Если к слову «Звезда» ты знаешь больше одной рифмы, то ты - настоящий поэт.
- Вашей тёще осталось жить всего пару часов, сочувствую.- Ничего страшного, доктор, я потерплю.
Девушки, ваш богатый духовный мир абсолютно не интересен человеку, который запланировал вас тр*хнуть!
- Милый, дай мне денег на пилинг.- А что это такое?- Это когда снимаешь старую кожу, а под ней новая - упругая, гладкая и красивая!- А я думал, что змеи бесплатно линяют…
Вчера я случайно сказал ей, чтобы она чувствовала себя как дома, а сегодня эта сучка уже поменяла шторы на моей кухне.
Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но потом пошёл дождь и убил всех.
Мужики, ешьте больше чеснока! Это хорошая профилактика совершенно от всего, в том числе и от женщин.
- Ты куда пошёл? Обиделся что ли?- Нет, я за топором.
Жена из ванной спрашивает мужа:- Послушай, а как у тебя получается так чисто выбривать щетину вокруг губ?- Всё просто, я подпираю кожу изнутри языком.- Дорогой, мне нужна твоя помощь!
На всех женщинах жениться не получится. Жена будет против.
- Вася, а ты правда называешь свой чл*н пчелой?- Да. А что?- Ничего. Давай, жаль меня уже быстрей!
Если зол на весь мир, то покричи на глобус.
Старость - это когда полочки в холодильнике у тебя для продуктов, а дверца для лекарств.
Если после работы вам не до секса, значит эта работа вас полностью удовлетворяет.
Решил чукча стать геологом. Его спрашивают:- Зачем тебе это нужно?- Однако, когда стану геологом, свою жену сам буду тр*хать!
В постели она была самой настоящей тигрицей: рыжая, 120 килограмм и с усами.
Чтобы до свадьбы оставаться девственницей, у каждой девушки есть лишь два пути.
На дискотеке в деревенском клубе парень подходит к девушке:- Ты танцуешь?- Нет.- Тогда пошли, поможешь трактор толкнуть!
Сексопатологи рекомендуют для разнообразия сексуальной жизни во время близости надевать костюмы главных героев из любимых компьютерных игр. Теперь сижу и думаю, где мне взять костюм танка с маленьким дулом.
Наташа Ростова говорит Ржевскому:- Поручик, вы вчера обещали на мне жениться!- Мало ли что я на тебе обещал.
А вы замечали, что в русском языке слово «Работа» образованно от слова «Раб», а «Увольнение» от слова «Воля»?
Только соберёшься разбогатеть, как тут же приходят квитанции за коммуналку или старые кроссовки порвутся!
Если выйти вечером на балкон, то можно услышать как курильщики кашляют на Луну.
Мне интересно, зачем автор слов «целоваться с курящей девушкой, всё равно, что лизать пепельницу» лизал пепельницу?
Вступил в местный клуб анонимных алкоголиков. Пятый день уже бухаю и не знаю с кем.
- После стольких лет совместной жизни мы с женой стали думать одинаково.- Она у тебя тоже о бабах постоянно думает?
- Не могли бы вы нарисовать мой портрет в обнажённом виде?- Конечно, сударыня, сейчас разденусь!
В Якутии нет ни одного эксгибициониста, потому что в такой мороз и показывать-то особо нечего.
Вовочка рассказывает маме:- В школе я наступил учительнице на ногу, потом извинился, а она дала мне за это конфету.- И как ты на это отреагировал?- Наступил ей на вторую ногу.
- Как дальнобойщики называют велосипедистов?- Не знаю.- Хрумстики!