Большинство женщин считают, что в семье борзеть и выпендриваться должен кто-то одна!
Анекдот: Борзеть и выпендриватьсяУчёные доказали, что если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.
Анекдот: Похмелья не будетВ детстве играли в прятки всем двором. Как-то раз не смогли найти одного паренька. Он просто исчез без следа. Оказалось, что наш друг зашёл домой, не попрощавшись, а на следующее утро его семья переехала в другой город.
Анекдот: Играли в пряткиСоздал бог женщину, пригляделся и сказал: «Ничего, накрасится».
Анекдот: Создал женщинуПодскажите, пожалуйста, как мне быть? Врач назначил антибиотики, а мне нельзя, я бухаю.
Анекдот: Как мне бытьСколько мужику глазки ни строй, он всё равно будет на сиськи смотреть.
Анекдот: Строить глазки- Марина, чем ты занимаешься в жизни? Кем работаешь?
- Я занимаюсь с мужчинами сексом за деньги, а в свободное время продаю наркотики. А ты?
- А я - риелтор.
- Фу, гадость!
Старческое недомогание - это когда тебя давным-давно никто не домогается.
Анекдот: Старческое недомоганиеС детства меня учили поступать с людьми так, как я хотела бы, чтобы поступали со мной. Сегодня просто так взяла и подарила мужу большой букет цветов.
Анекдот: Подарила мужу- Какое у вас хобби?
- Кулинария.
- Хорошо готовите?
- Нет, хорошо жру.
- Привет, говорить можешь?
- Да, с трёх лет.
Если вам одиноко спать, то посмотрите перед сном фильм ужасов. Всю ночь вам будет казаться, что кроме вас дома есть кто-то ещё…
Анекдот: Если вам одинокоПравильная девушка остаётся на ужин не ради самого ужина, а ради чашечки ароматного утреннего кофе!
Анекдот: Правильная девушкаНа лосьоне было написано, что наносить его нужно на места раздражения. Вот я и вылил всю бутылку на своего начальника.
Анекдот: Места раздраженияНикогда себе ни в чем не отказывай. Если сильно захотел чего-то, то не бойся и смело продолжай хотеть дальше.
Анекдот: Ни в чем себе не отказывайСтранно, но темнота тоже передвигается со скоростью света.
Анекдот: Темнота и свет- Дорогой, я побрила ноги. Намёк понятен?
- Ты свяжешь мне новые носки?
Отец играет с маленькой дочкой. Через какое-то время мелкая заявляет:
- Всё, папа, хватит! У меня голова болит!
Отец в недоумении:
- Не понял, вас этому с детства учат что ли?
Уставший муж возвращается с работы домой и спрашивает жену:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Жена поправляет фартук, залазит на табурет и громко объявляет:
- Песню!
- Завтра на Стаса Михайлова пойдёшь?
- Нет, не пойду, у меня ни ружья, ни лицензии
Взрослая жизнь - это одновременно «никто не может мне указывать, что делать» и «вот бы кто-нибудь сказал мне, что делать».
Анекдот: Взрослая жизньОднажды ты уснёшь на вечеринке, но твои друзья не нарисуют тебе усы или синяк под глазом, а укроют одеялом и уйдут в другую комнату, чтобы не мешать. Это и есть старость, друг, смирись.
Анекдот: Это старость, смирись- Доктор, как он?
- У него множественные переломы и сильное сотрясение мозга.
- Можно мне с ним поговорить?
- Нет, конечно! Лучше скажите мне, а я передам, когда будет возможность.
- Хорошо. Спросите у него, сдала ли я на права…
Если видишь, что человек работает, то отойди и не мешай. А если видишь, что человек отдыхает, то подойди и помоги.
Анекдот: Отойди и не мешайМой кот так громко мяукает, что иногда мне хочется, особенно ночью, поставить его на вибрацию.
Анекдот: Очень громкий котДень рождения девушки нужно обязательно помнить, а вот год рождения лучше навсегда забыть!
Анекдот: День рождения женщиныПрийти на экзамен, подготовившись, всё равно, что играть в карты краплёной колодой.
Анекдот: Подготовился к экзаменуВсё чаще меня посещает мысль о том, правда ли я настолько люблю секс раз в неделю, что готов терпеть характер своей жены!
Анекдот: Так любить сексНа свадьбе у студентов:
- А почему невеста не пьёт?
- Так она же не скидывалась!
- Колян, а какая у тебя любимая поза?
- Сзади, конечно!
- Почему?
- Потому что не надо делать счастливое лицо для жены.