Феминистки всего мира требуют переименовать 1 апреля из Дня дурака в День дуры.
Иногда женщины делают своим ртом то, что нравится всем мужчинам. Они молчат.
- Дорогой, я побрила ноги. Намёк понятен?- Ты свяжешь мне новые носки?
В детстве Денис увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
- Что такое естественный отбор?- Это когда жена отбирает у мужа заработную плату!
В этой версии программы исправлены старые баги и добавлены новые.
Знаю отличный тост. Как говорил мой дед, заходя в курятник:- Ну, понеслись!
Быть мудрым, значит учиться на ошибках людей, которые следовали твоим советам.
Одиночество - это когда с днём рождения тебя поздравил только твой мобильный оператор.
Я - счастливый человек! Утром я хочу идти на работу, а вечером возвращаться домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.
Существуют два типа адвокатов, одни хорошо знают законы, вторые хорошо знают судью.
Если убрать с прилавков все продукты, содержащие сою, пальмовое масло и всякие вредные Е-шки, то дефицит, который был в советские времена, покажется изобилием.
- А ты очень забавный! Пойдём вечером погуляем вдвоём?- Боюсь, что меня мама не отпустит.- Какая мама? Тебе же двадцать пять лет!- Мама моих детей.
Когда я еду в такси, и таксист рассказывает мне про свою жизнь, я внимательно его слушаю и потом делаю всё наоборот, чтобы не стать таксистом.
Мужчина с собакой едет в автобусе. Рядом сидящей женщине это явно не нравится. Она не выдерживает и говорит:- Мужчина, уберите собаку подальше от меня, а то по мне уже блохи ползают!Мужчина собаке:- Джек, отойди от женщины, а то ещё блох от неё подцепишь!
Когда вы уклоняетесь от уплаты налогов, где-то за границей плачет ребёнок чиновника, которому не хватает денег на новенький Роллс-Ройс, дорогой алкоголь и элитных девочек.
- А правда, что татуировка на всю жизнь?- Нет, намного дольше.
После приземления самолёта женщина лет шестидесяти звонит по телефону:- Доченька, привет. Ты пока ещё не сирота!
Будьте осторожны, часто прибавка к зарплате приводит к расширению зоны ответственности.
- Ленка, а ты давно стала ходить в семейных трусах?- С тех самых пор, как муж нашёл их под кроватью.
Милые женщины, перестаньте добавлять сухарики в новогодние салаты, они же царапают лицо!
- Ты никогда меня не слушаешь. Ты слышишь только то, что хочешь слышать!- Конечно, дорогая, я буду пиво!
Если вы потерялись в лесу, то не отчаивайтесь. Посмотрите на мох, зелёный цвет успокаивает.
- Дорогой, хочешь чашечку кофе?- Конечно, моя хорошая!- Ну тогда и мне свари, пожалуйста!
В ответ на повышение Трампом стоимости коммунальных услуг в США наша система ЖКХ тоже подняла все тарифы.
Судились два еврея. Прокурору дали срок.
Енот Ван Дамм
- Привет, красавица! Работаешь?- Да.- Сколько за м*нет?- 2000 рублей.- Почему так дорого?- А ты сам дешевле отсосал бы?
«Свадьба без драки - это не свадьба», - сказал жених и ударил тёщу кулаком по морде.
Соседи уже бесят! Они не сверлят стены, не слушают музыку, не бухают и не шумят. Такое ощущение, что они сидят и подслушивают.
