Ищу мужа

- Ты слышал, британские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!
- А что, обычным залепить нельзя?

В теннисе, как в сексе, наличие партнёра, делает игру более оживлённой.

Я вырос и стал одним из тех людей, с которыми родители запрещали мне общаться в детстве.

- Вчера пытался научить кота разговаривать, но, похоже, он идиот!
- А ты уверен, что он?

После бокала вина в рыбном ресторане одинокая девушка тридцати лет поняла, что хочет не только рыбку съесть…

- Как определить, какой из оборотней круче?
- Ну, это на погоны надо смотреть.

Будьте осторожны, часто прибавка к зарплате приводит к расширению зоны ответственности.

- Дорогой, не желаешь соточку тяпнуть?
- Ну, я не против.
- Тогда собирайся. Поедем к маме картошку окучивать. И тяпку не забудь!

- Вася, а ты правда называешь свой чл*н пчелой?
- Да. А что?
- Ничего. Давай, жаль меня уже быстрей!

Людоед пришёл в детский дом:
- Я хочу усыновить ребёнка.
- Кого выбрали?
- Вон того тёмненького взвесьте, пожалуйста.

Едет еврей за арабом на танке. Тот убегает и отстреливается. Всё стреляет и стреляет. Вдруг ни с того ни с сего араб прекращает стрелять. Еврей вылазит из танка и спрашивает:
- Ты чего стрелять перестал?
- Патроны закончились.
- Могу продать.

Если вам от меня ничего не нужно, то мне для вас совершенно ничего не жалко.

Около 95% мужиков не помнят лица Анны Семенович.

Одна девушка влюбилась в хорошего парня, а не в безмозглого придурка, чем сломала пространственно-временной континуум.

Непонятно, почему глупые люди называют свою тупость гуманитарным складом ума?

Очень плохая примета, если ты едешь ночью. В лес. В багажнике.

Если работаешь хорошо, то тебе точно подкинут ещё работы, а если работаешь плохо, то тебя либо уволят, либо повысят.

Мне вот интересно, те люди, которые стоят за вами в очереди, и правда думают, что если они ближе прижмутся к вам сзади, то их очередь наступит быстрей?

- Чем вчера закончилась ваша ссора с женой?
- Ползала передо мной на коленях.
- Извинялась?
- Нет, пыталась вытащить меня из-под кровати.

Я бы с удовольствие окунулся в мир пьянства и разврата, но моя зарплата против.

Если погода пасмурная, то хочется под плед с чашкой чая и книгой. Если погода ясная и солнечная, то хочется гулять и пить пиво. А вот погоды, когда хочется работать, не существует.

Не люблю неряшливых девушек, бывает, ссышь в раковину на кухне, а там гора грязной посуды.

Мочевой пузырь - он как сердце, ему не прикажешь!

Сколько мужику глазки ни строй, он всё равно будет на сиськи смотреть.

- У моей жены совсем нет никаких способностей.
- Радуйся! Вот моя на всё способна.

- Доктор, а я могу похудеть от секса?
- Если муж узнает, то однозначно похудеете!

Так уж заведено в природе, что большинство животных не едят себе подобных. Зайцы не едят зайцев, олени не едят оленей, а кошка не ест шаурму.

- Папа, а почему у тебя всегда красный нос?
- Это от помидоров, милая.
- Ты их всё время ешь?
- Нет, я ими всё время закусываю.

Если посадить печень, то она обязательно вырастет.