Я сказал своей девушке, что у неё густые и очень красивые волосы, а она обиделась и пошла в ванную брить ноги.
- Как выбрать хорошую верёвку на Озоне?- Бери ту, у которой меньше всего отзывов.
- Официант, передайте повару, что его шницель похож на старый резиновый шлёпанец!- Смею заметить, уважаемый, я сильно удивлён тем, что вам пришлось в своей жизни попробовать!
В моё воспитание родители вложили много сил, времени и папиного армейского ремня.
- Дорогой, ты случайно не знаешь, сколько живут змеи?- А что, тебе нездоровится?
Говорят, что акулы нападают на тех, кто сильно бултыхается в воде. Так что, если вами заинтересовалась акула, то не волнуйтесь и громко не плещитесь, а спокойно гребите оставшейся рукой к берегу.
Небольшая развивающаяся компания возьмёт на работу сотрудника, думающего, что не в деньгах счастье.
Настоящая любовь - это когда ты трезвый, а она всё равно красивая.
- Что сказать, когда расстаёшься с беременной девушкой?- Проблема не во мне, а в тебе.
Мошенники придумали новую схему. Путём угроз и шантажа они впаривают жертвам бесплатные кабачки.
Все красивые женщины хотят быть умными, а умные - красивыми.
- Наташа, а со сколькими мужчинами ты спала?- Только с тобой. С остальными мне было не до сна.
- Если ты будешь слушать других и смотреть им в рот, то ты так ничего и не добьёшься в этой жизни!- Мама, но я же стоматолог!
Он так плотно кормил её обещаниями, что она поправилась на 10 килограммов.
- Доченька, ты все пельмени скушала?- Да, папочка!- Молодец, вся в мать, с*ка!
- Я сегодня опоздаю или совсем не приду на работу.- А что случилось?- Кошка уснула на коленях.
Бесит, когда комар залетит в комнату и жужжит, жужжит! Ну прилетел ты пожрать, так сядь и жри молча!
Хорошо зарабатывать у меня получается плохо, зато плохо зарабатывать получается очень хорошо!
Плевать на честь, берегите зубы смолоду. Стоматология сейчас охренеть как дорого обходится!
Никогда, слышишь, никогда не вини себя в том, в чём можно обвинить других!
У людей с плохим зрением обостряется слух, у глухих - зрение, а у тупых обостряется желание высказывать своё мнение по любому поводу, даже если это их не касается.
По статистике, на каждого мужчину старше 80 лет приходится 7 женщин того же возраста. Но, увы, уже слишком поздно.
Если жена спрашивает у мужа, как у него дела на работе, то, скорее всего, она хочет знать, не появились ли в его окружении какие-нибудь новые шалавы.
- Вовочка, кого ты больше слушаешь дома, маму или папу?- Маму, конечно!- Почему?- Потому что она больше говорит.
Девушка даже не знала, чего ей не хватает, пока подруга не похвасталась.
Мужик на приёме у уролога. Доктор, глядя ему на причинное место:- Голубчик, вместе с Виагрой я бы порекомендовал вам принимать ещё и Растишку!
Не переживай, однажды, ядерной зимой исчезнут все твои проблемы.
Он обещал ей достать звезду с неба, но она достала его раньше.
Наступила долгая неловкая пауза после того, как тамада оговорился и назвал жениха потерпевшим.
В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки, а через три секунды он уже выбил страйк лицом.