Настоящий поэт

Электрика Петрова на работе ударило током. После этого он как-то замкнулся в себе.

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк всё по дому делает сам, а женатого заставляет жена.

Чукча подарил жене на день рождения лом и купальник. Та спрашивает:
- Это что?
- Купальный набор!
- А лом зачем?
- Прорубь долбить!

Старые туфли прослужат намного дольше, если не покупать новые.

Я вырос и стал одним из тех людей, с которыми родители запрещали мне общаться в детстве.

На прошлой неделе купил себе новые гантели и уже три раза за это время на них смотрел.

Есть на земле такие неприятные люди, которым, пока настроение испортишь, сам весь вымотаешься.

- Я могу сделать то, что не умеет твоя жена!
- Тогда собирайся, поедем ко мне, будешь борщ варить.

- Маринка, может, тебе замуж выйти?
- За кого?
- Ну, не знаю, мало ли дураков вокруг!

Экономическая ситуация сейчас настолько тяжёлая, что женщинам приходится выходить замуж по любви.

Когда ВКонтакте на странице у симпатичной девушки открываешь фотоальбом с названием «Моя киска», то надежда не умирает до последнего.

- Мне кажется, что жена пытается меня споить!
- Почему ты так решил?
- Потому что, когда я прихожу с работы домой, на плите всегда стоит свежая закуска.

- Анка, накорми Петьку, а то он наверное проголодался с дороги.
- Он сыт, Василий Иванович!
- Ну, когда поссыт, тогда и накормишь!

Сексуальное образование в Европе:
- уроки в школе
- разговоры с психологом
- литература для самообучения
В России:
- старый видеомагнитофон
- папина кассета

- Мама, мальчики в школе называют меня геем!
- Возьми и поколоти их, пусть знают, как обзываться.
- Как же их бить? Они все такие красивые!

Стать миллионером за год не так уж и сложно, нужно всего лишь откладывать по 2740 рублей в день.

- Ты же говорил, что умеешь играть в покер!
- Я блефовал.

Молодой отец ходит по парку с дико орущим младенцем на руках и приговаривает:
- Всё будет хорошо, Боренька! Успокойся, Боренька!
Проходящий мимо мужчина сочувственно:
- И как только у вас хватает терпения слушать крики своего Бореньки? Вы настоящий отец!
- Какого ещё своего Бореньки? Боренька - это я!

У многих девушек на футболках написано, что они любят Нью-Йорк, хотя по лицу видно, что Пермь.

Учительница:
- Вовочка, почему у тебя в контрольной работе точно такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Петровой?
- Так ведь у нас одна учительница, Марья Ивановна!

- Доктор, я больше не могу платить за лечение, у меня нет денег!
- Поздравляю, голубчик, я как раз хотел вам сказать, что вы полностью выздоровели!

- Официант, мне - два яйца!
- Пожарить, сварить или почесать?

Когда даришь кому-то лотерейный билет, то в душе надеешься, что он окажется проигрышным, а то ведь жаба точно задушит.

- Ты неправильно хранишь своё слабительное!
- А что не так?
- Его нужно держать в холодильнике. Иначе оно испортится, и тебя пронесёт!

- Сказала своему парню, что с резинкой не считается изменой.
- А он что?
- Отпинал меня ногами и ушёл куда-то. Буду вызывать полицию.
- Если пинал в бахилах, то это не считается насилием!

Милые женщины, перестаньте добавлять сухарики в новогодние салаты, они же царапают лицо!

- Васёк, а ты зачем женился?
- Не хотел по проституткам ходить.
- А теперь?
- А теперь хочу!

Пошёл таджик в магазин за курицей. Заходит, а как «курица» по-русски забыл. Берёт яйцо, подходит к продавцу и спрашивает:
- Где его мать?

- В постели я как жеребец.
- Ого, это как?
- Храплю и брыкаюсь.

- Доченька, ты хочешь братика?
- Хочу, папа!
- Тогда отворачивайся и спи!

- Доктор, хватит уже смеяться над моим недержанием!
- Извините, не удержался.

- Знаешь, что говорят женщины, когда видят большой чл*н?
- Нет.

