На дорогах сейчас такой беспредел творится, что страшно права покупать!
Всё, что говорят за моей спиной, слышит только моя задница.
Жена спрашивает у мужа:- Дорогой, почему ты раньше называл меня «солнышком», а после свадьбы я стала «зайкой» для тебя?- Потому что до свадьбы ты, как солнце, освещала мне путь в будущее, а теперь только «капусту» требуешь!
Машка брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру телефона. Она заподозрила что-то неладное, когда по экрану поплыли сердечки.
В вине - истина, в коньяке - благородство, в водке - весёлые приключения, а в воде - водятся микробы и рыбы какают!
Дед рассказывает внуку про войну:- Захватили как-то немцы весь наш разведывательный отряд в плен и говорят: «Сосите или расстреляем».- И что же ты выбрал, дедушка?- Расстреляли меня, внучек.
Вчера уснуть не мог, до утра мучился. Кто-нибудь знает, как отчество у дочки Сосо Павлиашвили?
- У моей жены совсем нет никаких способностей.- Радуйся! Вот моя на всё способна.
Есть лишь один способ переспорить женщину, но его никто не знает.
Если уволишься, то будет не на что жить, а если не уволишься, то жить будет некогда.
У меня есть знакомый, который не любит говорить по телефону и не зарегистрирован ни в одном мессенджере. Когда он хочет увидеться, он просто приходит в гости без предупреждения. Страшный человек.
- Дорогой, ты что меня ревнуешь?- Нет, блин, завидую, что тебе звонят мужики, а мне нет.
Две подруги:- Знаешь, мой муж сильно постарел.- Почему ты так решила?- Вчера зашли в любимый бар, он сначала посмотрел в меню и лишь потом на задницу официантки!
Бесит, когда комар залетит в комнату и жужжит, жужжит! Ну прилетел ты пожрать, так сядь и жри молча!
- Милый, а ты способен на какое-нибудь безумство ради меня?- Конечно, я же на тебе женился!
На Земле ты весишь сто килограмм, а на Марсе будешь весить максимум сорок пять. Так что ты не толстая, ты просто не на той планете.
- Доченька, ты хочешь братика?- Хочу, папа!- Тогда отворачивайся и спи!
Клавиатура не обнаружена. Нажмите F1 для справки.
- Ура! Мама приехала! - кричала бабушка и бежала к машине, обгоняя внуков.
- Чебурашка, смотри, какая красивая девушка!- Гена, ты сдурел? Она же похожа на крокодила!
Не жди, что кто-то сделает тебя счастливым, купи себе спиртное сам.
Если зол на весь мир, то покричи на глобус.
Последние слова, которые услышал Терминатор, приехав в Россию:- Смотри, Толян, сколько тут меди!
- Дорогой, тебе нравится моя новая причёска?- Да, очень!- Но ты даже не посмотрел!- Зачем смотреть, если я правильно ответил?
Футбол придумали в ЦРУ, чтобы постоянно унижать Россию.
Вечер. Спальня. Голос возмущённого мужа:- На этой неделе у тебя только брови не болели!
С любовью так же, как с грибами. Когда заметил, что ошибся, то уже слишком поздно что-то делать.
Говорят, что есть такие люди, которые утром просыпаются, завтракают, принимают душ и только после этого проверяют телефон. Кто-нибудь встречал этот исчезающий вид людей?
С точки зрение геометрии фигура у Наташи с каждым днём становилась всё идеальней.
- Земля! - устало закричал потерпевший кораблекрушение мужик, выползая на берег.- Обед! - радовались туземцы, выходя из джунглей.