Девушки, если нормально сосать не научились, то старайтесь хотя бы грамотно разговаривать, а то получается, что вы ртом совсем ничего делать не умеете!
Пока нет детей, ты - жаворонок или сова. А потом всё, ты - зомби.
- Как тебя зовут?
- Вечером «хам» и «наглец», а утром «котик» и «солнышко».
- Как вы находите мою грудь?
- С трудом, девушка…
Знаю отличный тост. Как говорил мой дед, заходя в курятник:
- Ну, понеслись!
- Почему у бегемота всегда открытый рот?
- Потому что, если он его закроет, то у него на жопе кожа лопнет!
Если у вас сухая и потрескавшаяся кожа, то, скорее всего, вы - пятка.
- Что подарить человеку, у которого всё есть?
- В России такому человеку можно подарить только совесть.
- Как понять, что девушка тебя хочет?
- Она не сопротивляется и не зовёт на помощь во время секса.
Есть всего две возможности: мы либо одни во Вселенной, либо нет. Они обе одинаково меня пугают…
Мать проснулась утром после корпоратива. Голова болит, а надо сына как-то в садик вести. Говорит старшей дочери:
- Отведи Алёшку в садик, дам тебе полтинник!
Тишина. Голос Алёшки из комнаты:
- Давай, мать, сотку, и я сам уйду.
Никогда себе ни в чем не отказывай. Если сильно захотел чего-то, то не бойся и смело продолжай хотеть дальше.
Начальник вызывает к себе и спрашивает:
- Тебе нравятся потные женщины?
- Нет.
- А тёплое пиво пить любишь?
- Нет, конечно!
- Хорошо. Пойдёшь в отпуск зимой!
Тяжело грызть гранит науки, когда рот занят пивом и сухариками.
Национальная российская традиция - сначала подписать договор, а потом прийти домой и внимательно его прочитать.
Подскажите, пожалуйста, как мне быть? Врач назначил антибиотики, а мне нельзя, я бухаю…
- Блин, где этот тупой идиот?
- Ты это про кого?
- А, вот ты где!
Бросать пить в такое сложное для страны время подло!
- Доктор, как он?
- У него множественные переломы и сильное сотрясение мозга.
- Можно мне с ним поговорить?
- Нет, конечно! Лучше скажите мне, а я передам, когда будет возможность.
- Хорошо. Спросите у него, сдала ли я на права…
Отец встретил сына из школы. Идут домой. Отец говорит:
- Видишь вон ту девочку?
- Да, папа.
- Какая она красивая! Нравится тебе?
- Да, очень нравится.
- Какие у неё ножки и фигурка. Да, сынок?
- Да!
- Так вот запомни, что такие красивые девочки спят только с отличниками!
