Море удовольствия

Компанию бардов выгнали из гостиничного номера не потому, что они громко играли на гитарах ночью, а потому что сидели у костра.

Любовник - это человек, который добровольно исполняет чужой супружеский долг.

- Мой отец очень серьёзно относится к пандемии.
- Почему ты так решил?
- От него всегда пахнет санитайзером.

Психолог:
- Напиши письмо человеку, которого ненавидишь, а потом сожги его.
- Хорошо. Я понял. А с письмом что делать?

- Я, вообще-то, очень добрая женщина. Сегодня утром, например, подала сто рублей нищему.
- Молодец. А как твой муж на это отреагировал?
- Обрадовался деньгам.

- Волнуетесь?
- Конечно!
- В первый раз?
- Нет, я уже и раньше волновался.

Пытаясь сказать слово «кстати», заикающийся мужчина собрал вокруг себя всех кошек с района.

- У вас усталый вид.
- Всю ночь не сомкнула ног!

- Доктор, у меня болит спина, когда я просыпаюсь утром.
- Попробуйте просыпаться в обед.

- Максим, получается, что теперь мы официально встречаемся?
- Да, Настя! Ты рада?
- Конечно, очень рада! Скинь 3500 на ногти.

- Была ли у вас когда-нибудь настолько глупая идея, что её не хотелось бы даже говорить вслух, но если это всё же воплотить в жизнь, то мир точно стал бы лучше?
- Да. Если не включил поворотник, то машина не поворачивает.

- Всем привет. Я первый день в интернете. Подскажите, что делать.
- Беги отсюда!

Любой дерматолог вам подтвердит, что основная причина сухой кожи - это полотенце.

Сегодня утром не успел засунуть палец в рот своему коту, пока тот зевал. Мой день испорчен.

- Нам надо встретиться.
- Зачем?
- Проблемы есть.
- Я не ем проблемы.

В любой непонятной ситуации

- Скажи, как ты балуешь своего мужа?
- Молчу иногда.

Два пьяных мужика заходят в продуктовый магазин за добавкой, а там в ассортименте только пиво «Велкопоповицкий Козел». Один кричит продавщице:
- Два козла!
Та смотрит на них и говорит:
- Вижу, а брать что будете?

Он менял женщин как перчатки, а перчатки менял как женщин. Такая вот работа у гинеколога.

В Челябинске три Деда Мороза избили местного депутата. Видимо, дошло чьё-то письмо.

Когда бомж Кузьмич залезал в лабораторию, он и не догадывался, что «царская водка» - это не алкогольный напиток.

«Семеро одного не ждут», - сказали гномы и начали оргию без Белоснежки.

Если хочешь, чтобы мужчина встал перед тобой на колени, то разденься и встань на четвереньки.

Вечер. Спальня. Голос возмущённого мужа:
- На этой неделе у тебя только брови не болели!

Девушка звонит бывшему парню:
- Я так хочу, чтобы ты вернулся. У меня уже неделю не было секса.
- Наташа, я ушёл месяц назад!

Каждый раз, когда я уговариваю жену на секс, она ведёт себя так, будто после этого я должен опять на ней жениться.

Если очень долго смотреть на женщину, то со временем можно заметить как она выходит на пенсию.

Запомните, девушки, самая лучшая моральная поддержка от тех людей, которые хотят вас тр*хнуть.

- Вчера вечером прихожу домой, а она всё сожрала!
- Собаку наконец-то завёл?
- Нет, девушку.