- Я всех женщин добивался, рассказывая им одну и ту же сказку.
- Да? И что это за сказка такая?
- С тобой не сработает, ведь ты у меня особенная!

Ребята, есть реальный способ заработать! Я сам попробовал, и это работает! Надо всего лишь вставать в шесть утра, херачить на работу и там батрачить до вечера. Пять дней в неделю, одиннадцать месяцев в году! Вы будете получать зарплату, прикиньте! Всем рекомендую. Расскажите друзьям и знакомым!

Купила себе трусы, а мужу рубашку. Поменяла ценники местами. Муж очень расстроился, что такая дорогая рубашка, сказал, чтобы я купила себе ещё одни трусы.

Благодаря новому стандарту образования, наконец-то удалось решить проблему «утечки мозгов» за границу.

- Меня вчера Настя бросила.
- Ты только не переживай, у тебя ещё сотни таких будет.
- Сотни? Господи, за что мне это?

Если у девушки появился новый парень, но спать с прежним она не перестала, значит, что она просто ещё не определилась. А если у парня появилась новая девушка, но спать с прежней он пока не перестал, значит, что он - бабник и редкостный козёл!

Дед с внуком проходят возле реки. Мальчик увидел, как по воде плывёт г#вно, и спрашивает у деда:
- Дедушка, откуда здесь г#вно?
Дед ему в ответ:
- Это было очень давно, внучек. Жили здесь принц с принцессой, они очень любили друг друга. Однажды принц уехал на войну и не вернулся. Гонец сообщил, что он пропал без вести. С горя принцесса прыгнула в эту реку и утонула. Через какое-то время принц вернулся живым и, узнав, что его любимая мертва, тоже утопился в этой реке.
- Дедушка, а г#вно-то откуда?
- А я откуда знаю, наср#л кто-то!

- Скажи, оральный секс - это больно в первый раз?
- Да, если будешь кусаться.

Вчера сделала маску из синей глины на всё тело. Так муж бегал за мной весь день и орал, что хочет секса с Нейтири!

- Слышал, что твоя жена разбила машину?
- Да, разбила.
- Сама-то хоть жива?
- Пока жива…

- Как у тебя дела на личном фронте?
- Сражаюсь врукопашную…

На свадьбе у студентов:
- А почему невеста не пьёт?
- Так она же не скидывалась!

Всё чаще меня посещает мысль о том, правда ли я настолько люблю секс раз в неделю, что готов терпеть характер своей жены!

- Здорово, Кузьмич!
- Здорово, Петрович.
- Ты уроки с сыном сделал?
- Да, только что закончили.
- Дай списать.

- Почему ты опоздал?
- У меня уважительная причина.
- И какая же?
- Я поздно проснулся.

Всегда было жалко собак и мужиков, ждущих своих хозяек из магазина.

Если женщина отказывается от сигарет, алкоголя и секса, значит, её родителей недавно вызывали к директору школы.

От олимпийской чемпионки по метанию копья ушёл муж. Но недалеко…

Сломался перфоратор. Теперь придётся жене на 8 марта дарить новый!

- Доктор, как он?
- У него множественные переломы и сильное сотрясение мозга.
- Можно мне с ним поговорить?
- Нет, конечно! Лучше скажите мне, а я передам, когда будет возможность.
- Хорошо. Спросите у него, сдала ли я на права…

Я совсем не подкаблучник! Просто я способен идти на некоторые разумные компромиссы ради секса и вкусной еды…

Два мужика выходят из казино. Один прикрывается газеткой, а второй в трусах. Первый говорит второму:
- Вот за что уважаю тебя, Лёха, так за то, что ты умеешь вовремя остановиться.

- Завидую женщинам с большой грудью.
- Почему?
- Им сверху не видно, как торчит живот.

- Нам надо встретиться.
- Зачем?
- Проблемы есть.
- Я не ем проблемы.

- Что ты сегодня хочешь на ужин? Есть нежная говядина и сочная курица.
- Сочную курицу.
- Ты дурак? Я у кота спрашиваю!

Поезд выезжает из длинного тоннеля. Парень говорит девушке:
- Блин, если бы я знал, что тоннель будет таким длинным, то успел бы сделать с тобой кое-что…
Девушка удивлённо:
- А разве это был не ты?

Жизнь удалась! По утрам ем бутерброды с икрой. В следующем году опять кабачки посажу!

Это неправда, что в нашей стране всё очень дорого. Рабочая сила, например, у нас очень даже дешёвая!

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?

Зашёл в аптеку за успокоительным, увидел цену и распсиховался.

Хочу ещё!