Большинство женщин считают, что в семье борзеть и выпендриваться должен кто-то одна!
Когда Денис понял, что ему нечем рассчитываться с проституткой, он сказал:- А теперь ты меня!
- Вася, а ты правда называешь свой чл*н пчелой?- Да. А что?- Ничего. Давай, жаль меня уже быстрей!
Я тут подумал, сколько же я спас невинных людей тем, что не пошёл учиться на врача!
А вы замечали, что люди, у которых точка зрения сходится с вашей, выглядят как-то умней всех остальных?
Осенью, набравшись сил и здоровья на дачах, отдохнувшие пенсионеры возвращаются в поликлиники.
Если после кораблекрушения ты могла бы спасти либо своего бывшего, либо чемодан с миллионом долларов, то что бы ты купила на эти деньги?
Мужик просыпается после бурной ночи. Голова трещит, трусов нет, на полу валяются использованные презервативы. Подходит к зеркалу, видит, что изо рта свисает белая ниточка. Он начинает за неё тянуть и с надеждой шепчет:- Господи, хоть бы это был чайный пакетик!
Набухли почки
Сегодня утром в зеркале заметил у себя какие-то маленькие глаза над мешками.
Так уж заведено в природе, что большинство животных не едят себе подобных. Зайцы не едят зайцев, олени не едят оленей, а кошка не ест шаурму.
- Официант, этот кофе вы называете крепким?- Конечно, иначе бы вы так не возбудились!
Дорогие первокурсницы, родители отправили вас учиться, а не выполнять указ президента о повышении рождаемости в стране!
Чтобы девушки худели, нужен чл*н, а не гантели.
В джунгли пришла большая засуха. Вчера все звери отмечали день рождения Маугли.
Некоторые люди отдыхают на природе так, как-будто бы мстят ей за то, что она с ними сделала.
Очень плохая примета, если ты едешь ночью. В лес. В багажнике.
Клятва Гиппократа действительна только при наличии полиса.
- Блин, где этот тупой идиот?- Ты это про кого?- А, вот ты где!
Хорошо зарабатывать у меня получается плохо, зато плохо зарабатывать получается очень хорошо!
Девочка съела персики
Один цыплёнок говорит другому:- Ты чё вылупился?
Коммунистический лозунг «Отнять и поделить» российские олигархи восприняли по-своему. Они отняли у народа и поделили между собой.
Сегодня с работы пришёл очень уставший, поэтому супружеский долг жене отдал деньгами.
Почему зелёные активисты обливают краской женщин в натуральных шубах, но при этом не трогают байкеров в кожаных куртках?
Никогда, слышишь, никогда не вини себя в том, в чём можно обвинить других!
- Какое у вас хобби?- Кулинария.- Хорошо готовите?- Нет, хорошо жру.
На приёме. Врач:- У меня для вас две новости, одна плохая и одна хорошая. С какой начать?- Давайте с хорошей, доктор.- Эту болезнь назовут в вашу честь!
Слушайте, мне два раза повторять не надо, если честно, мне и с первого раза пох*й.
Решил чукча стать геологом. Его спрашивают:- Зачем тебе это нужно?- Однако, когда стану геологом, свою жену сам буду тр*хать!
