В этой версии программы исправлены старые баги и добавлены новые.

- Дорогой, хочешь чашечку кофе?
- Конечно, моя хорошая!
- Ну тогда и мне свари, пожалуйста!

В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, чёрные презервативы.
- Почему именно чёрные?
- У моей любовницы муж умер…

- Мужчина, не прикасайтесь ко мне!
- Не переживайте, я потом помою руки…

- Сынок, я тут прочитала, что среди мужчин серёжки в ушах носят только пираты и педики, и меня сильно огорчило то, что я не наблюдаю твоего корабля за окном.

Если хочешь, чтобы мужчина встал перед тобой на колени, то разденься и встань на четвереньки.

Большинство людей слишком доверяют рекламе. Но с нашим новым препаратом…

При знакомстве с женщиной сразу покажите серьёзность своих намерений, как бы невзначай достаньте бутылку коньяка и презервативы.

- Как там твоя чесночная диета?
- Потерял пять килограмм и всех девушек, с которыми встречался.

Когда пойдёшь в больницу, представь, что твой врач учился так же, как ты…

Демократия - это строй, при котором все делают то, что скажет главный демократ.

Моя 6-летняя дочь, сидя на заднем сиденье, постоянно пугается, когда я объективно комментирую ситуацию на дороге.

В соседней квартире живёт молодая пара. Стены тонкие, каждый день слышно, как девушка нахваливает: «Миша, ты такой молодец! Миша, ты такой умный! Миша, как же я тебя люблю». Думаю, вот же повезло мужику с женой. А потом оказалось, что Миша это их кот.

Вчера иду поздно с работы, подходят ко мне двое и спрашивают:
- Мужик, ты за Единую Россию голосовал?
Тут-то я сразу и понял, что будут грабить.

Когда женщина переспрашивает: «Что?», это не значит, что она вас не услышала, она просто даёт вам второй шанс.

- Девушка, а вы любите животных?
- Да, я их обожаю!
- Тогда заберите меня к себе, я, когда напьюсь, становлюсь такой скотиной.

В детстве играли в прятки всем двором. Как-то раз не смогли найти одного паренька. Он просто исчез без следа. Оказалось, что наш друг зашёл домой, не попрощавшись, а на следующее утро его семья переехала в другой город.

Мало кто знает, что у Робина Гуда была девушка. У богатых она брала, а бедным давала.

Мужики, выбирайте себе жену не по фигуре, а по характеру. Сексом вы с ней будете заниматься какие-то минуты, а вот мозг она вам тр#хать будет всю жизнь!

Мочевой пузырь - он как сердце, ему не прикажешь!

«Какой кошмар! Я теперь не смогу уснуть!» - подумал Стивен Кинг и выключил программу Елены Малышевой.

Девочки, подскажите, что делать. Рыгает и пердит при мне, совершенно не стесняясь, а замуж так и не зовёт!

- Папа, почему мне приходится спать с дедушкой?
- Я же тебе уже говорил, сынок, у нас нет денег его похоронить.

- Доктор, я больше не могу платить за лечение, у меня нет денег!
- Поздравляю, голубчик, я как раз хотел вам сказать, что вы полностью выздоровели!

«Семеро одного не ждут», - сказали гномы и начали оргию без Белоснежки.

- Коллеги, у Оксаны скоро день рождения, что мы будем ей дарить?
- Можно путёвку куда-нибудь или новый телефон.
- Оксана, может быть ты выйдешь из чата, и мы без тебя посоветуемся?

Стоматолог:
- Не ссы, Серёга! Всё бывает в первый раз.
- Но я не Серёга!
- Я знаю. Серёга - это я.

- С какой проблемой вы пришли к психотерапевту?
- Доктор, у меня трое детей, пять внуков, муж, две собаки и кошка, я просто хочу полежать!

Возвращается как-то муж из интернета, смотрит, а жена ему с телевизором изменяет.

Мужики идут налево не из-за того, что они кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны и достойны внимания…

Хочу ещё!