Сильно напилась вчера

Муж приходит с работы. Видит: по квартире ходит их лысая кошка. Он жене:
- Дорогая, а что с кошкой?
- Ты же сам вчера попросил меня побрить киску!

Вовочка очень сильно хотел конфету, но отдал её Марине, потому что Марину он хотел гораздо больше.

Обнаружил у себя первый признак старения - наутро в холодильнике стал оставаться алкоголь.

Одни женщины волнуются, когда муж приходит с работы очень поздно, другие - когда приходит слишком рано.

На одном плакате с социальной рекламой увидел надпись: «Либо пить, либо водить автомобиль, выбирай что-то одно». Получается, если ты без машины, то у тебя просто нет выбора!

- Дорогой, сходи в магазин, купи яиц на завтрак.
- У меня есть два яйца. Тебе не хватит?
- А что, их можно есть?
- Есть нельзя, а полизать можно.
- Ну, вот и отлично! Утром полижешь себе на завтрак.

Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться в женское общежитие медицинского института города Иваново.

Мочевой пузырь - он как сердце, ему не прикажешь!

- Дорогой, у меня горло болит.
- Заболела что ли?
- Нет, блин, натёрла!

Если из моей заработной платы вычесть коммунальные платежи, питание и алкоголь, то в сухом остатке я имею лишь усталость, депрессию и боль в суставах.

- Что тебе больше всего не нравится из того, что твоя девушка делает в постели?
- Громко храпит.
- А во время секса?
- Особенно во время секса!

Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом.

Две подруги:
- Представляешь, вчера звонят в дверь. Открываю, а там красивый молодой мужчина с голубыми глазами. В руках цветы, шампанское и торт!
- И что?
- Ошибся этажом… сволочь!

Еврейская мудрость:
- Крут не тот, кто купил часы за пять миллионов, а тот, кто их сумел ему продать.

Госдума приняла в первом чтении. Потом во втором чтении. После приёма в третьем чтении многие депутаты уже не стояли на ногах.

Подсчитав общее количество иммигрантов в Москве и выручку, которую они приносят городскому бюджету, московские власти решили, что выгодней будет выслать москвичей.

Ссора у молодожёнов:
- Ты же первая начала!
- А ты первый кончил!

С нашими духами вы будете настолько неотразимы, что каждый второй мужчина захочет вас изнасиловать!

За то время, пока папа собирал искусственную ёлку, словарный запас дочки заметно обогатился.

У стоматолога:
- Всё готово, пациент, вот ваш зуб!
- Спасибо, доктор, вот ваша ручка от кресла.

Море удовольствия

«А кем вы хотите стать, когда вырастите?» - издевалась пьяная Белоснежка над гномами.

Ничто так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером.

Новый шампунь сделал мои волосы настолько объёмными, что я теперь с трудом застёгиваю ширинку.

Жизнь она такая и есть: утром проснулся, днём поработал, вечером лёг спать. Кому повезло, тот перед сном поел или даже потр*хался.

Говорят, что деньги делают деньги. Только вот мои почему-то совсем не хотят размножаться. Бесплодные они, что ли?

На вечеринку кто-то принёс семечки. Пить так и не начали.

Когда женщина создаёт проблемы, это нормально. Кабздец наступает, когда она начинает их сама решать.

- Дорогой, а чего это ты такой задумчивый стоишь у окна?
- Да вот думаю, прыгнуть или закрыть?
- Не волнуйся, прыгай, я закрою.