- Ура! Мама приехала! - кричала бабушка и бежала к машине, обгоняя внуков.
В третий раз закинул старик бабку в море. И снова выплыла упрямая старуха.
- Дорогой, перед выходом погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я совсем ничего не делаю!
Я живу напротив офиса Газпрома и постоянно вижу, как сбываются мечты.
Сегодня с работы пришёл очень уставший, поэтому супружеский долг жене отдал деньгами.
Бабка кричит на деда:- Кто выпил всю брагу?Дед:- Домовой!Голос из-за печки:- Не пи*ди, старый!
- Ну, как, повезло тебе вчера на скачках?- Представь себе, повезло! После ипподрома я нашёл на остановке сто рублей и смог добраться до дома на автобусе!
Новый шампунь сделал мои волосы настолько объёмными, что я теперь с трудом застёгиваю ширинку.
У Кати был такой пирсинг, что с речки она всегда возвращалась с рыбой.
- Доктор, подскажите, как вылечить глистов?- А что, они у вас приболели?
Однажды ты уснёшь на вечеринке, но твои друзья не нарисуют тебе усы или синяк под глазом, а укроют одеялом и уйдут в другую комнату, чтобы не мешать. Это и есть старость, друг, смирись.
По статистике, люди грабят банки гораздо реже, чем банки грабят людей.
Когда в семье всего одна жена, то она обязательно вырастет эгоисткой.
Есть всего две возможности: мы либо одни во Вселенной, либо нет. Обе одинаково меня пугают.
Девушки, перед тем, как выйти замуж за китайца, научитесь их различать.
- Мужчина, не прикасайтесь ко мне!- Не переживайте, я потом помою руки.
Пациенты - это те самые назойливые люди, которые мешают врачам спокойно работать с документами.
Есть лишь один способ переспорить женщину, но его никто не знает.
Подскажите, пожалуйста, чайным сервизом из серванта уже можно пользоваться, или время ещё не пришло?
Девочки взрослеют, когда начинают надевать бюстгальтеры, мальчики же взрослеют, когда начинают их снимать.
Как же трудно воспитывать дочь, которую тебе родила тёща!
В аптеке:- Дайте мне, пожалуйста, чёрные презервативы.- Почему именно чёрные?- У моей любовницы муж умер…
- Милый, это платье меня случайно не полнит?- А в этой рубашке я не выгляжу лысым?- Но ты же и так лысый!- Вот и я о том же.
Девочка съела персики
Старая кровать не разваливалась только потому, что живущие в ней клопы очень крепко держались за руки.
Девушки, если нормально сосать не научились, то старайтесь хотя бы грамотно разговаривать, а то получается, что вы ртом совсем ничего делать не умеете!
Когда ВКонтакте на странице у симпатичной девушки открываешь фотоальбом с названием «Моя киска», то надежда не умирает до последнего.
До пяти лет я думал, что меня зовут «Заткнись».
- Присаживайся, милая доченька, рассказывай, как съездила в гости к своему молодому человеку.- Я постою, мама.
В детстве играли в прятки всем двором. Как-то раз не смогли найти одного паренька. Он просто исчез без следа. Оказалось, что наш друг зашёл домой, не попрощавшись, а на следующее утро его семья переехала в другой город.
