Если ты говоришь вслух всё, что думаешь, то это не является признаком смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитали и мало били.
- Здравствуйте, доктор, я от Марии Витальевны…
- Что вы от Марии Витальевны?
- Подцепил…
Бывает, всё идёт как по маслу… И только потом понимаешь, что это был вазелин.
- Вася, а ты правда называешь свой член пчелой?
- Да. А что?
- Ничего. Давай, жаль меня уже быстрей!
Когда кому-то протягиваешь руку помощи, будь готов к пинку благодарности.
Я не говорю, что мне совсем не нужна женщина. Мне не нужна женщина у меня дома.
Жена спрашивает мужа:
- Милый, ты бы любил меня, если бы я была слепой?
- Конечно, любил бы.
- А если бы была хромой?
- Тоже любил бы.
- Ну, а если бы я была немой, любил бы меня?
- Тогда, я сошёл бы с ума от любви!
- Вчера пытался научить кота разговаривать, но, похоже, он идиот!
- А ты уверен, что он?
- Кто любит людей, не смотря на их место жительства, национальность и вероисповедание?
- Львы и крокодилы.
После того, как муж назвал жену курицей, она не стала обижаться, а просто снесла ему два яйца.
За всё, что делает христианин, отвечает он лично, а за всё, что делает еврей, отвечают все евреи.
Гинеколог:
- Женщина, вы же только недавно родили и снова пришли вставать на учёт? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, борщ успела приготовить…
Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но подвыпившего принца уже было не остановить…
Все холостяки мечтают о красивой, заботливой и умной жене. Женатые мечтают о том же…
Я ищу работу, но только очень медленно. Со стороны это может выглядеть как длительный запой.
Я тут подумал, сколько же я спас невинных людей тем, что не пошёл учиться на врача!
Старшая дочь:
- Папа, я - лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
- Я тоже!
Отец рассерженно:
- Чёрт, кто-нибудь в этой семье приведёт нормального мужика в дом?
Сын из комнаты:
- Я приведу!
- Меня вчера Настя бросила…
- Ты только не переживай, у тебя ещё сотни таких будет.
- Сотни? Господи, за что мне это?
- Пойдём ко мне домой.
- Зачем?
- Музыку послушаем, книги почитаем…
- А что, у тебя без этого совсем не встаёт?
Мне бы найти такую мотивацию бегать по утрам, как у кота при виде веника!
Помню, как в детстве мне родители ни хрена не покупали. Теперь я вырос, повзрослел и в состоянии сам себе ни хрена не покупать.
К вам пришли гости с ночёвкой, и вы не знаете как их разместить спать? Дайте им по бутылке водки, и они сами разлягутся.
- Мой отец очень серьёзно относится к пандемии.
- Почему ты так решил?
- От него всегда пахнет санитайзером.
Подсчитав общее количество иммигрантов в Москве и выручку, которую они приносят городскому бюджету, московские власти решили, что выгодней будет выслать москвичей.
- Марья Ивановна, а Вовочка курит за школой!
- Алёшенька, сходи, пожалуйста, стрельни у него пару сигарет для меня и директора.
- Милый, а ты где?
- На остановке. Жду автобус.
- Можешь поторопиться?
- Хорошо, постараюсь ждать как можно быстрей!
Я до сих пор не понимаю, где мне взять опыт работы для той работы, где я хочу набраться опыта, чтобы потом устроиться на нормальную работу.
Очень ветреная девушка на пляже не дождалась своего парня из воды.
Французы говорят:
- Всю первую половину жизни мы ждём вторую, а всю вторую половину вспоминаем первую.
Решила включить дуру. Теперь не могу выключить. День не могу… Два не могу… Три… Через неделю смотрю: а жизнь-то налаживается!
