Древняя профессия

- Дорогой, тебе нравится моя новая причёска?
- Да, очень!
- Но ты даже не посмотрел!
- Зачем смотреть, если я правильно ответил?

- Чебурашка, смотри, какая красивая девушка!
- Гена, ты сдурел? Она же похожа на крокодила!

Подруги по телефону:
- А мы с мужем развелись.
- Ой, а почему?
- Ну, вот ты смогла бы жить с человеком, который ругается матом, курит, пьёт и возвращается пьяным под утро?
- Нет, конечно!
- И он не смог.

Один парень любил наблюдать в бинокль за девушкой, живущей в доме напротив. Однажды утром ему звонят в домофон. Он поднимает трубку, а там женский голос:
- Ты случайно не видел, куда я вчера чёрный лифчик закинула?

- Что строите?
- Светлое будущее!
- А почему из дерьма?
- Ещё один умник, блин!

Если к слову «Звезда» ты знаешь больше одной рифмы, то ты - настоящий поэт.

Мы с мужем настолько близки, что почти всё делаем вместе. Иногда даже сексом вместе занимаемся!

Женщина выходит замуж, чтобы всегда знать, кто во всём виноват в её жизни.

- Что такое яичница по-холостяцки?
- Это когда открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

- Скажи, как ты балуешь своего мужа?
- Молчу иногда.

- Дорогая, как у тебя на лице килограмм косметики, так это нормально, а как у меня на щеке немного помады, так сразу катастрофа!

В транспорте я специально не уступаю бабушкам место, чтобы показать им, какие они ещё молодые.

Мне нужен шестимесячный отпуск. Хотя бы пару раз в год.

Девушка звонит бывшему парню:
- Я так хочу, чтобы ты вернулся. У меня уже неделю не было секса.
- Наташа, я ушёл месяц назад!

Если, когда вы были ребёнком, бабушка разрешала вам гулять без шапки, то узнайте у родителей, точно ли она вам родная.

Кассирша:
- Молодой человек, мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ну, хорошо, время у меня есть, показывайте!

- Каждой твари по паре, - сказала учительница и выставила в журнал оценки за четверть.

Стоило лишь развестись, и я снова стал добрым, умным, с хорошим чувством юмора и приличной зарплатой!

- Была ли у вас когда-нибудь настолько глупая идея, что её не хотелось бы даже говорить вслух, но если это всё же воплотить в жизнь, то мир точно стал бы лучше?
- Да. Если не включил поворотник, то машина не поворачивает.

- Милая, ты в постели со мной когда-нибудь притворялась?
- Нет, дорогой, я всегда спала по-настоящему.

- Мне нужен волшебный джинн из лампы.
- Есть только обычный джин в бутылке.
- Давайте.

Он так плотно кормил её обещаниями, что она поправилась на 10 килограммов.

Я специально не худею, чтобы девушки видели во мне состоятельного самца, у которого есть деньги на еду.

- Дорогой, я всю ночь во сне каталась на велосипеде.
- А мне приснилось, что я всю ночь занимался любовью.
- Со мной?
- Нет, ты куда-то уехала на велосипеде.

Идеальная семья:
- Дорогой, иди скорей водки выпей!
- Подожди, любимая, я ещё не везде пол помыл.

- Почему женщины так редко становятся пилотами?
- Потому что они боятся залететь.

Мой отец так сильно хотел, чтобы я стал физиком, что в детстве бил меня не ремнём, а электрическим током.

Сидят бабушки на лавке и рассуждают на тему секса до брака. Одна говорит:
- В наше время секса до брака не было. Я своему, вообще, первый раз дала только после рождения ребёнка!

Никогда себе ни в чем не отказывай. Если сильно захотел чего-то, то не бойся и смело продолжай хотеть дальше.