У воспитанного человека в холодильнике всегда должна стоять тема для приятного разговора.
Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться в женское общежитие медицинского института города Иваново.
Супруги Ивановы прекрасно провели отпуск: он - на Лене, она - под Владимиром.
Если из моей заработной платы вычесть коммунальные платежи, питание и алкоголь, то в сухом остатке я имею лишь усталость, депрессию и боль в суставах.
- Каждой твари по паре, - сказала учительница и выставила в журнал оценки за четверть.
- Да понял я, что это не ты суп пересолила, а я - свинья неблагодарная!
Почему людям можно кидаться словами, а мне в ответ нельзя кинуть в них кирпич?
Ты стал совсем взрослым, если начал пить с родителями одинаковые таблетки.
Если ты нашёл у своей жены недостатки, то, возможно, это те самые недостатки, из-за которых она не нашла мужа получше тебя.
Если хотите, чтобы депутат наконец-то начал работать, то просто перестаньте его переизбирать.
Слышал о тебе много плохого. Сразу захотел познакомиться.
Никто тебе так искренне не пожелает приятного аппетита, как стопка холодной водочки!
Жена жалуется подруге:- Никак не могу приучить мужа к порядку. Каждый раз прячет свой бумажник в разных местах!
Старшая дочь:- Папа, я - лесбиянка.Младшая из кухни кричит:- Я тоже!Отец рассерженно:- Чёрт, кто-нибудь в этой семье приведёт нормального мужика в дом?Сын из комнаты:- Я приведу!
- Дочка, ты у меня такая ленивая.- Это наследственное, мама!
- Вовочка, ты почему перевёлся к нам из другой школы?- От усталости.- Какой ещё усталости?- В той школе мне сказали, что очень устали от меня.
А вы знали, что толстые стриптизёрши очень часто перегибают палку?
- Чем вчера закончилась ваша ссора с женой?- Ползала передо мной на коленях.- Извинялась?- Нет, пыталась вытащить меня из-под кровати.
- Мама, сегодня в школе меня назвали вруном.- Вовочка, но ты ведь ещё не ходишь в школу!
Он так плотно кормил её обещаниями, что она поправилась на 10 килограммов.
Учёные доказали, что слоны топчут куриц намного эффективней, чем петухи.
Жена мужу:- Дорогой, пришло слишком много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди у них.
- Дорогой, я - женщина, а не посудомойка!- Хорошо. Тогда я - мужчина, а не твой личный банкомат!
Учительница:- Вовочка, почему у тебя в контрольной работе точно такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Петровой?- Так ведь у нас одна учительница, Марья Ивановна!
Вчера иду поздно с работы, подходят ко мне двое и спрашивают:- Мужик, ты за Единую Россию голосовал?Тут-то я сразу и понял, что будут грабить.
Мужчина всегда считает, что недостаточно знаком с женщиной, чтобы жениться на ней, но вполне достаточно, чтобы переспать.
Если тебя достала серая и неинтересная жизнь, и ты хочешь что-то изменить, то не жди пятницы, напейся прямо в понедельник!
- Девочки, что мне делать, как только он подарил мне квартиру в центре, я поняла, что не люблю его?
При помощи специально обученных собак в Москве арестовали группу зоофилов.
- В молодости я был таким ужасным мудаком.- Ой, ты так хорошо сохранился!