В этой версии программы исправлены старые баги и добавлены новые.
Большой плюс бедности в том, что шансы попасть под лавину на курорте в горах или утонуть на яхте в океане практически равны нулю.
Приходит мужик к психологу и говорит:- У меня совсем нет друзей. Может быть ты мне чем-нибудь поможешь, старый плешивый козёл?
Девушки, пожалуйста, думайте о тех, кто будет носить вас на руках. Не жрите на ночь!
Вчера доделал диссертацию. Решил проверить её на уникальность. Оказалось, что часть текста почти полностью копирует абзац из Википедии. Зашёл в Википедию и удалил нах*й этот абзац!
Мольберт и краски
Мало того, что президент сам не уходит на пенсию, так он ещё и другим не даёт.
Сегодня покупала на рынке купальник. Зашла за ширму примерить. В стене увидела проделанное отверстие, заглянула, а там грузин фруктами торгует в соседней палатке. До сих пор понять не могу, кому понадобилось следить за этим грузином?
Жена мужу:- Не знаю я, откуда у тебя рога, я же не ветеринар!
Идеальная семья:- Дорогой, иди скорей водки выпей!- Подожди, любимая, я ещё не везде пол помыл.
Муж с женой в постели:- Дорогой, возьми меня!- Спи давай, я никуда не еду.
- Доктор, у меня что-то с памятью совсем плохо стало.- Тренируйте, чаще давайте в долг!
Старая кровать не разваливалась только потому, что живущие в ней клопы очень крепко держались за руки.
Женщина выходит замуж, чтобы всегда знать, кто во всём виноват в её жизни.
Самые хмурые и недовольные люди по утрам несут самые звонкие пакеты с мусором.
- Извините, подскажите, пожалуйста, как пройти в консерваторию.- Без проблем! Сначала идёте в ту сторону до пивного бара, поворачиваете направо и идёте до стриптиз-клуба, затем поворачиваете в сторону казино.- Спасибо, можете не продолжать, этого достаточно!
Запомните, девушки, самая лучшая моральная поддержка от тех людей, которые хотят вас тр*хнуть.
Если посадить печень, то она обязательно вырастет.
- Анжелика, давайте останемся друзьями!- Нет, Николай, я уже разделась…
- Я чувствую, что меня все ненавидят.- Ой, не преувеличивай. Тебя ненавидят только те, кто с тобой знакомы!
- Поручик, как вам моё новое платье?- Боже! Анна, давайте уже снимем этот вопрос!
Дед с внуком проходят возле реки. Мальчик увидел, как по воде плывёт г*вно, и спрашивает у деда:- Дедушка, откуда здесь г*вно?Дед ему в ответ:- Это было очень давно, внучек. Жили здесь принц с принцессой, они очень любили друг друга. Однажды принц уехал на войну и не вернулся. Гонец сообщил, что он пропал без вести. С горя принцесса прыгнула в эту реку и утонула. Через какое-то время принц вернулся живым и, узнав, что его любимая мертва, тоже утопился в этой реке.- Дедушка, а г*вно-то откуда?- А я откуда знаю, наср*л кто-то!
Мой друг - гинеколог, он шарит в женщинах.
Если ты нашёл у своей жены недостатки, то, возможно, это те самые недостатки, из-за которых она не нашла мужа получше тебя.
- Любимая, возьми мой зонтик, а то промокнешь, пока идёшь домой.- А как же ты?- Я на такси доеду.
По статистике, люди, которые недавно посещали стоматолога, реже лезут в драки и лучше следят за своими словами.
Вечер. Спальня. Голос возмущённого мужа:- На этой неделе у тебя только брови не болели!
За рулём Наташа была как молния, она постоянно попадала в какое-нибудь дерево.
По статистике, люди грабят банки гораздо реже, чем банки грабят людей.
- Ты слышал, британские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!- А что, обычным залепить нельзя?
