В этой версии программы исправлены старые баги и добавлены новые.
- Ворон ворону глаз никогда не выклюет!- Но зато клюв начистить может.
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?- Считаю.- До скольки?- До трёх.- Всего до трёх, так мало!- Иногда до полчетвёртого.
Колобок - это сказка про взросление. Молодой парень уходит из родительского дома, преодолевает различные сложные этапы жизни, а потом встречает хитрую женщину, которая обманывает его и уничтожает как личность.
Моя девушка постоянно обвиняет меня в изменах. Уже начала разговаривать прямо как моя жена.
- Папа, расскажи мне сказку на ночь!- Ну, слушай, сынок! Завтра у меня зарплата, но с работы я приду трезвый, маме куплю огромный букет цветов, а тебе - новенький велосипед.
После знакомства Карлсона с Фрекен Бок, кроме вентилятора у него появились и другие насадки.
Очень легко понравиться всем окружающим. Нужно просто не говорить вслух то, что ты о них думаешь.
При помощи специально обученных собак в Москве арестовали группу зоофилов.
- Мужчины, подскажите девушке, сколько нужно прогревать машину?- Не надо её прогревать, закинула грязные вещи и сразу стираешь!
После свадьбы жена может перестать следить за собой, но за тобой следить не перестанет никогда.
Жена из ванной спрашивает мужа:- Послушай, а как у тебя получается так чисто выбривать щетину вокруг губ?- Всё просто, я подпираю кожу изнутри языком.- Дорогой, мне нужна твоя помощь!
Мой отец так сильно хотел, чтобы я стал физиком, что в детстве бил меня не ремнём, а электрическим током.
Будьте осторожны с масками. Так один мужик надел маску на лицо и отравился перегаром.
- Мы представители самой древней профессии, спим за деньги.- Путаны что ли?- Нет, сторожа!
- Доктор, подскажите, как вылечить глистов?- А что, они у вас приболели?
- Мне кажется, что жена пытается меня споить!- Почему ты так решил?- Потому что, когда я прихожу с работы домой, на плите всегда стоит свежая закуска.
Купив спортивный мотоцикл, Алексей узнал, что адреналин на самом деле коричневого цвета.
На нудистском пляже проще всего определить, нравится мужчине его собеседница или нет.
- Давай бросим пить!- Хороший тост!
- Здорово, Игорь! Мы с женой улетаем на курорт. Можно у тебя на пару недель оставить кота?- Но вы ещё прошлого не забрали.- Блин. А мы его год искали. Недавно вот нового завели.
Есть всего две возможности: мы либо одни во Вселенной, либо нет. Обе одинаково меня пугают.
В женщине, как в сказке, должен быть хороший конец.
Старайтесь есть как можно больше чеснока! Это, конечно, не поможет от коронавируса, но зато позволит держать окружающих на приличном расстоянии.
На берегу сидит мужик и плачет. Прохожий подошёл и спрашивает:- Ты чего ревёшь?- Год назад здесь утонула моя жена.- Тебе нужно жить дальше, женись снова.- Я и так женился.- Тогда в чём проблема?- Вторая жена не хочет идти сюда купаться.
- Записал жену на карате.- И как?- Каждый день пол мою, готовить научился, а от стирки просто тащусь!
- Ну, как, повезло тебе вчера на скачках?- Представь себе, повезло! После ипподрома я нашёл на остановке сто рублей и смог добраться до дома на автобусе!
Сидят бабушки на лавке и рассуждают на тему секса до брака. Одна говорит:- В наше время секса до брака не было. Я своему, вообще, первый раз дала только после рождения ребёнка!
Утренние обязанности у нас с женой чётко распределены. Она делает м*нет, я делаю кофе.
Вчера приходила соседка, предложила переспать с ней назло мужу. Я согласился, так как тоже его недолюбливаю.