Море удовольствия

- Доктор, муж совершенно не удовлетворяет меня как женщину!
- В чём конкретно это проявляется?
- Он игнорирует все мои попытки закатить скандал!

Церковь - это место, где люди, которые никогда не были в раю, расхваливают его перед людьми, которые никогда туда не попадут.

- Что подарить человеку, у которого всё есть?
- В России такому человеку можно подарить только совесть.

Учёные доказали, что употребление человеком одной бутылки водки заставляет его сходить за второй.

Часто болел зуб

При знакомстве с женщиной сразу покажите серьёзность своих намерений, как бы невзначай достаньте бутылку коньяка и презервативы.

Ночью у соседки кровать скрипела ровно одну минуту. Теперь понимаю, почему она такая злая!

- Почему женщины живут дольше мужчин?
- Потому что у них нет жён.

- Мой дедушка - герой, он с немцами воевал!
- А мой - против.

Если вам не сладко, то вы просто не там лижете.

Если вам скучно на работе, то подбросьте положительный тест на беременность в женский туалет и смотрите, какие драмы начнут разворачиваться.

- Ну что, к тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь с вами куда-то ехать?
- Давайте смотреть правде в глаза. Зачем ещё з5-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

- Назовите три слова, которые поднимут вам настроение.
- Коньяк, кола и мультиварка.
- А мультиварка тут при чём?
- Маме подарю!

Чем хуже настроение у женщины, тем нежнее получаются отбивные.

Вчера недалеко от моего дома арестовали парикмахера, который торговал наркотиками. Столько лет был его клиентом, но даже предположить не мог, что он ещё и парикмахер!

На этой неделе вышел новый iPhone, у многих девушек теперь дел по самое горло.

Прийти на экзамен, подготовившись, всё равно, что играть в карты краплёной колодой.

- Дорогой, тебе нравится моя новая причёска?
- Да, очень!
- Но ты даже не посмотрел!
- Зачем смотреть, если я правильно ответил?

Когда я еду в такси, и таксист рассказывает мне про свою жизнь, я внимательно его слушаю и потом делаю всё наоборот, чтобы не стать таксистом.

Если женщина отказывается от сигарет, алкоголя и секса, значит, её родителей недавно вызывали к директору школы.

- Как определить, какой из оборотней круче?
- Ну, это на погоны надо смотреть.

Прочитал в журнале, что каждое третье убийство совершается под воздействием алкоголя. Получается, что трезвые люди в два раза опасней пьяных!

- У тебя на одежде нет ни одного чужого женского волоса!
- И что?
- Кто она, эта лысая сволочь?

У мужиков всё предельно просто: чем подумал, то и почесал. У женщин сложнее: если зачесалось одно место, то перестало думать другое.

Так получилось, что сейчас работаю барменом в гей-клубе. Иногда подливаю посетителям слабительное в напитки, чтобы не забывали о том, для чего на самом деле мужику нужна ж*па.

- Санёк, а что ты будешь делать, если получишь в наследство миллион долларов?
- Ничего.
- Почему?
- А зачем?

Вовочка так и не смог решить задачу со Звёздочкой, потому что запах этой вонючей дряни реально отвлекает.

- Мама, купи мне новый телефон.
- А старый что?
- А старый пусть планшет покупает!

Удар нанесён тупым округлым предметом, скорее всего, головой.