Я сказал своей девушке, что у неё густые и очень красивые волосы, а она обиделась и пошла в ванную брить ноги.
Когда я вырасту, то найду хорошую работу, куплю квартиру, машину и заведу семью. Александр, 35 лет.
Поставил суп разогреваться на газ. В шутку сказал коту, чтобы присмотрел. Через 10 минут он заходит в комнату и мяукает. Иду на кухню, смотрю, суп кипит. Теперь побаиваюсь своего кота.
- Сынок, зачем ты связался с плохой компанией?- Мама, я с ней не связался, я её основал.
Подруга невесты на свадьбе поймала такой огромный букет, что венеролог просто охренел!
Купила чай для похудения. Не понимаю, почему он всем так не нравится. С тортом очень даже вкусно!
- Я без тебя сильно страдаю.- Но я же ещё никуда не ушёл!- Иди уже! Мешаешь мне страдать!
Вчера отпросился с работы, соврал, что болен. Сегодня не вышли четверо коллег, сказали начальнику, что от меня заразились.
- Зачем придумали хозяйственное мыло?- Чтобы мыть хозяйство.
- Привет. Я очень соскучился.- Привет. А кто это?- Таксист. Я вас уже 30 минут у подъезда жду.
Она была ещё очень страшной, но водка уже закончилась.
На распродаже купил книгу за полцены с небольшим браком: у неё обложка была напечатана верх ногами. Пока ехал домой в метро, решил почитать. Ещё никогда я не ловил на себе столько сочувственных взглядов.
Если бы каждый раз, как я что-нибудь делаю, мне давали доллар, то я бы обязательно что-нибудь делал.
Отец играет с маленькой дочкой. Через какое-то время мелкая заявляет:- Всё, папа, хватит! У меня голова болит!Отец в недоумении:- Не понял, вас этому с детства учат что ли?
- Здравствуйте, доктор, я от Марии Витальевны.- Что вы от Марии Витальевны?- Подцепил.
Жена работника ЖКХ летом на две недели перестаёт готовить ему горячую пищу.
- Что значит мужчина в возрасте?- Это когда при виде сексуальной девушки у тебя поднимается только настроение.
Если бы Земля и правда была плоской, то кошки давно бы с неё всё скинули.
- Пациент, приготовьтесь, сейчас будет больно.- Хорошо, доктор.- Готовы?- Да, готов.- С вас пять тысяч рублей!
Найти нового мужика, чтобы забыть прошлого, это как взять новый кредит для погашения предыдущего.
Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но подвыпившего принца уже было не остановить.
- Почему женщины живут дольше мужчин?- Потому что у них нет жён.
Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его ещё и выключит.
Пока женщина спит, радуйся, ты ещё ни в чём не виноват.
Хотел тебя послать, но вижу, что ты и так оттуда.
«Какой кошмар! Я теперь не смогу уснуть!» - подумал Стивен Кинг и выключил программу Елены Малышевой.
- Доктор, а я могу похудеть от секса?- Если муж узнает, то однозначно похудеете!
- Доктор, у меня с глазами что-то совсем плохо.- А без глаз, думаете, будет лучше?
- Максим, получается, что теперь мы официально встречаемся?- Да, Настя! Ты рада?- Конечно, очень рада! Скинь 3500 на ногти.
Большинство людей слишком доверяют рекламе. Но с нашим новым препаратом…