Грамотная речь

- Почему британцы стали лучшими моряками на планете?
- А ты видел их женщин?

- Дорогой, я - женщина, а не посудомойка!
- Хорошо. Тогда я - мужчина, а не твой личный банкомат!

- Дорогая, где мои джинсы?
- Я отдала их соседу. Они всё равно тебе не нравились.
- Хорошо. Тогда не забудь отдать ему и свою маму.

У всех источников питания есть свои плюсы и минусы. Главное, не хвататься за них голыми руками.

Жизнь удалась! По утрам ем бутерброды с икрой. В следующем году опять кабачки посажу!

Электрика Петрова на работе ударило током. После этого он как-то замкнулся в себе.

Раньше мы себе и представить не могли, что станем настолько богатыми, что сможем заказать доставку Доширака на дом!

Непонятно, почему глупые люди называют свою тупость гуманитарным складом ума?

- Ты куда пошёл? Обиделся что ли?
- Нет, я за топором.

Взрослая жизнь - это бесконечные попытки уснуть ночью и не уснуть днём.

Если сравнивать нашу жизнь с игрой, то работа - это такой квест, в конце которого ты можешь купить продукты и покушать.

Как сказал один умный человек, не помню, как его звали, да и забыл уже, что именно он сказал, но мысль была очень хорошая.

Коммунистический лозунг «Отнять и поделить» российские олигархи восприняли по-своему. Они отняли у народа и поделили между собой.

В маршрутке мужик увлечённо жуёт жвачку. Сидящая напротив женщина долго смотрела на него, а потом не вытерпела и говорит:
- Мужчина, можете меня не уговаривать, я всё-равно глухая.

Знаю отличный тост. Как говорил мой дед, заходя в курятник:
- Ну, понеслись!

- С этого момента забудьте всё, чему вас учили в институте. Вам это не пригодится на нашей работе!
- Извините, но я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите. Нам нужны специалисты только с высшим образованием.

Если у вас сухая и потрескавшаяся кожа, то, скорее всего, вы - пятка.

С правильной музыкой ты либо забываешь всё, либо всё вспоминаешь.

Я совсем не подкаблучник! Просто я способен идти на некоторые разумные компромиссы ради секса и вкусной еды…

Жена работника ЖКХ летом на две недели перестаёт готовить ему горячую пищу.

В аптеку забегает мужик и кричит:
- Помогите, моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
Аптекарь:
- Сочувствую, но у нас нет от него противоядия.
Мужик:
- Вы не поняли, дайте мне крысиный яд!

Утренние обязанности у нас с женой чётко распределены. Она делает м#нет, я делаю кофе.

- Дети, я умираю, принесите мне стакан воды!
- Батя, первое января, сегодня все умирают! Сам сходи.

Футбол придумали в ЦРУ, чтобы постоянно унижать Россию.

Вовочка спрашивает у матери:
- Мама, а правда, что нас кормит бог?
- Ну, можно и так сказать.
- А детей приносит аист?
- Да, сынок.
- А подарки на Новый год дарит Дед Мороз?
- Конечно!
- Тогда я не понимаю, зачем нам нужен отец?

Если вам срочно нужно в туалет, а там занято, то начните дёргать за ручку и громко скажите:
- Он здесь! Стреляйте через дверь!

Если вам повезло с мужем, то это совсем не значит, что и ему с вами тоже повезло.

- Что вас больше всего раздражает в общественном транспорте?
- Общество.

Сегодня с работы пришёл очень уставший, поэтому супружеский долг жене отдал деньгами.