У воспитанного человека в холодильнике всегда должна стоять тема для приятного разговора.
В аптеке:- Дайте мне, пожалуйста, чёрные презервативы.- Почему именно чёрные?- У моей любовницы муж умер…
- Что ни говори, а жить стали лучше, если сравнивать с СССР. Металлолом и макулатуру раньше собирали пионеры, а теперь только бомжи.- Так это и есть те самые пионеры, просто выросли ребята!
Если у девушки появился новый парень, но спать с прежним она не перестала, значит, что она просто ещё не определилась. А если у парня появилась новая девушка, но спать с прежней он пока не перестал, значит, что он - бабник и редкостный козёл!
В любовном треугольнике самое сложное - это решить, кто сегодня будет держать свечку.
Если видишь, что человек работает, то отойди и не мешай. А если видишь, что человек отдыхает, то подойди и помоги.
Если вы не можете представить себе бесконечность, то вообразите эстонцев, считающих китайцев.
В семье казахов, где очень любят фильмы про Терминатора, первого сына назвали Албибэком.
Подскажите, пожалуйста, как мне быть? Врач назначил антибиотики, а мне нельзя, я бухаю.
В семье адвокатов довольный сын врывается к отцу в кабинет:- Отец, поздравь меня, я выиграл дело, которое ты вёл 30 лет!- Дурак ты, сынок, благодаря этому делу, я 30 лет кормил нашу семью.
Оторвали Мишке лапу. Уронил он водку на пол.
После того, как милицию переименовали в полицию, очень сильно заволновались медики.
Жизнь коротка. Потерпи ещё чуть-чуть.
В чате:- Ты на кого, баклан, Caps Lock включаешь?
- Папа, меня бабушка укусила!- Сам виноват! Не надо было палец в клетку совать.
- Васёк, а ты зачем женился?- Не хотел по проституткам ходить.- А теперь?- А теперь хочу!
- Вчера смотрел чемпионат мира по бодибилдингу.- Среди мужчин или женщин?- Я так и не понял.
- Какие сказки вам перед сном рассказывали родители?- Когда отучусь в институте, буду получать большую зарплату.
Взрослая жизнь - это когда решаешь, на какого врача потратишь деньги в первую очередь.
Решаешь такой начать всё с нуля, но вдруг оказывается, что до нуля тебе ещё подниматься и подниматься.
В России, даже если начнут вставлять чипы в головы, всё равно будут требовать бумагу, подтверждающую твою личность.
- Я чувствую, что меня все ненавидят.- Ой, не преувеличивай. Тебя ненавидят только те, кто с тобой знакомы!
- Здорово, Игорь! Мы с женой улетаем на курорт. Можно у тебя на пару недель оставить кота?- Но вы ещё прошлого не забрали.- Блин. А мы его год искали. Недавно вот нового завели.
Говорят, что акулы нападают на тех, кто сильно бултыхается в воде. Так что, если вами заинтересовалась акула, то не волнуйтесь и громко не плещитесь, а спокойно гребите оставшейся рукой к берегу.
- Тётенька, у вас такое платье красивое, всё в огурцах, помидорах и морковке.- Уйди, мальчик! Не видишь, что мне плохо?
Кассирша:- Молодой человек, мелочь не посмотрите?Покупатель:- Ну, хорошо, время у меня есть, показывайте!
- Знаешь, что говорят женщины, когда видят большой чл*н?- Нет.
Когда кому-то протягиваешь руку помощи, будь готов к пинку благодарности.
Феминистки всего мира требуют переименовать 1 апреля из Дня дурака в День дуры.
«А кем вы хотите стать, когда вырастите?» - издевалась пьяная Белоснежка над гномами.