- Почему женщины так редко становятся пилотами?
- Потому что они боятся залететь.
Поставил суп разогреваться на газ. В шутку сказал коту, чтобы присмотрел. Через 10 минут он заходит в комнату и мяукает. Иду на кухню, смотрю, суп кипит. Теперь побаиваюсь своего кота.
Все холостяки мечтают о красивой, заботливой и умной жене. Женатые мечтают о том же…
Если вы вдруг перестали замечать, что жизнь прекрасна, то вам нужно переходить на более крепкие напитки.
Друзья всегда придут к тебе на выручку. Причём, чем больше выручка, тем больше придёт друзей.
Семья Ивановых была настолько бедной, что на ужин детям давали снотворное.
Около 95% мужиков не помнят лица Анны Семенович.
У сознательных женщин 23 февраля голова не болит.
Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться в женское общежитие медицинского института города Иваново.
Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, почему ты раньше называл меня «солнышком», а после свадьбы я стала «зайкой» для тебя?
- Потому что до свадьбы ты, как солнце, освещала мне путь в будущее, а теперь только «капусту» требуешь!
Пьяный Вовочка заваливается поздно вечером домой:
- Мама, извини, там такие ужасные пробки!
- Вовочка, какие пробки? Мы живём в деревне!
- Три часа с Машкой пытались открыть вино, надо же так закупоривать!
Милые женщины, перестаньте добавлять сухарики в новогодние салаты. Они царапают лицо!
Найти нового мужика, чтобы забыть прошлого, это как взять новый кредит для погашения предыдущего.
Создал бог женщину, пригляделся и сказал: «Ничего, накрасится».
У всех источников питания есть свои плюсы и минусы. Главное, не хвататься за них голыми руками.
Вовочка заходит в аптеку:
- Мне три пачки презервативов.
Продавщица смотрит на него и говорит:
- Во-первых, ты ещё маленький, чтобы я тебе продала презервативы. Во-вторых, пусть отец сам придёт, так как нужно знать размер.
Вовочка подумал и отвечает:
- Во-первых, презервативы для мамы. Во-вторых, она едет на курорт, и неизвестно, какие там будут размеры.
- Ленка, ты - мать четверых детей! Почему ты не умеешь делать оладушки?
- Зато я хорошо умею делать детей!
- Милый, я хочу немного поменять причёску. Что скажешь, если я зачешу волосы назад?
- Ты сдурела? Где волосы, а где твой зад?
Хорошо зарабатывать у меня получается плохо, зато плохо зарабатывать получается очень хорошо!
Когда пойдёшь в больницу, представь, что твой врач учился так же, как ты…
