В этой версии программы исправлены старые баги и добавлены новые.

Девушка, если бы я был поэтом, то посвятил бы вам стихи. Если бы был художником, то написал бы ваш портрет. Однако, я всего лишь сторож на мебельной фабрике и могу предложить только кровать.

Бывает, всё идёт как по маслу, и только потом понимаешь, что это был вазелин.

В Челябинске три Деда Мороза избили местного депутата. Видимо, дошло чьё-то письмо.

Самая большая ложь в истории человечества - «Я прочитал и принимаю условия пользовательского соглашения».

- Алло, это кто?
- Это Марина.
- Какая ещё Марина? Я знаю минимум пять разных Марин.
- Мы с тобой переспали на прошлой неделе, а перед уходом я сделала тебе обалденный м#нет!
- Продолжай, пока не удалось исключить ни одного варианта.

Если женщина говорит, что не брала, значит, точно не отдаст!

Человека убить я, конечно же, не могу, но чёрный список на всякий случай я всё-таки составляю.

- Я, вообще-то, очень добрая женщина. Сегодня утром, например, подала сто рублей нищему.
- Молодец. А как твой муж на это отреагировал?
- Обрадовался деньгам.

- Сынок, как дела в школе?
- Ты чего, мама? Я уже институт закончил и работаю!
- Просто, я никак не пойму, почему тогда ты до сих пор живёшь с нами?

Мужчина всегда считает, что недостаточно знаком с женщиной, чтобы жениться на ней, но вполне достаточно, чтобы переспать.

- Дорогая, где мои джинсы?
- Я отдала их соседу. Они всё равно тебе не нравились.
- Хорошо. Тогда не забудь отдать ему и свою маму.

Сексопатологи рекомендуют для разнообразия сексуальной жизни во время близости надевать костюмы главных героев из любимых компьютерных игр. Теперь сижу и думаю, где мне взять костюм танка с маленьким дулом.

Пациентка на приёме:
- Доктор, каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня тянет блевать. Что со мной?
- Не могу сказать, но одно знаю точно, зрение у вас превосходное…

Подскажите, пожалуйста, как мне быть? Врач назначил антибиотики, а мне нельзя, я бухаю.

Соседи уже бесят! Они не сверлят стены, не слушают музыку, не бухают и не шумят. Такое ощущение, что они сидят и подслушивают.

Иногда женщины делают своим ртом то, что нравится всем мужчинам. Они молчат.

- Мама, приготовь мне блинчики.
- Послушай, если я сплю с твоим папой, то это не значит, что тебе нужно называть меня мамой.
- А как мне тебя называть?
- Как все. По имени. Игорь.

- Дорогой, тебе нравится моя новая причёска?
- Да, очень!
- Но ты даже не посмотрел!
- Зачем смотреть, если я правильно ответил?

Купили дочери домик для её Барби. Пришли домой, распаковали, а там на первом этаже Пятёрочка!

- Милый, я хочу немного поменять причёску. Что скажешь, если я зачешу волосы назад?
- Ты сдурела? Где волосы, а где твой зад?

У Кати был такой пирсинг, что с речки она всегда возвращалась с рыбой.

За то время, пока папа собирал искусственную ёлку, словарный запас дочки заметно обогатился.

- Привет, чем занимаешься?
- Сплю.
- Как проснёшься, напиши.

- Здравствуйте, доктор. Вы меня не узнали? Это я вам продал диплом об окончании медицинского института!

- Папа, меня бабушка укусила!
- Сам виноват! Не надо было палец в клетку совать.

- У тебя есть телефон?
- Да, конечно.
- Работает?
- Нет, ещё учится, блин!

- Доченька, ты хочешь братика?
- Хочу, папа!
- Тогда отворачивайся и спи!

Мой кот так громко мяукает, что иногда мне хочется, особенно ночью, поставить его на вибрацию.

Охранник на складе энергетиков не спал уже 14 суток, но продукция всё равно куда-то исчезала таинственным образом.

Хочу ещё!