Большинство женщин считают, что в семье борзеть и выпендриваться должен кто-то одна!

- С какой проблемой вы пришли к психотерапевту?
- Доктор, у меня трое детей, пять внуков, муж, две собаки и кошка, я просто хочу полежать!

Неудачные номера участников «Минуты славы» выходят на другом канале в передаче «Минута молчания».

- Дорогой, тебе нравится моя новая причёска?
- Да, очень!
- Но ты даже не посмотрел!
- Зачем смотреть, если я правильно ответил?

У каждого мужика должна быть вторая половина, потому что первая то на работе, то не выспалась, то голова у неё болит…

Ночью на меня напал страшный жор. Кое-как отбился бутербродами!

Люди ходят к врачу, чтобы узнать название их болезни и потом найти её лечение в интернете.

Семья Ивановых была настолько бедной, что на ужин детям давали снотворное.

Я настолько стар, что помню времена, когда пельмени в магазине были с мясом!

- Дорогой, я всю ночь во сне каталась на велосипеде.
- А мне приснилось, что я всю ночь занимался любовью.
- Со мной?
- Нет, ты куда-то уехала на велосипеде.

Портить хороших девушек намного приятней, чем исправлять уже испорченных.

Муж говорит жене:
- Милая, сделай мне этот… как его… забыл…
- Хорошо, любимый!
Через пятнадцать минут довольный муж, надевая штаны:
- Да и хрен с ним, с этим кофе!

- Здравствуйте, Николай. Вы ещё ищете работу?
- Да, уже несколько месяцев!
- Готовы работать за еду?
- Нет, конечно!
- Хорошо, тогда я вам через месяц перезвоню.

- Я вчера с начальницей переспал.
- Она же старая! Зачем?
- Не зачем, а за сколько…

- Почему ты опоздал?
- У меня уважительная причина.
- И какая же?
- Я поздно проснулся.

- Здравствуйте, доктор, я от Марии Витальевны…
- Что вы от Марии Витальевны?
- Подцепил…

- Скажи, оральный секс - это больно в первый раз?
- Да, если будешь кусаться.

Если ты нашёл у своей жены недостатки, то, возможно, это те самые недостатки, из-за которых она не нашла мужа получше тебя.

Начальник вызывает к себе и спрашивает:
- Тебе нравятся потные женщины?
- Нет.
- А тёплое пиво пить любишь?
- Нет, конечно!
- Хорошо. Пойдёшь в отпуск зимой!

- Дорогой, перед выходом погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я совсем ничего не делаю!

Очень ветреная девушка на пляже не дождалась своего парня из воды.

Учительница:
- Вовочка, почему у тебя в контрольной работе точно такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Петровой?
- Так ведь у нас одна учительница, Марья Ивановна!

Голая девушка стоит перед зеркалом, любуется своим телом, поглаживает по бёдрам, приподнимает грудь. Вдруг взгляд упал на открытое окно, а там маляр в люльке болтается и глазеет на неё. Смотрят друг на друга мгновение. Маляр не растерялся и говорит:
- Ну, чего уставилась? Маляров никогда не видела?

- Сынок, зачем ты связался с плохой компанией?
- Мама, я с ней не связался, я её основал…

Вот так мы и оказались с ней по разные стороны презерватива…

- Как вы находите мою грудь?
- С трудом, девушка…

- Доктор, хватит уже смеяться над моим недержанием!
- Извините, не удержался…

На женском форуме:
- Девочки, давайте все выложим фото своих мужиков и посмотрим, у кого один и тот же?

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, почему ты раньше называл меня «солнышком», а после свадьбы я стала «зайкой» для тебя?
- Потому что до свадьбы ты, как солнце, освещала мне путь в будущее, а теперь только «капусту» требуешь!

- Почему женщины так редко становятся пилотами?
- Потому что они боятся залететь.

Хочу ещё!