Недавно сдавал тест на наличие наркотиков в крови. Результат оказался отрицательным. Теперь у меня есть пара вопросов к моему дилеру.

Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться в женское общежитие медицинского института города Иваново.

Жена спрашивает мужа:
- Милый, ты бы любил меня, если бы я была слепой?
- Конечно, любил бы.
- А если бы была хромой?
- Тоже любил бы.
- Ну, а если бы я была немой, любил бы меня?
- Тогда, я сошёл бы с ума от любви!

- Солнышко, пойдём обручальные кольца покупать?
- А ещё не рано? Я ведь могу и передумать.
- Ну, кольцо всегда пригодится. Сможешь из него себе зуб сделать.
- Какой ещё зуб?
- Который я тебе выбью, если передумаешь…

Программист подкатывает к девушкам:
- Девушки, хотите кофе?
- Нет.
- Шампанское?
- Нет.
- Водку?
- Нет.
- Странно, ни один стандартный драйвер не подошёл!

В инструкции по использованию любого автомобиля «Лада» на последней странице есть расписание автобусов.

Маленький Павлик, посмотрев кассету родителей с надписью «клубничка», осознал, насколько тяжело достаётся маме варенье.

Утренние обязанности у нас с женой чётко распределены. Она делает м#нет, я делаю кофе.

- Пациент, приготовьтесь, сейчас будет больно.
- Хорошо, доктор.
- Готовы?
- Да, готов.
- С вас пять тысяч рублей!

Муж решил навестить жену вовремя командировки. Приезжает, жена рада, сразу прыгают в койку, занимаются бешенным сексом. Жена очень громко кончает. Вдруг в стену стучит сосед и кричит:
- Задолбали, я из-за вас уже третью ночь не сплю!

- Мужчина, пожалуйста, уступите мне место!
- Хорошо, теперь вы сверху.

- А ты классный, когда выпьешь!
- Да, ты тоже классная, когда я выпью!

Зашёл в аптеку за успокоительным, увидел цену и распсиховался.

Возвращается как-то муж из интернета, смотрит, а жена ему с телевизором изменяет.

- Вчера муж подарил мне самую лучшую ночь в моей жизни!
- И что же он такого сделал?
- Уехал в командировку.

Девочки взрослеют, когда начинают надевать бюстгальтеры, мальчики же взрослеют, когда начинают их снимать.

При помощи специально обученных собак в Москве арестовали группу зоофилов.

У меня есть знакомый, который не любит говорить по телефону и не зарегистрирован ни в одном мессенджере. Когда он хочет увидеться, он просто приходит в гости без предупреждения. Страшный человек.

- Ну что, поставил зубные импланты?
- Нет, у меня нашли серьёзное противопоказание.
- И какое?
- Отсутствие необходимой суммы денег.

В Тайланде одна путана пообещала туристу незабываемый секс. Мужик сказал, мужик сделал!

- Дорогая, как у тебя на лице килограмм косметики, так это нормально, а как у меня на щеке немного помады, так сразу катастрофа!

- Представляешь, вчера вернулся из командировки, открываю шкаф, а там мужик голый сидит!
- Сочувствую. С командировочными так бывает…
- Нет, ты не понял, я не женат!

Ничто так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером.

Один снеговик говорит другому:
- Не вешай мне лапшу на уши, нас никто не создавал, мы сами эволюционировали из снежинок.

Старшая дочь:
- Папа, я - лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
- Я тоже!
Отец рассерженно:
- Чёрт, кто-нибудь в этой семье приведёт нормального мужика в дом?
Сын из комнаты:
- Я приведу!

На приёме у психолога:
- Какие у вас проблемы?
- Я постоянно слышу мерзкие голоса.
- Что за голоса?
- Вот опять!

Учёные доказали, что если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.

В детском саду группа девочек репетировала танец снежинок. Вовочка бегал и подставлял им подножки, ведь снежинки должны падать.

- Земля! - устало закричал потерпевший кораблекрушение мужик, выползая на берег.
- Обед! - радовались туземцы, выходя из джунглей.

В женской армии нужно успеть накраситься, пока не закончится газ в зажигалке.

Хочу ещё!