу, потом извинился, а она дала мне за это конфету.
- И как ты на это отреагировал?
- Наступил ей на вторую ногу.

- Мужчина, пожалуйста, уступите мне место!
- Хорошо, теперь вы сверху.

Сильно пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

До пяти лет я думал, что меня зовут «Заткнись».

Люди ходят к врачу, чтобы узнать название их болезни и потом найти её лечение в интернете.

- Девушка, а сколько вам лет?
- Неважно!
- Ну скажите. Двадцать с чем?
- С восемнадцатью.

Звонит начальник:
- Завтра на работу выйдешь?
- Скорее всего, нет.
- Почему?
- С мужиками решили в сауне набухаться.
Минутная пауза. Несмелый голос:
- Можно с вами?

Жена пишет смс любовнице мужа:
- Наш придурок уехал на рыбалку, погнали по мужикам!

Впереди стада овец всегда идёт баран. Овцы уверены, что он знает, куда их ведёт. На самом же деле, баран всего лишь хочет быть впереди всех, где нет пыли, а трава натоптанная.

Ну и зачем мы в процессе эволюции вышли из воды на сушу, чтобы греть воду в чайнике и мыться в тазике?

- Я могу сделать то, что не умеет твоя жена!
- Тогда собирайся, поедем ко мне, будешь борщ варить.

Будьте осторожны! Инспекторы ДПС как бездомные собаки. Они кидаются на пьяных, не любят резких движений и чувствуют ваш страх.

На приёме. Врач:
- У меня для вас две новости, одна плохая и одна хорошая. С какой начать?
- Давайте с хорошей, доктор.
- Эту болезнь назовут в вашу честь!

Я, конечно, не против романтики, но каждый раз заниматься сексом при свечах - это больше похоже на сатанизм!

- У вас есть четвероногий друг?
- Да.
- Как его зовут?
- Кровать.

Если мужчину плохо кормить, то с него начнут спадать трусы и, скорее всего, не дома.

С детства меня учили поступать с людьми так, как я хотела бы, чтобы поступали со мной. Сегодня просто так взяла и подарила мужу большой букет цветов.

Бывают такие неловкие моменты, когда ты приходишь к девушке на чай и сидишь, пьёшь с ней чай…

Шестилетнему Васе на день рождения подарили набор «Юный слесарь». Через неделю Вася начал пить.

Вчера в тихом спальном районе, с прекрасным видом на парк, недалеко от метро, был найден труп риелтора.

- Что подарить человеку, у которого всё есть?
- В России такому человеку можно подарить только совесть.

Охранник на складе энергетиков не спал уже 14 суток, но продукция всё равно куда-то исчезала таинственным образом.

- Какое у вас хобби?
- Кулинария.
- Хорошо готовите?
- Нет, хорошо жру.

Я живу напротив офиса Газпрома и постоянно вижу, как сбываются мечты.

Я не говорю, что мне совсем не нужна женщина. Мне не нужна женщина у меня дома.

- Марина, я решил, что нам надо расстаться.
- Но почему? Ты нашёл себе кого-то лучше меня?
- Нет, не лучше, но намного дешевле!

Хочу ещё!