Она думала, что он без ума от неё, но оказалось, что он и до неё был дебилом.

Когда стеснительная девушка Вера соглашалась на групповуху, она искренне верила, что кто-нибудь да женится.

Бесит, когда ты устал и хочешь прилечь, но ты уже и так лежишь.

Будь бесполезным, чтобы другие не могли использовать тебя в своих корыстных целях.

- Лица жёлтые над городом кружатся!
- Это что за песня?
- Про китайских десантников.

Самая жестокая пытка, какую только можно придумать для женщины, это накупить ей кучу дорогих шмоток и запереть в комнате, где нет зеркала.

Девушки, ваш богатый духовный мир абсолютно не интересен человеку, который запланировал вас тр*хнуть!

Здоровый человек - это тот, кто в аптеку ходит только за презервативами.

Стоило лишь развестись, и я снова стал добрым, умным, с хорошим чувством юмора и приличной зарплатой!

Большой плюс бедности в том, что шансы попасть под лавину на курорте в горах или утонуть на яхте в океане практически равны нулю.

Если вы вдруг перестали замечать, что жизнь прекрасна, то вам нужно переходить на более крепкие напитки.

Надо сходить к окулисту, а то я в последнее время вообще не вижу никакого смысла.

- Ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Круто! А что конкретно делаешь?
- На бульдозере работаю.

Ну и погода сегодня, как будто кто-то колдуна послал куда подальше.

В инструкции по использованию любого автомобиля «Лада» на последней странице есть расписание автобусов.

- Ты просто извращенец!
- Почему?
- Потому что выложил моё фото с котом, которого я только что помыла, и подписал: «Моя девушка с мокрой киской».

Психолог:
- Напиши письмо человеку, которого ненавидишь, а потом сожги его.
- Хорошо. Я понял. А с письмом что делать?

- Чем курицы отличаются от блондинок?
- Они спокойней сидят на яйцах.

- Дорогой, можно я возьму у тебя пять тысяч рублей?
- Можно, только не трать.

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. Только решил шагнуть вперёд, как к нему подбегает женщина и говорит:
- Мужчина, подождите, не прыгайте!
Он ей:
- Отстаньте, вы меня не отговорите, я всё равно прыгну!
Женщина протягивает ему пакет и говорит:
- Я не за этим, котят возьмите.

Вчера посмотрел концерт Петросяна. Много смеялся. Чувствую себя ничтожеством.

Если жена спрашивает у мужа, как у него дела на работе, то, скорее всего, она хочет знать, не появились ли в его окружении какие-нибудь новые шалавы.

- Слышал, у нас в подъезде крысы развелись?
- А я никогда и не верил в их брак.

- Что ты больше всего любишь делать утром после того, как проснёшься?
- Засыпать обратно.

Людям, у которых сильно воняет изо рта, всегда есть, что рассказать тебе по секрету на ушко.

Мне бы найти такую мотивацию бегать по утрам, как у кота при виде веника!

Когда мужчина сравнивает женщину с кошкой, то она представляет себя изящной и независимой хищницей, хотя он имеет в виду гадящую по углам волосатую истеричку с усами.

- Анжелика, давайте останемся друзьями!
- Нет, Николай, я уже разделась…

Жизнь коротка. Потерпи ещё чуть-чуть.

Французы говорят:
- Всю первую половину жизни мы ждём вторую, а всю вторую половину вспоминаем первую.

- Доктор, почему вы настаиваете, чтобы я оплатил лечение именно сегодня?
- Я видел ваши последние анализы…

Через пять лет после переезда в Иваново гей Иннокентий не выдержал и повесился от одиночества.

Собирает мать обед сыну в школу:
- Вот, положила тебе хлеб, колбасу и гвозди.
- Зачем?
- Ну как, берёшь колбасу, кладёшь на хлеб, получается бутерброд.
- А гвозди?
- Так вот же они!

- Чем похожи проститутки и таксисты?
- Те и другие сначала спрашивают куда и только после этого назначают цену.

- Здравствуйте, доктор. Вы меня не узнали? Это я вам продал диплом об окончании медицинского института!

- Ленка, а ты давно стала ходить в семейных трусах?
- С тех самых пор, как муж нашёл их под кроватью.

