Большинство женщин считают, что в семье борзеть и выпендриваться должен кто-то одна!
- У вас усталый вид.- Всю ночь не сомкнула ног!
Завёл в своей квартире кота. Теперь это его квартира.
В теннисе, как в сексе, наличие партнёра, делает игру более оживлённой.
Сегодня с работы пришёл очень уставший, поэтому супружеский долг жене отдал деньгами.
Приходит мужик к психологу и говорит:- У меня совсем нет друзей. Может быть ты мне чем-нибудь поможешь, старый плешивый козёл?
- После полуночи у нас скидка 90% на все товары.- Ого! Сегодня же ночью приду к вам за покупками!- Не получится.- Почему?- Ночью мы не работаем.
Если на банке корейских консервов изображена собака, то нельзя точно сказать, для собак эта еда или для людей.
Я же тебе сказала, что буду через десять минут, зачем ты мне названиваешь каждые полчаса?
Двукратная чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда её муж хочет близости.
- Сынок, я тут прочитала, что среди мужчин серёжки в ушах носят только пираты и педики, и меня сильно огорчило то, что я не наблюдаю твоего корабля за окном.
Пытаясь сказать слово «кстати», заикающийся мужчина собрал вокруг себя всех кошек с района.
Если вам одиноко спать, то посмотрите перед сном фильм ужасов. Всю ночь вам будет казаться, что кроме вас дома есть кто-то ещё…
- Вчера муж подарил мне самую лучшую ночь в моей жизни!- И что же он такого сделал?- Уехал в командировку.
Если вам не сладко, то вы просто не там лижете.
- Козёл, у тебя ни стыда, ни совести!- Согласен, ничего лишнего.
- Дочка, люди говорят, что ты спишь со своим женихом!- Не слушай этих людей, мама! У них, если дашь кому-то по пьяни, то сразу - жених!
В инструкции по использованию любого автомобиля «Лада» на последней странице есть расписание автобусов.
На свидании:- Как вы, Марина, относитесь к рыбалке?- Не очень. Комары, мошки, мокрые ноги… Так себе удовольствие.- А к охоте?- Отлично! Люблю крепкое!
Сегодня в печеньке мне попалось предсказание, что скоро я встречу своего идеального мужчину. Теперь не знаю, куда девать мужа.
- Алёша, почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на ночь? Я тебе не нравлюсь?- Ты мне очень нравишься, Марина, но у меня нет столько денег, чтобы снять проститутку на целую ночь!
Жизнь удалась! По утрам ем бутерброды с икрой. В следующем году опять кабачки посажу!
В комнате толпа свингеров занимается диким и беспорядочным сексом.Мужской голос:- А хотите смешной анекдот?Женский голос из под кучи мужских тел:- Только, пожалуйста, не пошлый!
Внук просит у деда:- Дедушка, дай мне в долг с пенсии пять тысяч, а я тебе потом со своей отдам.
Познакомлюсь с красивой и умной девушкой. Надоело трахать страшных и тупых!
- Какой день в году для женщин самый трудный?- 9 мая.- Почему?- Из-за минуты молчания.
Стоматолог:- Не ссы, Серёга! Всё бывает в первый раз.- Но я не Серёга!- Я знаю. Серёга - это я.
- Коллеги, у Оксаны скоро день рождения, что мы будем ей дарить?- Можно путёвку куда-нибудь или новый телефон.- Оксана, может быть ты выйдешь из чата, и мы без тебя посоветуемся?
- Доктор, мне столько всего нужно сделать по работе и по дому, но я сижу и смотрю смешные картинки в интернете. У меня зависимость?- Нет, просто, вы - ленивое чмо!
- В постели я как жеребец.- Ого, это как?- Храплю и брыкаюсь.