- Я, вообще-то, очень добрая женщина. Сегодня утром, например, подала сто рублей нищему.
- Молодец. А как твой муж на это отреагировал?
- Обрадовался деньгам.

Подруга:
- Машка, иди погуляй на улице. Может, сегодня повезёт, и кто-нибудь подойдёт к тебе познакомиться.
- Почему именно сегодня?
- Потому что на улице густой туман, и твоего лица почти не будет видно!

- Если любишь меня по-настоящему, то люби и мои недостатки.
- А, может, всё-таки купим тебе шампунь от вшей?

Временные трудности заканчиваются тогда, когда начинаются постоянные.

Решаешь такой начать всё с нуля, но вдруг оказывается, что до нуля тебе ещё подниматься и подниматься.

- Как у вас обстоят дела в постели?
- Как в лесу.
- Это как?
- То она как бревно, то я в дрова.

- Вчера я катался на Бентли.
- Ого! Давай рассказывай!
- Короче, перехожу я дорогу на красный свет…

У людей с плохим зрением обостряется слух, у глухих - зрение, а у тупых обостряется желание высказывать своё мнение по любому поводу, даже если это их не касается.

Наконец-то нашёл своё место в жизни. Осталось дождаться, когда оно освободится.

Старая кровать не разваливалась только потому, что живущие в ней клопы очень крепко держались за руки.

Сегодня смотрел, как работает электрик, и понял, что все провода делятся всего на две категории - «Вроде бы этот» и «Твою же мать».

Две подруги:
- Представляешь, вчера звонят в дверь. Открываю, а там красивый молодой мужчина с голубыми глазами. В руках цветы, шампанское и торт!
- И что?
- Ошибся этажом… сволочь!

- Зачем придумали хозяйственное мыло?
- Чтобы мыть хозяйство.

Деньги - зло.
Не в деньгах счастье.
Богат тот, кто духом силен.
И еще +100500 способов успокоить себя за неделю до зарплаты.

- Товарищ командир, обеда хватит только на половину взвода.
- Хорошо, значит пообедаем после атаки!

Мой отец так сильно хотел, чтобы я стал физиком, что в детстве бил меня не ремнём, а электрическим током.

Так как в подъезде не проживало ни одной молодой девушки, бабушки назначили проституткой дворника Николая.

Вчера уснуть не мог, до утра мучился. Кто-нибудь знает, как отчество у дочки Сосо Павлиашвили?

- С какой проблемой вы пришли к психотерапевту?
- Доктор, у меня трое детей, пять внуков, муж, две собаки и кошка, я просто хочу полежать!

Некоторые люди отдыхают на природе так, как-будто бы мстят ей за то, что она с ними сделала.

- Доктор, я умираю! Помогите!
- Ну, это я мигом!

Она была похожа на ангела, пока не сказала:
- Чё ты пялишься, олень?

- Не хочу показаться грубым, но я бы с вами переспал.
- Не хочу показаться доступной, но я согласна.

В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки, а через три секунды он уже выбил страйк лицом.

Когда женщина переспрашивает: «Что?», это не значит, что она вас не услышала, она просто даёт вам второй шанс.

Гинеколог поставил блондинке спираль. Та встаёт с кресла, одевается и спрашивает:
- Доктор, а сколько Калгона в день мне пить?
Доктор удивился:
- Калгон? Зачем?
- Ну, чтобы на спирали накипи не было.

Все холостяки мечтают о красивой, заботливой и умной жене. Женатые мечтают о том же.

- Дорогая, как у тебя на лице килограмм косметики, так это нормально, а как у меня на щеке немного помады, так сразу катастрофа!

В аптеку забегает мужик и кричит:
- Помогите, моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
Аптекарь:
- Сочувствую, но у нас нет от него противоядия.
Мужик:
- Вы не поняли, дайте мне крысиный яд!

- Марина, я решил, что нам надо расстаться.
- Но почему? Ты нашёл себе кого-то лучше меня?
- Нет, не лучше, но намного дешевле!

- Был у меня один, долго рассказывал про мораль и нравственность. А потом взял и тр*хнул меня пьяную в туалете.